03-07-2011, 11:33 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
بارك الله فيك اختي الماضي الدفين ... وموضوع الرحله تم التخطيط لها ان شاء الله بس قبل الرحله بروح رحله اجمل من المخطط لها ... بروح اعتمر وبعدها ساذهب للرحلة .... الله يجازيك خير وييسر امورك
- وموضوع الاولاد وكلام امهم عني وحتى عن زوجتي الثانيه وتصفها بالحراميه وبانها سارقة رجلها ودمرت البيت وووو... فانا كلمت احد اقاربها على كلامها وحتى على استعدادي لتطليقها واعطائها كل حقوقها ونتفق على كل شي بدل المحاكم والمحاميين والبهدله وكان رده لي للاسف مفاجئه قال انا مستغرب منك كيف استطعت ان تستحملها كل هذه السنين فزوجتك ما خلت احد من الي حواليها سو قريب او بعيد بدون ما اسميهم لك وانتى ادرى الا وسوت مشكلة معاهم ... ولا يعملو حساب لاي احد ودائما يشوفون نفسهم صح ... واخوانها والقريبين منها مالهم كلمة وينجرون ورائها فهم تعودو على هشي من صغرهم وصعب يتغيرون او يكون لهم موقف وما يدرون بان هذه الطريقه هم دمرو بنتهم وبيتها وشتتو اسرتها وللاسف يضنو بانهم موقفين معها وقال تاكد لو فيه فايده او رجاء منها او من اخوانها ماني مقصر ولكن ما ابي اتدخل لان الرجال ما يقدرون الي يجيهم والنساء الي براسهم يسوونه وما يعملون لحد حساب وانا اعتقد من زاد في خراب بيتك او زوجتك هو عملها وصديقاتها في العمل فالرفقة السيئه وعدم التمسك بما قاله الله ورسوله والغرور شي طبيعي توصلون الى ما وصلتو اليه فالله يكون بعونك واحسن شي سويته انك تزوجت... اما انها تعتدل واما انها تتم على ماهي عليه وخل عنادها وغرورها ينفعها ويمكن ما تعي الدرس الان ولكن تاكد هي الخسرانه وبتحس بلي سوته بعد فتره من الزمن ولا تستغرب ان جات ورمت عيالك وراحت فتوقع منها اي شئ فهي تركتهم سنة واكثر وممكن تتخلى عنهم بسهولة فلا تنصدم ... قمت قلت له جزاك الله خير وما قصرت واسمح لي على الازعاج ولا تعتقد باني سعيد بلي قلته عن ام عيالي وهلها ولكن رب العالمين بيسهل الامور وطلعت..... وبعد ما جاب لي محاضرة تحسفت اني كلمته ... وفي نفس الوقت تسالت كيف زوجتي وهلها يفكرو ن وهل معقوله سيطرت النساء في بعض البيوت تصل الى هذه الدرجه ؟؟؟ ما يفكرون في بنتهم و العيال ومستقبلهم وحياتهم ...اسئلة كثيرة ببالي واحبكم تشاركوني فيها -كم العناد الي فيها سيستمر ؟ - هل سياسه التطنيش والغموض افضل من التسامح والتواصل الي ما نفعت معاها طول الفترة الماضية ا؟؟ -هل الزمن هو الكفيل بتعليمها اخطائها التي لا يمكن تعترف بها .. -هل ما تقوم به محاوله يأسة واخيرة منها للضغط على لكي ا طلاق الثانية .. -هل طلبها للطلاق كرها لي؟؟ ام حبا فيني وغيرة منها على ولا تريد احد يشاركها فيني -هل ان طلقتها ستكون سعيدة -هل تقديسها لعلاقاتها مع الناس وغرورها يخليها تضحي بحياتها وبحياة ومستقبل 4 ابناء - اسمحو لي على الاطالة انتظر رائيك اختي الماضي الدفين وارء الاخوه ولاخوات .... |
03-07-2011, 11:37 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
انتي مطلقه والله مااصدق  |
03-07-2011, 11:41 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوزن الثقيل
يا أخي والله العظيم مطلقة وبعدين أنت ليــــــــــــــــش هنا اليوم ما اتفقنا تاخذ زوجتك وترووح لراقي شرعي ممنوع الزواج لبعد الرقية المكثفة |
04-07-2011, 09:57 AM
04-07-2011, 12:42 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متزوج ومتوهق2
حياك الله أخي الكريم وفرج لله همك - بالنسبة للعمرة فما شاء الله أنت تذهلني بأفعالك يوما بعد يوم , أسأل الله أن ييسر لك سفرك وأمورك الى ما يحب ويرضى ويتقبل منك طاعاتك - بالنسبة لكلام قريب زوجتك , فأنت تعلم أخي الكريم ان كان كلامه حقا أو لا , بمعنى لا تسمح لأحد يسيرك , انظر في سيرة حياتها هل هي فعلا مشكلجية وتؤذي الناس ومتحكمة باهلها واخوانها ودائما هي الصح ؟ أم أنه العكس !! هذا أمر أنت تعرفه وتحدده , فان كان الكلام صحيح , فلازال الله يريك الخير يوم بعد يوم فاصبر وان كان خطأ فسيريك الله الخير أيضا المهم سيطر على مشاعرك وضعها في نصابها الصحيح ... لا توهم نفسك بشيء هو غير موجود ولا تتجاهل حقائق موجودة في حياتك بدواعي عاطفية ... - بالنسبة للأطفال فكما أسلف قريب زوجتك أنها يمكن جدا تركهم ويمكن أن تحتفظ فيهم , فهناك ما يدل على أنها يمكن أن تتركهم وهناك ما يدل أيضا على أنها يمكن أن تحتفظ فيهم , انت على كل الأحوال سواء عادت لك زوجتك او لم تعد أخذت الحضانة أو لم تأخذها فتأهب لكل الاحتمالات , ويا حبذا يا أخي الكريم أن تهيئ زوجتك الحالية لموضوع الأولاد وأهمية أولادك عندك وتناقشها بمدى استعدادها على تحملهم دون الأخذ - بكلام حريم فقط - فأنت تعرف زوجتك الحالية الجديدة وهل هي أهل للحضانة أو لا ... - بالنسبة للأسئلة : -كم العناد الي فيها سيستمر ؟ قد ينتهي بلحظة صحوة وانتباه , وقد يستمر الى آخر العمر أنت تعرف زوجتك أكثر منا .. - هل سياسه التطنيش والغموض افضل من التسامح والتواصل الي ما نفعت معاها طول الفترة الماضية ؟؟ ما أراه في الفترة الحالية أن تستخدم سياسة الغموض والتطنيش , فالغموض مهم جدا لكي يجعلها تفكر وتأخذ وتعطي في الموضوع في ذهنها ... وأنت أعرف بما هو أنسب لك ولكني أرى التطنيش أفضل لفترة من الزمن لعلها تفكر وتعاود نفسها -هل الزمن هو الكفيل بتعليمها اخطائها التي لا يمكن تعترف بها ؟ لاشك ان كل منا يلوح له في خاطره أنه اختار الخيار الخاطئ ولكن لا يشترط أن نتعلم منه , التعلم هذا هداية من الله وتوفيق لا ينالها الا الصادق مع ربه والانسان الذي يحاسب نفسه الانسان الذي يمجد نفسه ولا يراها مخطئة نادرا ما يتعلم من أخطاءه ويمضي عمره كله بغرور وعنجهية ... -هل ما تقوم به محاوله يائسة واخيرة منها للضغط على لكي اطلق الثانية ؟ نعم هي محاولات لتطليق الثانية وبقائها هي , ولكن اذا لم تنجح المحاولة قد تستمر معك وقد لا تستمر تأهب لكل الحالات وفقك الله ... -هل طلبها للطلاق كرها لي؟؟ ام حبا فيني وغيرة منها على ولا تريد احد يشاركها فيني؟ كره لا تحبك نعم , تغار عليك نعم , حب التملك نعم , وحب نفسها نعم ولكن أي من هذه الأشياء هو المسيطر عليها ؟ أنت تعرفه .. -هل ان طلقتها ستكون سعيدة لها رب يرزقها ويسعدها , ولكنها لاشك ستعتريها حالات ندم , رأيت نماذج من النساء تطلب الطلاق وتدمر بيتها في وقت كان امامها خيار غير الطلاق , نعم تكابر كثيرا أمام النساء ولكن الندم يقرأه الفطين في عيونها وبين كلماتها... -هل تقديسها لعلاقاتها مع الناس وغرورها يخليها تضحي بحياتها وبحياة ومستقبل 4 ابناء؟ نعم أخي يمكن هذا جدا . قد لا تحتمل نظرات النساء وشماتتهن بها فتؤثر الطلاق ظنا منها أنه انتصار وأنها لا تأتي فوقها امرأة ... كلنا يا أخي لنا مساحة اهتمام بكلام الناس ونظرتهم لنا وهناك من أعطاهم مساحة كخرم الابرة وهناك من أعطاهم كل الاهتمام بما يفوق اهتمامهم بمسؤولياتهم .. مثلا : بعد طلاقي انقطعت فترة من الزمن عن الناس , كنت محتاجة نفسيا أن اتأهب وان أواجههم بكل قوة , ولا أستطيع أن أواجههم في فترة فينهالوا علي بسيل من الأسئلة , بل تركت خبر الطلاق ينتشر وانقطعت عنهم ثم عدت بعد فترة والحمدلله لم أواجه سيل من الأسئلة الفضولية .. وما عساني ان أقول ؟ هناك من النساء من تنتقل من عملها هروبا من الموظفات ولقافتهن ونظراتهن وأسئلتهن ... وزوجتك موضوع الزواج الثاني سيؤذيها في مجتمعات النساء وشدة اهتمامها بهذا المجتمع , وأنت كما وصفتها يا أخي وبعد اذنك - هي ليس عندها - ايمان كافي يجعلها تجابه الناس بقوة .. فلن يثبت الا المؤمن المسلّم بقضاء الله وقدره أعانك الله لا تفكر كثيرا الآن اهتم برحلتك وعمرتك , وسيأتيك وقت تعود للتفكير بهذه الأمور لا تنسى الاستخارة أخي أبدا ولا تنساني من دعاءك في الحرم لعلها تصيبني دعوة صادقة فأتوفق في حياتي كلها |
04-07-2011, 12:49 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
::
أخي في السنة التي قضتها زوجتك بعيدة عنك
مع من كانوا الأولاد أليس معك ومع زوجتك الثانية..؟!!
::
04-07-2011, 01:35 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
اختي الماضي الدفين ....والله يعلم بان كلامك هذا له تاثير كبيرفي نفسي فبارك الله فيك والله يزيد من امثالك
بارك الله فيك أخي الكريم ونفع الله بك وفرج الله همك وكربك وانتي كل يوم تذهليني بردودك وكلامك المعقول والمنطقي ...فجزاك الله خير ولفت انتباهي كلامك بموضوع الحضانه ومدى استعداد زوجتي الجديده للقيام بذلك ... لقد ناقشت هذا الامر معها فصدمت من ردت فعلها لقد بينت ولو بشكل غير مباشر بانها لا تستطيع ان تكون مكان امهم ولن يكون لها دخل بهم اذا تركتهم امهم وهذا صدمني لدرجه باني بدات افقد الثقه بها واكون حذر معها لاني حسيت بعدم وقوفها معي أخي الكريم هل أنت شرطت عليها في العقد احتضانك لأولادك ؟ بالنسبة لكلام زوجتك الثانية فأنا معك لو كنت أب وزوج لخيب أملي كثيرا , خصوصا أن أولادك لا ملجأ لهم بعد الله الا أنت اذا تركت الحضانة أمهم ... ولكني أحترم كلامها من ناحية وهو مفيد لك من ناحية مهمة جدا : وهي أنها تعرف طاقتها وتعرف حدود تحملها وكانت صريحة في ذلك , لأن غيرها كثير قبلن بالحضانة ليرضين الزوج ولما يخرج الزوج تفعل مثل ما فعلت زوجة أب أحمد الغامدي سواء أقل منها أو أكثر ... أنت على العموم قل لها : نعم أنتِ غير ملزمة بأولادي ولكن هذا بيت أولادي احتضنتيهم أو لم تحتضنيهم فهذا بيتهم واذا شاء الله ستكون الحضانة عندي وسأرعاهم وسأهيئ لهم كل السبل ليعيشوا حياة سعيدة وسأوجد لهم من يرعاهم ويحتضنهم .. باذن الله سأوفر لهم كل سبل السعادة وكن جادا جدا في كلامك ... أنتِ لست أمهم ولكني أنا أبوهم ولن أتخلى عنهم ما حييت بل وصل الحال بي الى التفكير بالبحث عن زوجه ثالثه ترضى بابنائي لانهم اهم شي في حياتي ولكن لا اريد الاستعجال حتى انهي مشكلتي مع الاولى ونرى ماذا ستكون النتيجه والى اين سنتجه نعم أخي لا تستعجل أبدا الزواجات العشوائية هدم بيوت وليست بناء بيوت , بعد أن تنهي وضعك مع الأولى تماما سواء بالصلح أو الانفصال ثم تأخذ الكلمة الأخيرة من الثانية وأنها لا تريد الحضانة عندها لكل حادث حديث ... وباذن الله أفيدك من تجربتي كأم ومطلقة وحاضنة لطفلتي فاصبر لعل الله يصلح الأمور ويرضيك ويرضى عنك باذن الله تعالى والثانيه لا اريد ان نرتبط باطفال اذا كان هذا موقفها وهي تسالني دائما الا تريدني ان احمل فاقول لها بدري واتهرب رغم انها مو مقصره معي أنا لا ألومك أخي الكريم فأنت في معمعة كبيرة وردة فعلها مخيبة للأمل .. ولكن عموما أنا معك لا تستعجل بالحمل من الثانية , وبنفس الوقت تعرف عليها جدا , وانظر فيها كزوجة هل ترتضيها فعلا أم وزوجة ؟ هل هي مرأة صالحة وستكون زوجة ناجحة ؟ المرأة بين يديك محصها وتعرف عليها بدون استعجال ولا ظلم ولا تمييع أيضا كن معتدلا الله يعينك ولعلك هذه الفترة لن تحسن الحكم الكامل عليها فاصبر حتى تستقر حياتك لكن احساسي تغير واصبحت متخوف منها ولا اريد ان يفشل زواجي الثاني لان المثل يقول ضربتين في الراس توجع وبنفس الوقت لا اريد الاولى ان تحس بان بيني وبين الثانيه اي مشكله .. نعم حياتك مع الثانية اكتمها وحسب ما أظن أن لك شهور قليلة معها لأني قرأت أن زوجتك الاولى رجعت لك بعد زواجك من الثانية بـ 3 أسابيع ثم دخلت أنت والاولى في معمعة المحاكم .. فالذي متصورته أنها فترة قصيرة جدا مدة زواجك من الثانية لا تستعجل فيها بالحمل ولا تستعجل أيضا بالحكم عليها كن معتدلا زوجتى الاولى منهارة ولكن لا تبين للناس وتحاول تبدو طبيعيه ولكني اعرفها فقد المحت لي مرة بانها تفكر في الانتحاروانها كارهه نفسها وحياتها وتتمنى الموت كل يوم ..... لا حول ولا قوة الا بالله ألومها وأحزن لحالها في نفس الوقت , أرجو الله أن يفتح على قلبها ويعلمها اللجوء اليه والاستعانة به سبحانه وتعالى , فما تمر به صعب جدا ولن يعينها على الأزمة التي تمر بها الا الله سبحانه وتعالى ... وأعود وأسألك يا أخي الكريم هل زوجتك لا ترضى الا بطلاق الثانية ؟ مثلا لو جعلت للثانية بيت بعيد عنها فهل يمكن أن ترضى وتهدأ ؟ أعانكَ الله وتحاول تبدو امام الناس بانها غير مهتمه بما حدث وتذهب الى الاعراس والحفلات وتبدو سعيده رغم ان قلبها ينزف دما ...وما يزعجني اكثرهو عدم اعترافها باخطائها وعنادها وعنجهييتها وهذا يزيد من غضبي وفقدان اعصابي فهي ترى نفسها لا تخطى وان قرارتها سليمه وفي محلها ... فلا حول ولا قوه الابالله ... |
05-07-2011, 06:12 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيدة الموقف
|
05-07-2011, 06:54 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متزوج ومتوهق2
قلت لك سابقا أخي الكريم موضوع الاعتراف بالخطأ حتى لو بينها وبين نفسها هذا هداية من الله سبحانه وتعالى ... فلا تستعجل واسأل الله لزوجتك الهداية في سورة التغابن يقول الله فيها: {مَا أَصَابَ مِنْ مُصِيبَةٍ إِلَّا بِإِذْنِ اللَّهِ وَمَنْ يُؤْمِنْ بِاللَّهِ يَهْدِ قَلْبَهُ وَاللَّهُ بِكُلِّ شَيْءٍ عَلِيمٌ} والآية ـ كما هو ظاهر وبيّن ـ تدل على أنه ما من مصيبة أيّاً كانت، سواء كانت في النفس أم في المال أم في الولد، أم الأقارب، ونحو ذلك، فكل ذلك بقضاء الله وقدره، وأن ذلك بعلمه وإذنه القدري سبحانه وتعالى، وجرى به القلم، ونفذت به المشيئة، واقتضته الحكمة، والشأن كل الشأن، هل يقوم العبد بما يجب عليه من عبودية الصبر والتسليم ـ الواجبين ـ، ثم الرضا عن الله تعالى؟ أسأل الله أن يجبر قلوبكم وكسركم ويرزقكم الرضا |
08-07-2011, 02:15 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
