18-06-2012, 09:38 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة noora
لوفي ياحلوة .. اخيرا فضيت لك شوي .. سامحيني حبيبتي ..
نورا حبيبتي الله يجزاك كل خير على كل كلمه كتبتيها و يجعلها في ميزان حسناتك بلعكس أنا اللي إعذريني أخذت من وقتك الغالي خلينا نبدا من البداية .. كنتي ببيت اهلك مرتاحة الحمدلله .. جو مريح . اخوة ووناسة طلعات .. دراسة .. صحبات مافي مسؤلية .. يومك كل مشغول و يتمحور حول نفسك قوة شخصية و استقلالية وهذه كله من ايجابيات الغربة و بما اني عشت نفس ظروفك فا اقدر اتخيل حياتك قبل الزواج اضيفي الطموح .. والوحدة تقول بدرس و باشتغل و بسوي و بعمل لكن اتزوجتي وصلتي لدولة غريبة لا تعرفي لغة و لا حد .. مافي غير زوجك وزي ماذكرتي انك جدا اجتماعية و مستقلة في بيت اهلك .. وهذه نقطة مشتركين فيها انا و انتي عشان كدا عااارفة بشعورك و مريت و امر بالي مريتي فيه شعور صععععب لما تكوني مستقلة بكل شي حتى ماديا و فجأة تشوفي نفسك مو قادرة تتحركي الا بشخص .. اي كان هذا الشخص حتى لو امي بعدها انجبتي و اشنغلتي بالبيت و الاسرة طبخ و نفخ و تنظيف زوج ومسؤلية على راسك وتقولي بنفسك مش هذه الحياة الي حلمت فيها .. انا طموحي اكبر من اني اكون مجرد زوجة انظف و اكنس تحسي لفترة انك اصبتي بالتبلد و اليوم زي بكرة و بعده زي امس .. فا لغيتي شخصيتك السابقة .. و اخذتي دور الزوجة و الام البيتوتية المطيعة الهادية  الي مايجي الليل الا وهي مهدودة من عيالهاو ماحد عندك غير زوجك .. محور حياااتك قعدتي على هذه الحالة 4 سنوات .. اتعود عليك زوجك كدا فعلاً وصفتي حياتي قبل و بعد الزواج و كأنك عايشه معاي بنفسك رجعتي فجأة انتقلتي لمدينة ثانية و شفتي حياة تشبه حياتك الي عشتيها قبل الزواج الفرص مفتوحة للدراسة .. للطلعات .. للصديقات .. للتعارف .. يعني زي الي كان مسجون وفتحوا له اقبلتي بشدة و رجعت شخصيتك الاولى المستقلة و الطموحة .. بس أنا هذه هي شخصيتي الحقيقيه، هذه هي الشخصيه اللي عجبته أول ما تعرفنا، دائماً كان يقول أحب فيك قوة شخصيتك و روحك النشيطه كنت في صراع داخلي سابقاً لما كنت فقط زوجه و أم و ربة منزل، كنت أحس إنه هذه مو أنا، عشت إكتئاب فظيع و كانت أولى مواضيعي في المنتدى اني اشتكي من الوحده و الغربه و الأمومه عشت شهور صعبه لدرجة اني ما كنت اتصل بأهلي، لأنه كل ما أكلمهم كل ما اشتاق لهم أكثر و كل ما اشتاق لنمط الحياة اللي يعيشوها و للأمانه زوجي كان مقدر موقفي و دائماً دائماً يحتويني و يطبطب علي، ليالي كثيره بقيت في حضنه و كان يحس بالذنب و كان أول ما تيجي إجازته يسفرنا نروح عند أهلي و نقضي كم إسبوع هناك هنا وقع التصادم مع زوجك .. خلاصة الي فوق .. زوجك ماتغير .. هو هو .. انتي الي اتغيرتي .. ولما اتغيرتي و زاد العناد شفتي الوجه الثاني له .. الي اصلا ما استخدمه من قبل لانه ما احتاجه معاك بس الان شاف انه يحتاجه خاصة بعد ماعصيتيه بخصوص صديقتك و رفعتي صوتك بالنقاش معاه بدل ما تمتصي غضبه .. واكيد برضو في تراكمات سابقة بينكم .. فعلاً في تراكمات سابقه و هي منعه لي لأشياء كان هو يسمحلي فيها سابقاً مثلاً زمان كنت أروح الجيم بس لما نقلنا هنا قال لا ما عجبه الجيم هذا ولا ذاك ولا ذاك لأنه كله فيه بنات أخلاقهم زفته أنا ايش دخلني في البنات ولا في أخلاقهم؟ رايحه أصاحبهم ولا رايحه اتمرن؟ قبلت بشرط إنه يجيب لي جهاز ولا إثنين في البيت بدل الجيم و وافق و مثلاً كمان سالفة الفيسبوك، كان عادي عنده في البدايه و كان عارف إنه نقطة تواصل بيني و بين اخواني من صور و سفر و إلخ الحين مو عاجبه لأنه شاف إنه صداقاتي كثرو في الفيسبوك مع إنه كلهم والله بنات، و هو عنده كلمة السر و يقدر يدخل يشيك بأي وقت لسه ما منعني تماماً ولكن يتأفف لما أدخله و يرمي تعليقات سيئه عنه، هو ما عنده فيس ولا حابب يفتح مع إن كل كل كل اخوانه و اخواته عندهم ما استبعد لو طلع قريباً قرار رسمي بالمنع، تعودنا  انتي تشوفيه زادت تحكاماته .. اقولك مازادت .. لانه اول ماكنتي تطلبي تطلعي كثير و لا كان لك جوك الخاص بالتالي على ايش يتحكم و يفرض رايه ؟؟ مافيش سبب أنا ما كنت اطلب أطلع بس هو كان يطلع كثير و أبداً بحياتي ما منعته بالعكس كنت اساعده بلبسه يروح اجتماعات، محاضرات، زواج أصحابه، يلعب كوره، جيم، إلخ إلخ إلخ و أنا أقعد في البيت بحكم اني ما راح أفهم لغة المحاضره ولا أعرف زوجات أصحابه و كمان مين راح يمسك العيال؟ و هو كان عاجبه الوضع، يروح و يرجع و مستمتع بحياته و أنا في البيت و العيال و بس الان لما نقلتي للمدينة الجديدة.. زادت المواقف بينكم بسبب رتم الحياة و سرعتها في المدن بعكس القرى بالتالي تحسي وكانه تحكماته زادت .. وفي هذه النقطة اذا بتحسبي االاوامر و تركزي في التحكمات و تقعدي تقول من هو و انا كنت وانا وانا .. فا ابشري بمزيد من المشاكل مستحيييل تلاقي رجل عربي و مسلم فاتح الموضوع لزوجته روحي و تعالي زي ماتحبي مافي رجل مايتحكم ويقرر زوجته من تكلم و من تصادق .. زوجي كربونة من زوجك ولله و انتي تتكلمي عنه كنت بقول اكيد اخوان توام وبرضو التحكمات موجودة .. اخرها ممنوع الفيسبوك طيب ليش .. مافي سبب طيب ليش انت معاك .. بس باروح حفلة فلانة .. لا .. طيب عرس صاحبتي .. لا ليش ... بس كدا مو معقول كل اسبوع و انتي بحفلة !!!!! وانا من السنة للسنة لما احضر حفلة واحيانا تصادق موسم افراح.. فايكون عرسان 3 و لا 4 من صديقاتك في نفس الشهر يقولي اختاري احد تحضريه و الباقي ممنوع !!! شوفي التحكم طيب صعب بيزعلوا و هذا واجب اجتماعي .. لا يعني لا لا ينفع معاه لا كيد نسا و لا زعل .. باقولك الصدق جت فترة عليا ... كنت اقول مثلا انا باطلق .. طفشني .. ليش كدا يعاملني على الاقل .. يفهمني هو مش ابي ..و انزل عليه نزله بيني و بين نفسي لكن الحق يقال .. طلعات وحدي او مع خواني مايمانع ابد.. طلعات على سوق ما اساله حتا.. طلعات مع صديقتي (عندي صديقة معينة زي اختي اعرفها من 12 سنة من قبل زواجي هذه عادي مايمانع لما اروج معاها مطاعم . مقاهي .. سينما.. اتاخر عندها بالبيت.. بس الحفلات و الافراح يكرهها وبامانة انا مثلك احب له الخير و دايما اقوله اذا حابب تسافر لحالك .. الله معاك اذا حابب تطلع مع اصحابك رووح انبسط و لا اعكر عليه بالعكس لما ينبسط افرح .. بس مايشفع لي عنده نفس زوجي ما يمانع أطلع مع اخواني و صحباتي لما أرجع عند أهلي ما يمانع أروح مطاعم و مقاهي و حفلات و حتى سينما بس هنا لا ليش لا يقول إنه البنات هنا سيئات أقوله يا حبيبي أنا عشت في الغربه و قدرت أكون صداقات مع بنات جداً محترمات ولا زلنا متواصلات إلى يومنا هذا و أنا انسانه عاقله و أعرف أفرق بين السيئه و الجيده خليني أحكم على البنت بنفسي أنت لا تتدخل في أمور البنات يوافق مده ويرجع لنفس الموضوع و يقول إنتي مره طيبه و ما تفهمي على الناس بعد فترة ارتحت بسبب حاجتين . اولها .. استنتجت بذكاءي الخارق .. انه يخااف علي و اغلب اللاءات من خوفه اكثر من انها موضوع ثقة او عناد مثلا يتطمن اكثر اذا كان في شغله و احنا في البيت .. يحس اننا في امان اكثر لا يا نورا هذا ما اعتبره خوف علينا أو حب، يعني هما يخافوا علينا أكثر من اهلنا؟ اهلنا ليش كانوا معطينا كامل الحريه؟ أنا اشوفه إنه حب تملك و فرض شخصية الرجل القوام و دكتاتوريه، أنا قلت لا يعني لا و خلاص الشي الثاني من كثر ماسمع مشاكل حصلت بسبب كثير الاختلاط بالناس صار يخاف ..وهذه فعلا معاه حق .. للاسف مش كل الناس طيبين و بنات كثير من النوع الي تنقل كل عطسه لزوجها و الكلام يكثر و تصير مشااكل بي العايلات ..او حتى احيانا خناقات الصغار تنتقل بين الكبار فايقول ليش وجع الراس .. شوفي لك عايلتين و لا3 يكونو متوافقين معانا في الطباع و نفس العادات ومحترمين .. يكفونا .. وفي اغلب الاوقات صديقني يكون عندهم بعد نظر للشي معين يمكن احنا مانفهمها وقتها .. بس عيبهم انهم مايوضحوا مادري ليش هذه المشكله ليش ما يوضحوا؟ ليش ما يشرحوا واجهت نظرهم بدون تعصب و إصرار مثال بسيط حصل مع جارتي .. زوجها منعها من مخالطة اسرة عربية معينة وجارتي كانت تقول ليييش ... الناس طيبين و متحجبين يقول عارف انهم طيبين و الزوجة متحجبة .. بس ابعدي عنهم و خلينا بس سلام من بعيد لبعيد و رفض كل دعواتهم و كدا المهم بعد سنتين جارتي رجعت اتواصلت مع هذه الاسرة (مع الام) بكثرة و بناتها اتواصلو مع بناتهم (كلهم محجبات) وصارو اعز صديقات.. بس من بعدها ندمممممت اشد الندم لانه فعلا الاسرة طيبة لكن بيئتهم غير .. منفتحين زياااادة رغم حجابهم وصارو بنات جارتي يطالبو بنفس الحرية الي بنت تلك الاسرة معاها !!! تحاول تقنعهم انه هذولاك غير .. بس مين يفهم .. هم مسلمين و احنا مسلمين ليش عم يسوو كدا و كدا و احنا لا ؟؟؟ فعلا زوجها كان عنده حق .. لما منعك من صديقتك هذيك .. صح هي تابت و الله يتقبل و انهدت بس انتي ماتدري مثلا اي يقال عنها في مجتمع الرجال لانهم ماينسو يعني اذا مشت بمكان ممكن يذكروها هذه فلانة الي عملت وفعلت وطالما انك ماشية معاها اكيد بيلحقك شي وهو حابب يحميك من اي كلمة ممكن ولو واحد بالمية انها تصيبك ؟؟ في هذه معك حق سمعتها كانت جداً سيئه بس الحمدلله الله هداها و تابت و المشكله إني ما أقدر أقطع علاقتي بها كدا تماماً، عياله يروحون نفس حضانة عيالي، تروح على نفس حلقة التحفيظ إللي أنا أروحلها، و فوق هذا جارتي يعني لو ما رديت على تلفونها يومين تجي البيت تزورني تطمن، يعني لصقه وين ما رحت و البنت للأمانه ما لاحظت عليها أي شيء سيء ابداً، بس طبعاً لسه مالي معها معرفه طويله يدوب كم شهر بس زوجك طيب ماشاء الله وواضح انه يحبك فا مااعتقد اوامره .. هي تحكمات بس اكيد وراها شي بس مو حابب يقول واكيد له اسبابه .. الشي الثاني الي قلت لك انه فعلا ريحني .. هو هذا المنتدى بعد كان يرفض طلب معين .. كنت طبعا اكتم ببنفسي و ابدا بموضوع اني اكرهه و انه و انه .. وبعدها ادخل هنا عالم المتزوجين و اشوف مشاكل الناس هذه الي ضاربها .. وهذه الي يهينها .. وهذا الي طاردها من بيتها واللي حارمها من عيالها .. و الي يبخل عليها و يحسب عليها اللقمة والي والي ... مشاكل تفجع وارجع اراجع نفسي واتذكر محاسنه .. بسم الله ماشاء الله .. حبه وومودته و رحمته لي و مواقفه مع اهلي و ابوته الي مافي مثلها لعياله .. احترامه ,, اقول يابنت الحين بتسيبي هذا كله و تزعلي عشان حفلة و لا طلعة و لا عشان صاحبة طز بالعالم كله . دامه يعاملني بما يرضي الله و شايلني على كفوف الراحة الله يخليه وربي وربي يالوفي اني اتغيييييرت و صار كل ما دخل البيت اجري عليه فعلا بحب و شوق اذا جالس ما انزل يده من يدي .. استشعرت ايجابياته بجد وصرت الطف بتقبل رفضه .. قال لا خلااص لا اوك مافي مشكلة .. لكن عوضني انت بطلعة والحين اشوفه خف كثييييير عن اول الله يخليه لكم و يديم المحبه بينكم إن شاء الله  احمدي ربك على زوجك يابنت وربي لو تلفي ماتلاقي مثله و باجابياته و صفاته الحلوة بتلاقي حد يحبك زيه ؟؟ يحترمك زيه؟؟ يعاملك بما يرضي الله ؟؟؟ مايغلط عليك ؟؟ مشبع الجوانب العاطفية ؟؟ يساعدك بالبيت و العيال ؟؟ وقت ماحابة تفضفضي تلاقيه مستمتع مش زي بعض الرجال .ز بيقول لزوجته اخرجي من قدامي فيني الي مكفيني !! يعتمد عليه وقت الحاجة ؟؟ سند وظهر فعلاااا ؟؟ بترمي هذا كله .. عشان قال لا لشي جانبي سطحي ؟؟ دراسة ومخليك بالعكس اعتقد انه يشجعك .. طلعة انتي و الاطفال لاي مكان تروحي وترجعي يطلعكم وقت مايقدر .. مايبخل عليكم .. الموضوع بس محتاج منك .. موازنة و هذه هي الموازنه الصعبه، ما أدري كيف أوازن بين رغباتي الشخصيه و بين رغباته ليش أنا اللي مفروض أتنازل و اصبر و استحمل و هو كل أوامره و طلباته مجابه حاولي تقللي من علاقاتك الاجتماعية .. و صدقيني بنتين و لا 3 طيبات افضل من 10 لانه كثر العلاقات معناها كثر الواجبات الاجتماعية و طالما ازواجنا مو موافقين و مايساعدو خلاص مافي داعي لكثر العلاقات .. كل وحدة من هذولا البنات مشغولة بزوجها و بتها واذا لاقدر الله تطلقتي بتلاقيهم هربوا منك .. لانهم يخافوا على ازواجهم .. مافي حد بالعالم يستاهل تضحي بعلاقتك الحلوة مع زوجك عشانه .. كلهم رايحين وهو الي فاضل لك .. والله يا نورا مافي إلا صديقتين احتك بهم أكثر شي، يزوروني و أزورهم و نطلع بع بعض للسوق أما البقيه بنات معرفتنا جداً سطحيه سلام و بس في المسجد أي الجامعه هو الان مضغوط منك .. اولا بسبب صديقتك وثاني شي حياتكم بشكل عام .. يشوف انه الحياة اخذتك منه .. اشتغلي على هذه النقطتين اكتبي له رسالة .. فيها بداية جميلة واعتذار لانك فعلا غلطتي بحقه..بشكل حلو وبرضو بكلمات جميلة الفتي انتباهه انك تتمني منه اسلوب الحوار في المنع وانك بالنهاية بتطيعيه اكيد بس يفضل لو تعرفي السبب .. ما أقدر يا نورا في الوضع هذا ما أقدر لسه مكسور خاطري منه و مصدومه فيه صعب يطلع مني كلام حلو أكيد بتكون الرساله كلها لوم و عتاب و حزن و زعل و مراح نستفيد شي ممكن لو هديت بعد كم من يوم اكتب له الشي الثاني حاولي تهتمي فيه زيادة عن اول . رسايل الجوال .. فضفضة .. الحين جاية اجازاتك ممكن تطلعوا سوا بيوم راحته و العيال يكونو بالحضانة اذا حابة تروحي سوق .. قولي له تعال معي نقي .. اذا قالك ماقدر ساعتها قولي له طيب اروح مع فلانة ؟؟؟ بحيث تكون فلانة البديل .. مش تكون اولويتك طلوعك مع الصديقة ولو مو موجودة ترجعي له اذا كان بالبيت وفلانة اتصلت تروحي معاها او لها .. كلميها بصوت عالي لا زوجي بالبيت بقعد معاه .. خليه يسمع انه اهم شي عندك يعني حسسيه انه الاساس .. اعتقد هو متحسس من هكذا امور صغيرة . فا انتبهي لها ولا تزعلي بالعكس هذا يدل على حبه بسم الله ماشاء الله .. على فكرة عندي وحدة اعرفها .. زوجها ماشاء الله عليه كل ماتقول له باروح مكان يقول لها رووحي حتى غدا ماتسوي اذا كانت طالعة .. يدبر عمره.. وانا كنت اغبطها صراحة .. هي طالعة كل يوووووم و انا يقولي اقعدي معاي بس مع الايام حمدت ربي .. لانه حتى اذا ماطلعت يوم يقول لها اطلعي رووحي قلت في نفسي معقول ماهو طايقها تقعد بوجهه ؟؟؟ و هي فرحااانةة تطلع قلت لا زوجي احسن على الاقل محسسني انه يحبني وانا يحب قربي و جلستي مادري اذا بتلاقي حل بردي . لانه ملخبط كالعادة بس عالاقل حبيت اخفف عنك واقولك انه اغلب الازواج زي زوجك في موضوع المنع بس مافي مثل زوجك في الطيبة و كرم الاخلاق ماشاء الله .. ولا تقولي لي باتطلق ..وين بتروحي بعده .. بيجيك واحد ممنوع ممنوع و طبعه زفت فالا تحسسي و ااتعلمي تبطلي العنااد و خليك هادية .. رفض موضوع معين خلاص عادي مافي شي يستاااهل .. وخليه هو يعوضك بطلعة او بغدا او بهدية من باب الفكاهةة ومع الوقت بتشوفي انه بتقل تحكماته.. بس اذا صبرتي و هدأتي اما اذا عاندتي فابيزيد عنااااااااد و يزيد تحكمه يالله خلاص ادري طووولت عليك . ربي يسعدك و يوفقك ياعسل و يبعد عن اسرتك كل سؤؤؤؤ ولا عاد اسمع كلمة طلاق و الا بتشوووفي شغلك انا عارفة انها حالة ضيق او ماقبل الدورة زي الحالة الي تجيني احيانا |
18-06-2012, 10:06 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيدة الموقف
:* |
18-06-2012, 10:14 PM
:*
بالنسبة لحكاية البنت:
فأقولك مدام زوجك طلب منك تبعدي عنها يعني لازم تبعدي
وأنتِ ماتملكين لها نفع ولاضر وزوجك ماحذرك عبث فلاتدخلي
نفسك في مشاكل أنتِ بغنى عنها .
:*
أنا أكتشفت أن الرجال في بعض الأمور لهم نظرة ثاقبة وبعيدة
عكسنا تتحكم فينا عواطفنا ورحمتنا
:*
كل النساء إلي زوجي كان يقلي أبعدي عنهم
أكتشف فيما بعد إن معه حق في طلبه وأحمد الله
أني أرضخ بالنهاية لأوامره وأنصدم بقوة لما أكتشف
إني كنت مخدوعه فيهم
:*
هم يعرفوا أكثر منا في هالأمور ويسمعوا من بعض
أمور أحنا مانعرفها لذلك البعد عن بعض الأشخاص
ضرورة لسد باب المشاكل
:*
18-06-2012, 10:20 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير
أبغى أقول لك شغلة ..
طبعا ماشاء الله تبارك الله ، نورة أحسها كتبت كل شي .. و سيدة الموقف الله يجزاهم خير .. . . بس استغرب ليش تعتبروا ( البيتوتي ) سلبية مو ميزة ؟  أنا أشوفها ميزة في الرجال بتكون سلبيه إذا الزوجه انسانه جداً اجتماعيه و هو العكس . . تعرفي إيش المشكلة ؟؟؟ زوجك من خلال ما وصفتيه، يحب الجو العائلي بقووووووووووووووة .. يعني يواصل أهلك و أهله ماشاء الله ، و يهتم بأطفاله و بك و كذا .. فهو انسان عنده الأهل و الأسرة ، قبل كل شي .. صحيح هذا الشي و هو دائماً يردد و يقول بنفسه إن الأهل أهم شي في الوجود و مافي شي يعادل قيمة العائله . . فإنت أعطيه الإحساس هذا .. بنفس الطريقة اللي قالته لك نورة .. بحاول والله يساعدني إن شاء الله . . و نفس الوقت، ما أبغى أنصحك إنك تبعدي أو تتخلي عن الجو الإجتماعي .. تعرفي ليش ؟؟؟ <-- هذا السبب اللي خلاني أتأخر بالرد .. ( الصراحة، الرجال ما يعجبهم شي ) .. . . بس قللي شوي من علاقاتك و خرجاتك،. و تعاملي بطريقة ذكية مع زوجك بخصوص الموضوع هذا .. . . يعني مثلاً .. مو لازم تحكي له مين هما صحباتك بالتفصيل ؟ و قولي له الشي اللي يحب يسمعه و يطمنه .. و من غير ما تحسسيه .. و دحين بخصوص زميلتك اللي قابلتيها .. قوليله بالصدفة شفتها برة و كانت تبكي و انحرجت اتركها و أروح .. أنا ناويه اني أخفي و ما أقوله اني قابلتها أساساً تجنباً للمشاكل و الشك، ايش رايك؟؟ بس لا تعيديها .. مستحيل أعيدها توبه خلاص . . تعرفي ليش قلت لك الرجال ما يعجبهم شي ؟؟؟ عشان بأقول لك قصتي دحين اللي مشابهة لك تقريباً مو مرة .. |
18-06-2012, 10:35 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة noora
لوف من الصبح ادخل و اطلع . قاعدة على اعصااابي
و بالي مشغول طمنيني و بشريني حبيبتي ربي يهدي بالك و يخليكم لبعض .. |
18-06-2012, 10:39 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيدة الموقف
|
19-06-2012, 01:28 PM
.. لا تحسسيه انك استغنيتي عنه والعيال مش موجودين .. اذا عرف السبب ... هذا الي مشعلل المشكلة براسك.. اساليييني تعمل الهوايل . يارب على طول الضحكة ماتفارقك حبيبتي
19-06-2012, 01:30 PM
19-06-2012, 01:56 PM
|
شخصية زوجك . ابدا ماهو فرض قوامة زوجك من النوع الي عنده نقص ويحاول يفرض شخصيته عليك الدليل انه يطبخ لك ومايشوف فيها انتقاص لرجولته زي كثير من الرجال المعقدين صح ..لو كان ديكتاتوري ماكان دخل المطبخ ولا فكر فيه لانه بيعتبر هذا الشي انقاص من قوة شخصيته قدامك |
نسيت (ما) ماعنده نقص
19-06-2012, 05:45 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
