أختي
اتصال والدته بك مؤشر على مدى اخباره لها بخصوصياته ...

فكري في الموقف ولا تجعليه يمر عابر أمامك

وبالنسبة للتغيير فأرجع وأقولك
الأصل أنه لن يتغير الا شيء يسير جدا ...

فاذا وافقتِ عليه فلا توافقي على أساس أنه سيتغير ثم تصدمين باواقع
بل وافقي عليه بناء على شخصيته الحالية وليس بناء على أي أمل

تحياتي

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

انسي إنه يتغير

بعد الزواج راح يقولولك ( اقبلي فيه زي ماهو كذا )

نفس رأيي فاكهة الشتاء

بصراحة الموقف اصبح اسوأ

بعد ما نمت ايقظتني امي وفاجأتني انه جاء لابي واشتكاني وقاله كل اللي حصل
بصراحة انا شايفاه موقف غبي
وسبب لي مشكله كبيره مع اهلي، المشكله اهلي انقلبوا ضدي وسمعت منهم كلام جارح جدا في حال فسخ الخطبة خلوني اقول اهون عليا اكمل ولا اني اسمع منهم كلامهم

اشكركم اخواتي فاكهة الشتاء وروح الطير على اهتمامكم

يا أختي الكريمة أنا لا أدرك كل تداعيات موضوعك بدقة ولم نسمع من الطرف الأخر ولا ندري مدى حقيقة تقيمك إذا كانت العاطفة أو عوامل أخرى ساهمت في تشكيل موقفك منه، ولا أريد أن أكون عوناً على هدم مشروع زواج، لكن أنتي لكِ قياسك العقلي وفهمك، إذا كنتي ترين أن الرجل لاينفع بكل الأحوال وترين أن مستقبلك كئيب ومتعم معه فليغن الله كلاً من سعته، أما أهلك فحاوري أعقلهم وأفهمهم في جلسة خاصة واشرحي له كل صغيرة وكبيرة، فصدقيني مهما كان الأنسان فإن له عقل وفهم، وتلك الصفات التي ذكرتيها قد لا يتقبلها الكثيرون إن كان ذكركِ لها صحيحاً، وبالتالي سيقف معك أحدهم وليدافع عن موقفك.

المشكلة بناء على ردك الأخير أن أهلك لم يصدقوك ويرون أنكِ أساس المشكلة، ولا أدري مالسبب هل لهم تقيمات ومعرفة معينة بك!؟ الله أعلم، لكن صدقيني إذا كان الحق معك فإنهم سيقفون بصفك، وإن كنتي غير صادقة أو أن هناك مؤثرات خارجية أو غير منطقية ومعقولة فلا أعتقد بأن موقفك سيكون قوي ومرحب به.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

اخي Neat man كلامك منطقي جدا و لكن ساتكلم عن العبارة التي لونتها بالاحمر، للاسف في بعض الاحيان هناك اعتبارات عند الاهل تكون امام ناظريهم يقدمونها على اعتبارات اخرى و ليس الحق دائما دافعا وراء تصرفاتهم اتكلم عن تجربة لا عن مشاعر واحاسيس.
رأيت بام عيني كيف انهم يرون العرف مثلا اهم من سعادة ابناءهم. مع العلم ان رأي اثنين من الاستشاريين المختصين ذوي الخبرة القديمة كان خلافا لرأيهم.
ارائك دائما حكيمه اخي الكريم و لكن للاسف لانعرف جميع زوايا المشكلة فكل ما نقدمه للاخرين بناء على معلوماتنا.
اعتذر عن تطفلي

ساكن الروح عزيزتي
فرضا ان الاهل تألموا كثيرا، هل يستطيعون ان يمنعوا رزق الله من النزول
عزيزتي الارزاق بين يدي الرحمان الرحيم. هو المعطي و هو الممسك
و اكرر و اقول ان كنت غير مقتنعة به فلا تترددي بالرفض ابدا. الخطبة وجدت للرفض او القبول.
اخيتي من الخطأ كل الخطأ ان نرتبط باحدهم املا بتغييره. علينا ان نتقبل الاشخاص سواء زوج او صديق او ... كما هم من دون محاولة لتغييرهم فان لم نتقبلهم فمن الافضل ان لا نرتبط بهم.
مات قس و طلب ان يكتب على قبره عبارات
عندما كنت صغيرا حاولت تغيير العالم فلم افلح
عندما اصبحت شابا حاولت تغيير شعبي فلم افلح
عندما اصبحت كهلا حاولت تغيير عائلتي فلم افلح
عندما اصبحت هرما حاولت تغيير نفسي فمرضت
و لو اني بذلت جهدي منذ البداية لتغيير نفسي (لانها واحدة) فلربما فلحت.
ارجو من الله ان يهدأ من روعك و يرزقك الزوج الصالح الذي ترضيه و يرضاك و تكونا اسرة متحابة مترابطة يسودها الحب و الوئام

حياك الله لينة العريكة.

أتفق معك أن هناك بعض العوائل التي لاتفقه ولا تعرف كيف تقرر أو تختار ولها معايير غريبة، في الوقت نفسه أدرك أن بعض البنات قد يرفضنَ شخصاُ معين، ولكن لايعبرن عن أسباب الرفض، فأحداهن قد تقول ما أرتحت له أو ماحبيته أو ماعجبتني شخصيته، هذه حجج عامة، فحين يقولها الشخص لاتؤخذ بعين الأعتبار، وأخشى أن الأخت تعبر بهذا الشكل، ولكن لو سردت كل الملاحظات وبينت لهم أن الطريق معتم للغاية، أثق أن من له عقل سيتفق معها، حتى ولو بلغت الخمسين.

لو تأتيني أختي وهي بعمر الثلاثينات، وجاءها زوج، وقالت لم أرتاح له أو ماعجبني شكله، ربما أقنعها بأنها قد ترتاح له مستقبلاً أو الشكل ليس بذلك الأهمية لا سيما وهي بلغت الثلاثين، ولكن حين تأتي وتقولي لي أن الرجل شخصيته فيها كذا وكذا من السلبيات وأن أبيه يضربه وهو بهذا العمر وأن حركاته طفولية، وأن لاشخصية له، وبينت لي كل الملاحظات السلبية التي تشتكي منها، بالتأكيد سأتفق معها وأقول لها أنفصلي، ولذلك قلت أن جلست مع شخص عاقل ومتفهم لوحدهما وبينت له كل الأسباب متأكد أنه سيقف معها، لأنه مهما كانت العادات والتقاليد إلا أن الكثيرين أيضاً لهم عقل يقيسون به.

ما أخشاه أن أهلها غير مقتنعين بحججها لأنها ربما رفضت بالبداية أو أنها تريد الزلة من ذلك الشاب لترفض، وأحياناً حين تدرك العائلة أن أبنتهم تتهرب، يعشرون أن أي حجة تقدمها هي من باب التهرب، وأتفهم مدى حرصهم على أن تتزوج أبنتهم لاسيما وهي بالثلاثينات، إلا أنه يجب أن تناضل بأن ترفض إذا كان رفضها مبرراً، والله يكتب لها الخير.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

اعتذر منك صاحبة الموضوع و لكن قد يفيدك البحث و لذلك شغلت متصحفك

اخي الكريم

احترم و اقدر رأيك اخي الكريم و لكن لي وجهة نظر اخرى. الراحة النفسية بالنسبة للمتقدم مهمة جدا و ان كانت بلا سبب يذكر (و هي عادة بلا سبب مجرد ارتياح نفسي او نفور) تعتبر الخطوة الاولى للقبول فكما نعلم فان"الأَرْوَاحُ جُنُودٌ مُجَنَّدَةٌ فَمَا تَعَارَفَ مِنْهَا ائْتَلَفَ وَمَا تَنَاكَرَ مِنْهَا اخْتَلَفَ"
و تأتي المرحلة الثانية لدراسة الشخصية، الايمان و ... فان لم يجتازا المرحلة الاولى فاكمال المرحلة الثانية برأيي لن يسوق المرء الى السعادة.
ان كانت قناعتني خاطئة فارجو تصحيح ذلك استنادا الى ادلة عقلية او نقلية
مع الشكر الجزيل

شكراً لكِ أختي الكريمة لينة العريكة، ولتعذرنا أختنا الفاضلة ساكن الروح على هذا الحوار الجانبي والذي لعله يفيد الأخت ساكن.

نعم أتفق معك أن عدم الأرتياح والمحبة هما مؤشر لعدم النجاح فالأنسان عبارة عن مشاعر وأحاسيس لايستطيع التحكم بها وهو خاضع لها وأن الأنسان إذا لم يحب الأخر مطلقاً ولم يرى أي بصيص أمل في أتجاه المشاعر تجاهه فالأفضل هو البعد، لكن قصدي هو أن كثير من الناس ممن هم يستعدون للزواج، ومن خلال سماعي للكثيرين وقراءة لمثل هذه الظروف، يقولون ما أرتحت له 100% أو ما أحس أنه فيه ميول تجاهه، ويبدأ الخوف والقلق والوساوس، والتفسير الغالب لمثل هذه هو أن السبب أن المرأة أو الرجل على أعتاب مرحلة حياتية جديدة وأن المشاعر التي تجتاحهم من حيث جمودها أو برودها ماهي إلا بسبب المرحلة القادمة وليس هناك كره أو عدم أرتياح حقيقي، ولذلك نقرأ ونسمع كثيراً أن الكثيرين بعد الزواج يقولون بالعكس المشاعر التي كنا نشعر بها لم تكن حقيقية، وهم الآن يعيشون حياة مستقرة وأرتياح كبير، لذلك قد تكون عائلة روح السكن تشعر أن البنت إن جاز التعبير قاعدة (تدّلع) أو تتهرب أو تتحجج بحجج غير مقبولة، ومن هذا المنطلق وتلك الرؤية جاء ردي.

أما المرحلة الثانية فأعتبرها أهم من المرحلة الأولى، فهي التي تكشف الشريك وتفكيره وأهتمامته وغير ذلك، لذلك هي الأساس، فإذا لم نفهم مشاعرنا في البداية وقد تكون مشاعر مختلطة أو باردة تجاه الخطيب، وهي قد تكون مشاعر غير مدروسة أو مفهومة، فإن المرحلة الثانية تعطينا أدلة مادية وواقعية بعيداً عن المشاعر، وهي يجب أن تكون الحكم، ومع ذلك هناك من الناس من يدخل في مشاعر أستباقية للمرحلة الثانية ممزوجة بعدم الأرتياح الغير مفهوم كما شرحت في الأول وبالتالي يؤثر على تقيمه للطرف الثانية في المرحلة الثانية وقد يظلمه بذلك، ويحاول أن يفسر كل حركة من الطرف الأخر أنها سيئة أو قبيحة لأنه لم يدخل عليه بشكل أستقلالي أو مجنباً لمشاعره الأستباقية إنما دخل وهو يحمل صورة كره أو عدم قبول في عقله.

أتمنى أن أكون قد أشفيت غليلكِ في جوابي.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..