لا حول ولا قوة الا بالله !

فعلا تحتاج حلا مختلفا هذه المرة ..
لعل الاخوة يفيدونك بها .. خصوصا اخي ابو حكيم1

__________________



احيانا يجب ان نفقد ذواتنا كاملة لكي نستعيدها كاملة ...

أخي العقد الفريد
هي تقر أني زوج رائع في عينها
وفي قرارة نفسها تريدني وتحبني
لكنها تحب الجلوس عند أهلها
وتفضل حياتها مع أهلها أكثر من حياتها الزوجيه في بيتها
هي تتمنى أن تزور أهلها بشكل شبه يومي كباقي بنات خالاتها
أو تنام عندهم فترات طويله
لكنها تعلم أني لا أرضى

للأسف مجتمع أخوالها القريبين منها
وبنات خالاتها التي لها علاقة قوية بهم
يغلب فيه التفلت النسائي كما رأيت
ورجالهم كرام لكنهم يحاولون المحافظه على بيوتهم

أهلها نعم الأنساب في حال الرخاء
فهم لا يتدخلون ولا يسألون
وحين تحدث مشكلة لا يتدخلون كذلك
ربما كان عليهم توعية ابنتهم
بأن بيتها الحقيقي هو بيت زوجها
وأنها لابد أن تحافظ عليه

المشكلة كل المشكلة في البنت

أعلم أن الهجر ليس يسيرا عليك .. بل هو مر وصعب وقاسي
وأعلم أنك تعاني وتشعر بضيق وكآبة بالغة جدا
ولكنه ضروري وهو أحد خطوات علاجها وتقويها .

عندما قلت لك سابقا أن زوجتك أحبت إسلوبك وتعاملك معها ... الخ
بالطبع هذا لا يعني إطلاقا أنه قلبها خال من الحب لك
بل هي تحبك , ولكن أنت تحبها أكثر من حبها لك .

مشكلتها الأخيره بسبب أنها لم تتحمل تغيرك عليها لمدة يومين فقط
كما أنك لم تبادر للإعتذار منها - كما تعودت منك في كل مره -
بالإضافة إلى أنها أصلا مدللة بعض الشيء
وانتظرتك لمدة يومين ولم تعتذر , وهذا بالنسبة لها بناء على ما تعودته منك
يُعتبر أمر جلل لا تحتمله ومشكلة كبرى .

لا بأس أن تكتوي زوجتك - هداها الله - بنار الهجر عدة أيام
لتشعر أنها فقدت زوجا عظيما .
إذا كان لديك واتس اب أو أي برنامج تواصل آخر معها
لا تغير به شيئا .. الصورة الرمزية أو أي عبارة كاتبها
وثق وتأكد تماما كما أنت متأكد من إسمك , أنها تتابع وتحلل كل شيء يصدر منك مهما كان صغيرا
ولذلك أترك كل شيء على حاله ولا تغيره في الوقت الراهن .

يسر الله أمرك .

كم عمرك , وكم عمرها ؟

اخي الكريم ساري
اولا ماشاء الله عليك وتبارك الرحمن .. انك زوج رائع حقا
لست ادري كيف استطاعت زوجتك التمادي معك الى هذه الدرجة
زوج خلوق حنون ودود يعترف ويعتذر على ابسط اخطائه ونحن نعلم ان اغلبية الازواج لا يعترفون باخطائهم ولا يعتذرون ابدا على اكبر اخطائهم .. سيقول البعض كما اراهم يقولون انك عودتها ان تكون كذلك .. ان تكون انت المعتذر .. ان تكون انت المبادر في الصلح دائما .. ان تكون انت الذي تدور على مراضاتها دائما لككككككككن اين دورها هي كانثى و زوجة تحترم زوجها وتطلب رضاه
ارى هنا ادواركما معكوسة وانا لا الومك على لينك معها بل بل اقدرك كل التقدير لكن زوجتك لم تقدر ذلك وغباء منها وغرورا منها اعتبرت كل ذلك ضعفا منك وضعفا فيك ... فالمشكلة هنا مشكلتها هي مشكلتها مع تعجرفها وعنطزتها وغرورها اعذرني ان كلماتي هاته لم تعجبك لكنها الحقيقة فعوض ان تحمد الله وتشكره على نعمة زواجها برجل مثلك انها كل مرة تفضل النشوز بطريقتها الخاصة
زوجتك ليست صغيرة بالسن 26 سنة ..
وان قلت انها حساسة جدا اقول لك مهما تكن رقيقة وحساسة اقول لك ان الاغلبية الساحقة من النساء رقيقات جدا وحساسات جدا جدا فلا تلتمس لها الاعذار الواهية

وبالنسبة لرجوعها الاخير الى البيت بعد محاولاتك ورسائلك المفعمة بالحب والاشواق والنبل والكرم لم تصبر على تغييرك المفاجيء اكثر من يومين اليست بشر وتفهم بانه طبيعي جدا ان ينزعج الزوج من الموقف التي وضعته فيه وجعلته يتعذر ويناجي لترجع الى البيت اليست هذه كرامة زوجها المجروحة .. اليست هذه مشاعر زوجها الجياشة

اعذرني اخي الكريم .. فما تلك زوجتك الا امراة انانية .. تريد فقط ان ترضي غرورها هي .. تريد فقط ان تتعالى بكرامتها هي .. بكل بساطة انها تتلذذ بعذابك .. تتلذذ باذلالك امامها وامام عائلتها والدليل هو ذهابها الى بيت اهلها من جديد

انا لا اجدك قد اخطات لما تعمدت التاخر ساعتين او تعمدت التاخر في العمل عن غير عادتك ووو .. كان يلزمها ان تعرف ان ذلك الزوج الرؤوف لديه طاقة للتحمل والصبر .. ان ذلك الزوج الذي دائما يترجاها له وجه اخر حازم والوقت قد حان لتراه الوقت قد حان لتستفيق من حياتها اللامسؤولة وتخاف ان تفقد ذاك الزوج المحب النبيل .. وتخاف ان تفقد حبه لها .. ان تفقد كل تلك المشاعر النبيلة اجياشة التي يغدقها عليها

اطلب منك يا اخي الكريم ان تستجمع كل قوتك وتواجه الظروف التي تواجهك بكل قوة ومشاعرك اتركها الان جانبا

وحقا يصدق عليك القول ان اكرمت الكريم ملكته وان اكرمت اللئيم ... تمرد

اطلب من الله ان ينير بصيرتك
وانا حقا اخاف على مستقبلك مع زوجة مثل زوجتك ... الان تضغط عليك بحبك الكبير لها وغدا قد تضغط عليك اكثر واكثر بحبك لها وبالاولاد

واخيرا اني اشك ان زوجتك قمة في الغباء حتى تترك العنان لمشاعرها ان تسيرها وتختلق كل هاته المشاكل من مجرد احاسيس انك اهملتها ولم تسال عنها لتطمئن على صحتها وقد كان مجرد طفحة برد

سامحني لاني تماديت لاني اثور لما اقرا مثل هذه المواضيع نسوة يعشن في نعيم من الله منه الله عليهن بعيدات عن مشاكل اهل الزوج وتدخلاتهم في كل صغيرة قبل الكبيرة .. بعيدات عن لؤم الازواج ولا يقدرن ذاك النعيم ويتمردن

أخوي أبو حكيم معذرة لتطفلي ..

أذكر إنه في إحدى الردود ، أجاب على نفس السؤال ..
إنه أعمارهم 26

ماذا تقصد بالتفلت النسائي ؟
أريد توضيحا مستفيضا لهذه الجملة لو سمحت .

هي تهرب تهرب تهرب ةانت تلاحقها !

ثم تعود. ثم تهرب

تتذبذب بين. حريتها كعزباء وعاطفتها كمتزوجه


هل. تستطيع ان تهرب ! مارايك في ان تجرب !

اما آن لها ان. تعكس لعبتها نعك وتتبادلا الادوار

قد يؤلمك لكنها ستعي. وتتغير. لامانع من ان تدفع انت ضريبة تغييرها

__________________
..

يابني

قف بعيدا عن زوجتك وأهلها والبس منظار مقرب لترى أن أمها القائدة بل المسيطرة على اﻷسرة ووالدها بسلامته منقاد ليس له رأي ولا أي دور في الحياة لا يهش ولا ينش...

هذه اﻷم تريد أن تجعل من حياة ابنتها نسخة من حياتها هي ولا تريد أن تخرج ابنتها من تحت سبطرتها بل
بذلت السبل لجعلك أنت تحت سيطرتها ومنقادا لها وأنت من ساعدها على ذلك بسبب شخصيتك الغير حازمة
وعواطفك الجياشة التي لم تقدر حتى هذه اللحظة ضبطها كما ينبغي..

حقيقة لا أستبعد كون زوجتك هي من أرسلت (بلا إزاعاج)
أنت أسقطت هيبتك من زوجتك وأنت اعذرني بالفعل ما أكرمت نفسك بإتصالك عليها 50 مرة..وفعلا أنت كنت
لها مصدر ازعاج ﻷنها حتى اﻵن لم تشعر برجولتك...

بني،،
ما أحوجك تتصل 50 مرة؟
صدقني الزوجة اللي تبغى ترد ،، ترد من المرة اﻷولى،،
أنت ما أعطيتها مساحة وفرصة لتتمسك بك ولا أعطيتها فرصة تحس بفقدك ولا حسستها إنها ممكن تفقدك..
ولا أعطيتها فرصة تحس وتستشعر أنها ممكن تفقد مملكتها إذا ما استمرت على أسلوبها،،

مازلت ملاحقها،،ومجنون عليها،،
يا ابني وين هيبتك وين رجولتك
التعبير عن الحب مو كذا،،،

ازعل منها بعز وكرامة وارض بعز وكرامة،،

إنت أهم شي عندك في الحياه هي لا تزعل؟؟؟!!!!!!

الزوجة في داخلها ماتحترم الزوج اللي مايعز نفسه،،،

أنت انسان طيب جدا وعاطفي جدا وصدقا تريد المحافظة على حياتك الزوجية من اﻹنهيار،،

محافظتك على زوجتك لن يكون إلا بعد أن تتحكم وتسيطر على عواطفك،،

المفترض هي اللي تنهار مو إنت

إنت بملاحقتك لها ووانهيارك التام أمامها قويتها وشجعتها أن تتمادى في طريقتها،،

بني

أنصحك نصيحة أم ﻹبنها اهجرها هجر تأديب وإن كان طويلا ،،ولا تتعجل حل المشكلة

والله ثم والله مافي شي يكسر الزوجة مثل الهجر

اهجرها واقطع أخبارك عنها،،لا بأس أت تتابعها عن بعد،،واﻷفض أن تقفل رقمك (أكرر لك ماكتبته سابقا)

اجعلها تنشغل عليك،، تبحث عنك تناجيك ،،،تتعب من أجل الوصول إليك،،،اجعلها تحس بألم الفراق،،

اجعلها تفكر في مصيرها إذا ماطلقتها،،،

بني أنت محتاج تربي اﻷم وبنتها عل ماتريده أنت...

والمشوار أمامك طويل،،

عزيزي/ ساري
1) أنا أتفق مع ما جاء في رد أستاذنا أبو حكيم في مشاركته رقم 48.. وأختلف معه في نقطة عدم إرسال ملابسها أبداً حتى وإن أتاك طلب منها.. فقط اكتفي بقولك "أنا لن أخرج أي غرض لها من بيتها وأسلمه لأي أحد مهما يكن فهذه أمانة، وهي زوجتي وعرضي.. أما إن جاءت هي بنفسها تريد أغراضها فهذا شيء آخر".
2) لعلك تترك الاتصال الهاتفي والتواصل عبر الرسائل النصية والواتس أب لمدة 7-10 أيام.. ودعنا نرى ماذا يحصل.. ثم إني أحذرك أن تخطيء عليها، أو تتبادل معها بعض العبارات غير الجيدة هاتفياً أو عبر الرسائل.. لأني أي خطأ في هذه المرحلة يُحسب ضدك.
3) لا تغير أي شيء تكتبه من عبارات الواتس أب أبداً.. ودع كل شيء على ما هو عليه.
4) بادر بالسفر إلى الحرم المكي أو المدني.. أو ارحل في نزهة مع أصدقائك.
5) الجأ لله كثيراً.. فلا يستطيع أحد رفع هذا البلاء عنك إلا الله سبحانه.
6) لعلك تُكْثِر من قراءة القرآن الكريم.. وابدأ بسورة الانشراح+سورة يوسف.
7) أكثر من التسبيح والاستغفار.
8) نحن معك بإذن الله حتى نهاية الطريق.
:::
الأخ الأستاذ/ أبو حكيم
لعلي أدخل بالنيابة عن الأخ ساري بخصوص شرح عبارة التفلت النسائي..
التفلت النسائي يقصد به أن يُعرف بيت أو بيوت بسيطرة النساء على الرجال فيه بالرأي.. حيث تقود النساء البيوت، ويخرجن ويدخلن متى يشأن بدون تعقيب أو تعليق عليهن.. ويصبح هذا الأمر معروفاً للعيان.. وترى أزواجهن قد أنزلوا رؤوسهم، وسلموا النساء دفّة الأمور فلا نهي أو زجر..
هل شرحي صحيح يا ساري؟

أوصيك يا رجل -كذلك- بالصبر الشديد، والتضرع إلى الله، والانغماس في أعمالك الأخرى.. وبادر بكثرة الصدقة..
وكتم ما يحصل معك عن أي أحد.. واكتفي بالفضفضة هنا بكل ما تود قوله..
فنحن إخوانك الذين لا تعرفهم..