26-08-2015, 07:43 AM
26-08-2015, 08:01 AM
26-08-2015, 09:31 AM
26-08-2015, 10:21 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ
-شخصيتك مكشوفة تماماً أمامها.
-أنت عاطفي. -بخصوص موعد المستشفى فالخيار لك في أن تذهب بها أو أن لا تذهب. -إن لم يعد بك صبر وترى في داخلك اللهفة للذهاب إليها للإصلاح فالأمر لك أيضاً. -بمعنى أنَّ ما تراه مناسباً لك قم بفعله، ولا ترهق نفسك بشيء تتصنعه. -وفقك الله. |
26-08-2015, 10:38 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير
أخوي
هي في راسها ( أنا استحق الأفضل ) .. توقع صحيح وهو ماجلعني في بعض الخلافات اشوف نفسي عليها ولو بالكلام .. اعرف انه غلط ولكن .. اللي يشوف نفسه عليك .. شوف نفسك عليه .. وللآمانه كانت النتيجه ايجابيه و ماهي حاسة بالنعيم اللي هي فيه ، و تشعر انها انسانة ( مظلومة و مضطهدة و ظلمتها الحياة ) .. 100% و مقتنعة انها كذا للأسف ، و تعودت تعيش في - تنكيييييد - ، حتى تشعر بالأهمية .. هاذي مافهمتها .. عمر النكد مايخليك تشعر بالاهميه .. الا اذا ان الشخص يشعر بالنقص و الشيطان يكبر الأحاسيس هذه في داخلها .. و ماعرف اذا فيه أحد حولها كمان ، يكبر الشي هذا في راسها .. اجزم انه في احد يكبر مواضيعها .. لانها شخصيه سمعيه جدا . . تجاهلك الفترة هذه ( لها ) .. و عدم تجاوبك مع محاولاتها سواء ( بالتهديد ) أو ( الإستعطاف ) أو ( التخويف ) أو أو أو .. راح تخليها تصحى على نفسها ( قبل فوات الأوان ) .. و تشوف و تعيش جزء من حياة ( المنفصلة و المطلقة عن زوجها ) خاصة لو عندها زوج طيب و محب و حنون عليها .. و تبدأ تعرف و تشعر بالأحاسيس اللي راح تعانيها في حالة فقدانها للحياة هذه .. راح تخاف انها تخسرك و تخسر بيتها ، و تخسر حياة الإستقرار لبنتها و لها .. و لا تصدق كلامها ، إنها كانت عايشة في نعيم ببيت أهلها .. هاذي النقطه في البدايه كانت تضايقني جدا بعدها صرت اتجاهل واضحك من كل اعماق قلبي (( بيني وبين نفسي )) والله مو شوفه نفس بس عارف وضعها الاجتماعي والمادي تماما .. هي فاهمة إنه ( حسن التبعل للزوج ) .. هو انكسار ، و ذل .. بالضبط .. والسبب بعض مقاطع الواتساب - وماتحتويه من ان بعض الشيوخ والمفتين يصرحون بآن خدمه الزوج غير واجبه وغير مطلوبه انما هي من باب الموده والرحمه .. وندخل في صراع الحقوق والواجبات .. . . لاحظ انها بدأت بالتهديد و بانك راح تخسرها .. ثم بدأت تحاول تستعطفك .. اخر شي بدأت ( تخوفك على بنتك ) .. بتجرب هي جميع الطرق الممكنة .. بتحاول تعرف فين نقطة ضعفك ؟ بعد ما فشلت محاولاتها .. ( و هي متعجبة من تغيرك عليها ) فعلا كلامك صحيح وواضح من اسلوبها تماما .. هل استمر في هاذا الوضع !!! ام نرخي قليلا !! و خايفة انها تكون خسرت ( محبتك ) لها .. . . الخوف هذا ، هو اللي يجعلها تحافظ على منزلها .. و عليك و على بيتها .. اوافقك الراي .. وكل ذالك في مصلحتها ومصلحتنا .. بينما في السابق ، إنت كنت بالنسبة لها ( كتاب مفتوح ) .. أو سامحني عالمصطلح .. ( كنت خاتم في يدها ) .. افااا ي ذا العلم  مو لهاالدرجه ي اختي .. مجرد فرض شخصيه وممكن مع بدايه حملها انا ارخيت شوي ودلعت وهاذا النتيجه .. |
26-08-2015, 10:55 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة **الراجية**
سأرد عليك بما اراه الصواب.. واسأل الله التوفيق وأسأله تعالى العفو إن اخطأت.
انا زوجة ظروفي تشبه ظروف زوجتك كثيرا، من ناحية الشخصية، ومن ناحية مدة الزواج والحمل وتدخل الأهل بالاضافة الى الخلفية الأسرية والوضع الإجتماعي. أخي الكريم موضوعك استفزني كثيراً للكتابة لأني شعرت اني افهم زوجتك كثيراً وأن علي ان اكتب لك وان يصلك رأيي عل فيه الخير. *********** زوجتك تزوجت في سن متأخر نسبياً وهذا جعلها تعيش سنوات طويلة من الإستقلالية والانفراد بالقرار والحرية في فعل ما تراه مناسباً لها. هذا بالإضافة ان ظروف حياتها الأسرية قبل الزواج ربما ايضا سهلت من ظهور وتقوية هذه الصفات. عندما تزوجت وجدت ان عليها ان تصغي لكلام زوجها حتى في الأشياء التي لا تقتنع بها، وهذا شي ليس من السهل التأقلم عليها بهذه المدة القصيرة من الزواج. 0 أخي الكريم، ان كنت من النوع المتسلط الذي يريدها ان تسمع وتنفذ بدون ان تبدي رأيها او تفهم، فهذا لن ينفع معها بسهولة.. هذا لا يعني انها متسلطة، لكنها فقط تريد اسلوب اخر في التعامل وهي ستنفذ كل ما تريده. هي تحتاج فقط ان تطلب منها باسلوب فيه احترام وان اعترضت باحترام فاسمع لها وان لم تقتنع فافرض رأيك مادام فيه الخير لكم.. لا أقصد ان تفرض رأيهاعليك، فقط اعطها الفرصة لتبدي رأيها واستمع لها واشعرها انك تحترم ما تقول وتتفهم وجهة نظرها. اختي .. كلامك صحيح جربت هاذي الطريقه من احترام رايه بكل صغيره وكبيره .. في اشياء ممكن ان الشخص يمشيها لكي تمشي الحياه .. ولكن هناك بعض المواقف اللي فعلا يصعب فيها حتي النقاش .. اذكر اول ماتجوزتها .. كانت لديها مكالمه مع بنت خالتها - تدرس بلندن - جاتني زوجتي وتقول ابي اروح لندن وادرس لغه - السكن موفر مع بنت خالتي ووووووو الخ .. عشان ارجع واحصل لي وظيفه مرموقه .. وكان الالحاح منها بشكل رهيب .. كنوع من الاستقلال وان من حقها ان تسافر .. انا هنا وقفت وماسمحت لها ابدا بآن ان تكون حتى ولو فكره براسها .. علما بآني درست مايقارب 6 سنوات مابين امريكا وكندا وكنت كثير السفر في مراحل حياتي الآولى .. بس هاذا مايعنى اني انسان مستقل ولا يمكنني ان اتآقلم مع حياتي الزوجيه الجديده ..!!!!! موضوع حساسيتها المفرطة تجاه اهلك فهو مرتبط بشكل كبير بشخصيتها التي ذكرتها بالأعلى، فتلك الشخصية لا تقبل الإنتقاد بسهولة خصوصا اذا كان بشكل مباشر، وهذه نقطة يمكنك بسهولة حلها، اطلب من اهلك ممن يتدخلون بأمورها ان يتوقفوا عن هذا، يمكنك ان تطلب منهم ان ينبهوك انت ان رأوا شيئاً لا بد من الحديث عنه وانت بدورك تنقله لها بالطريقة المناسبة. زوجتك تعتبر انها جرحت في كرامتها، وصدقني هي همها الأكبر انت وليس اهلك، لذلك يمكنك ان تلعب دور ايجابي مع الطرفين دون علم اي طرف بما تفعله مع الطرف الاخر، بحيث ان تخبر زوجتك ان تتفهم مشاعرها وان اختك تجاوزت عندما ردت على تصرف زوجتك بتلك الطريقة التي لم تحترمها بها، وان والدتك زودتها شوية معها بكثر الرسائل والانتقادات. قل لها انك ستفعل كل ما بوسعك بحيث لا يتكرر هذا وبحيث يحترمون خصوصية حياتكم. بهذه الطريقة وبمثل هذا الحديث لن يهمها بعد الان اعتذار اهلك او موقفهم، فكل ما تريد هو ان تفهم انت مشاعرها وان تعلم انهم اخطاءوا بحقها. هالنهج كنت ماشي عليه .. من اخر مشكله لها مع اختي والوالده ولكن وقت ماحصل العزاء فعلا فآجتني برده فعلها عن السلام او الاختلاط مع الآهل .. الواجب واجب ي اختي الكريمه !! بنفس الوقت بإمكانك ان تحدث اهلك بانها وعدتك ان تغير من اسلوبها لكنها حساسة من ناحية تدخل الاخرين او التقليل من احترامها وتطلب منهم التوقف عن هذا. من رسائل زوجتك يتضح لي انها تحبك ولا تريد ان تهدم بيتها، لكن كرامتها الزائدة وكبريائها لا يسمحوا لها بأن تتنازل، فلما لا تتنازل انت وتبادر بحل المشكلة بعد ان تكون اقتنعت بالنقاط اعلاه وبطريقة التعامل مع شخصيتها. بالحنان والعطف والإغداق عليها بمشاعر الأمان ستكسب حبها واحترامها وستخاف ان تفقد زوجاً اعطاها ما افتقدته في طفولتها. احتمال اني وقت ماراح ااتنازل راح تتغلى شوي وتعيد وتزيد بالموضوع .. وكانها لم تخطي ابدا .. !!!!!! يبدو انك شخص هادئ وصبور وغير عنيد، وهذا يجعل حل المشكلة وتطبيق هذه الطريقة سهلة جداً عليك. فليكن الجنين وقرب الولادة مفتاحاً تدخل منه، قل لها انك لا تريد ان تخسر هذه اللحظات المهمة في حياة الجنين وان هذه الطفلة وامها هم اهم ما لديك في الحياة وستفعل كل شي للحفاظ عليهم. بقي موضوع الماديات، اتمنى ان زوجتك ليست مادية وان ما تفعله وتقوله فقط لتجعلك تشعر بقيمتها وانها كانت تعيش مستوى معين تستحق معه ان تعطيها مكانة اكبر في حساباتك. ربما ستتغير بعد ان ترى ان الامور الاخرى في حياتكم تغيرت وان كبريائها لم يخدش خصوصاً امام الاخرين. وانك دائما تحافظ على كرامتها التي هي كرامتك في النهاية. اعتقد حينها ستشعر بالأمان ولن تعود الماديات في تلك الأهمية وستتفهم ظروفك اكثر وتشاركك على الحلو والمر. أما ان كانت الماديات فعلا موضوع اساسي لديها وترى انك مقصر معها، وانها تعني كل ما تقول (وأنا استبعد هذا) ففي هذه الحالة سنحتاج الى تعامل اخر لحل هذه المشكلة، ربما تبدأ من تغير شبكة العلاقات الاجتماعية التي تختلط بها والتي ربما تؤثر عليها في هذا الموضوع فتجعلها تشعر انها لا تعيش المستوى الذي يعيشه غيرها، هذا بالاضافة الى حلول اخرى سيكون عليك ان تقوم بها وقتها.. نسأل الله ان لا يكون داعي لهذا كله وكل ما تفعله وتقوله فقط لتجعلك تشعر بالتقصير تجاهها وبقيمتها خصصوصا انها تشعر ان كرامتها اهينت. أخيراً، الحمل خصوصا الأول يكون صعباً جسديا ونفسيا فعليك بكثير من الصبر حاليا الى ان تنتهي هذه الفترة وفترة ما بعد الولادة والتي ايضا يصاحبها الكثير من التغييرات النفسية والهرمونية.ستراها بعد هذا تتغير مع الوقت وتنضج اكثر وتتفهم الحياة الزوجية بشكل اخر وتنظر للامور بمنظور اكثر نضجاً.. فقط عليكم ان تتجاوزا هذه الفترة الاولى من الزواج بكثير من الصبر والتفهم حتى تنضج العلاقة اكثر وتتعلم زوجتك اشياء ربما غابت عنها في طفولتها وخلال حياتها قبل الزواج، وانت ايضا ستجيد طرق اكثر ايجابية بالتعامل مع مشاكل المرأة التي دائما تحتاج لكثير من السياسة والصبر.. والقادم اسهل بكثير بإذن الله. اسأل الله ان يرزقنا واياك الصبر والحكمة والفرج القريب |
26-08-2015, 12:43 PM
26-08-2015, 01:24 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لؤلؤة الصباح
واضح ان زوجتك تلف وتدور لانها تبيك انت اللي تبتدي بالمبادره علشان بعدها تحط شروطها من ناحيه اهلك والمصروف وغيره ووقتها بتضطر توافق لانك بتقول يلا فراقنا طول وخليتني اتنازل فانت امامك خيارين اما ان تستمر بالصمود ومو اسبوع شهر او اكثر لين يطيح الحب اللي براسها وتبادر هي ووقتها تكون جاتك الفرصه على طبق من ذهب انك تضع شروط وقوانين لحياتكم او تستغل الذهاب بها للمستشفى وتبادر انت. المستشفى هل هي طلبت منك بشكل صريح توديها الموعد؟ اذا نعم ودها واذا لا لاتوديها. لاتنفذ لها غير الطلبات اللي تطلبها بشكل صريح او اذا انت متاكد مافي غيرك بيوديها
|
26-08-2015, 01:43 PM
26-08-2015, 02:35 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة xmxm
توها اتصلت علي ومابغيت ارد .. ولكن رديت تسآلني عن الموعد .. تقولي اقولك ارسل لي صوره من رساله المستشفى .. عشان قالو لها انه موعدها الساعه 11 مو 4 !!!! رديت عليها بالمختصر المفيد قلت لها كانت مكالمه مو رساله .. وبعدها قالت طيب شكرا باي وقلت لها باي ...
كويس اني رديت ولا مو كويس !!! مدري احس انها ماتبي الموعد فعلا !! والحين اتصلت ثاني مره بس مارديت !! بااعمل نفسي مشغول شوي !! |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
