|
|
26-08-2015, 09:31 AM
26-08-2015, 10:55 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة **الراجية**
سأرد عليك بما اراه الصواب.. واسأل الله التوفيق وأسأله تعالى العفو إن اخطأت.
انا زوجة ظروفي تشبه ظروف زوجتك كثيرا، من ناحية الشخصية، ومن ناحية مدة الزواج والحمل وتدخل الأهل بالاضافة الى الخلفية الأسرية والوضع الإجتماعي. أخي الكريم موضوعك استفزني كثيراً للكتابة لأني شعرت اني افهم زوجتك كثيراً وأن علي ان اكتب لك وان يصلك رأيي عل فيه الخير. *********** زوجتك تزوجت في سن متأخر نسبياً وهذا جعلها تعيش سنوات طويلة من الإستقلالية والانفراد بالقرار والحرية في فعل ما تراه مناسباً لها. هذا بالإضافة ان ظروف حياتها الأسرية قبل الزواج ربما ايضا سهلت من ظهور وتقوية هذه الصفات. عندما تزوجت وجدت ان عليها ان تصغي لكلام زوجها حتى في الأشياء التي لا تقتنع بها، وهذا شي ليس من السهل التأقلم عليها بهذه المدة القصيرة من الزواج. 0 أخي الكريم، ان كنت من النوع المتسلط الذي يريدها ان تسمع وتنفذ بدون ان تبدي رأيها او تفهم، فهذا لن ينفع معها بسهولة.. هذا لا يعني انها متسلطة، لكنها فقط تريد اسلوب اخر في التعامل وهي ستنفذ كل ما تريده. هي تحتاج فقط ان تطلب منها باسلوب فيه احترام وان اعترضت باحترام فاسمع لها وان لم تقتنع فافرض رأيك مادام فيه الخير لكم.. لا أقصد ان تفرض رأيهاعليك، فقط اعطها الفرصة لتبدي رأيها واستمع لها واشعرها انك تحترم ما تقول وتتفهم وجهة نظرها. اختي .. كلامك صحيح جربت هاذي الطريقه من احترام رايه بكل صغيره وكبيره .. في اشياء ممكن ان الشخص يمشيها لكي تمشي الحياه .. ولكن هناك بعض المواقف اللي فعلا يصعب فيها حتي النقاش .. اذكر اول ماتجوزتها .. كانت لديها مكالمه مع بنت خالتها - تدرس بلندن - جاتني زوجتي وتقول ابي اروح لندن وادرس لغه - السكن موفر مع بنت خالتي ووووووو الخ .. عشان ارجع واحصل لي وظيفه مرموقه .. وكان الالحاح منها بشكل رهيب .. كنوع من الاستقلال وان من حقها ان تسافر .. انا هنا وقفت وماسمحت لها ابدا بآن ان تكون حتى ولو فكره براسها .. علما بآني درست مايقارب 6 سنوات مابين امريكا وكندا وكنت كثير السفر في مراحل حياتي الآولى .. بس هاذا مايعنى اني انسان مستقل ولا يمكنني ان اتآقلم مع حياتي الزوجيه الجديده ..!!!!! موضوع حساسيتها المفرطة تجاه اهلك فهو مرتبط بشكل كبير بشخصيتها التي ذكرتها بالأعلى، فتلك الشخصية لا تقبل الإنتقاد بسهولة خصوصا اذا كان بشكل مباشر، وهذه نقطة يمكنك بسهولة حلها، اطلب من اهلك ممن يتدخلون بأمورها ان يتوقفوا عن هذا، يمكنك ان تطلب منهم ان ينبهوك انت ان رأوا شيئاً لا بد من الحديث عنه وانت بدورك تنقله لها بالطريقة المناسبة. زوجتك تعتبر انها جرحت في كرامتها، وصدقني هي همها الأكبر انت وليس اهلك، لذلك يمكنك ان تلعب دور ايجابي مع الطرفين دون علم اي طرف بما تفعله مع الطرف الاخر، بحيث ان تخبر زوجتك ان تتفهم مشاعرها وان اختك تجاوزت عندما ردت على تصرف زوجتك بتلك الطريقة التي لم تحترمها بها، وان والدتك زودتها شوية معها بكثر الرسائل والانتقادات. قل لها انك ستفعل كل ما بوسعك بحيث لا يتكرر هذا وبحيث يحترمون خصوصية حياتكم. بهذه الطريقة وبمثل هذا الحديث لن يهمها بعد الان اعتذار اهلك او موقفهم، فكل ما تريد هو ان تفهم انت مشاعرها وان تعلم انهم اخطاءوا بحقها. هالنهج كنت ماشي عليه .. من اخر مشكله لها مع اختي والوالده ولكن وقت ماحصل العزاء فعلا فآجتني برده فعلها عن السلام او الاختلاط مع الآهل .. الواجب واجب ي اختي الكريمه !! بنفس الوقت بإمكانك ان تحدث اهلك بانها وعدتك ان تغير من اسلوبها لكنها حساسة من ناحية تدخل الاخرين او التقليل من احترامها وتطلب منهم التوقف عن هذا. من رسائل زوجتك يتضح لي انها تحبك ولا تريد ان تهدم بيتها، لكن كرامتها الزائدة وكبريائها لا يسمحوا لها بأن تتنازل، فلما لا تتنازل انت وتبادر بحل المشكلة بعد ان تكون اقتنعت بالنقاط اعلاه وبطريقة التعامل مع شخصيتها. بالحنان والعطف والإغداق عليها بمشاعر الأمان ستكسب حبها واحترامها وستخاف ان تفقد زوجاً اعطاها ما افتقدته في طفولتها. احتمال اني وقت ماراح ااتنازل راح تتغلى شوي وتعيد وتزيد بالموضوع .. وكانها لم تخطي ابدا .. !!!!!! يبدو انك شخص هادئ وصبور وغير عنيد، وهذا يجعل حل المشكلة وتطبيق هذه الطريقة سهلة جداً عليك. فليكن الجنين وقرب الولادة مفتاحاً تدخل منه، قل لها انك لا تريد ان تخسر هذه اللحظات المهمة في حياة الجنين وان هذه الطفلة وامها هم اهم ما لديك في الحياة وستفعل كل شي للحفاظ عليهم. بقي موضوع الماديات، اتمنى ان زوجتك ليست مادية وان ما تفعله وتقوله فقط لتجعلك تشعر بقيمتها وانها كانت تعيش مستوى معين تستحق معه ان تعطيها مكانة اكبر في حساباتك. ربما ستتغير بعد ان ترى ان الامور الاخرى في حياتكم تغيرت وان كبريائها لم يخدش خصوصاً امام الاخرين. وانك دائما تحافظ على كرامتها التي هي كرامتك في النهاية. اعتقد حينها ستشعر بالأمان ولن تعود الماديات في تلك الأهمية وستتفهم ظروفك اكثر وتشاركك على الحلو والمر. أما ان كانت الماديات فعلا موضوع اساسي لديها وترى انك مقصر معها، وانها تعني كل ما تقول (وأنا استبعد هذا) ففي هذه الحالة سنحتاج الى تعامل اخر لحل هذه المشكلة، ربما تبدأ من تغير شبكة العلاقات الاجتماعية التي تختلط بها والتي ربما تؤثر عليها في هذا الموضوع فتجعلها تشعر انها لا تعيش المستوى الذي يعيشه غيرها، هذا بالاضافة الى حلول اخرى سيكون عليك ان تقوم بها وقتها.. نسأل الله ان لا يكون داعي لهذا كله وكل ما تفعله وتقوله فقط لتجعلك تشعر بالتقصير تجاهها وبقيمتها خصصوصا انها تشعر ان كرامتها اهينت. أخيراً، الحمل خصوصا الأول يكون صعباً جسديا ونفسيا فعليك بكثير من الصبر حاليا الى ان تنتهي هذه الفترة وفترة ما بعد الولادة والتي ايضا يصاحبها الكثير من التغييرات النفسية والهرمونية.ستراها بعد هذا تتغير مع الوقت وتنضج اكثر وتتفهم الحياة الزوجية بشكل اخر وتنظر للامور بمنظور اكثر نضجاً.. فقط عليكم ان تتجاوزا هذه الفترة الاولى من الزواج بكثير من الصبر والتفهم حتى تنضج العلاقة اكثر وتتعلم زوجتك اشياء ربما غابت عنها في طفولتها وخلال حياتها قبل الزواج، وانت ايضا ستجيد طرق اكثر ايجابية بالتعامل مع مشاكل المرأة التي دائما تحتاج لكثير من السياسة والصبر.. والقادم اسهل بكثير بإذن الله. اسأل الله ان يرزقنا واياك الصبر والحكمة والفرج القريب |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور