__________________

انا ب أرد من واقع تجربتي ك إنسانة سجلت سابقاً في موقع زواج ..
و للأمانة تعرضت لنفس الموقف البنت
إني أرفض مبدئياً و يرجع الشاب يرسل لي مرة أخرى ..

بالنسبة لمسألة عودتك للإرسال و تمسكك فيها انا اشوفها نظرة إيجابية للموضوع !
و أحييك عليها

بالنسبة لمسألة الكرامة ..
فعلاً قد ترى البنت ان الشاب ما عنده كرامة اذا اعاد الإرسال مرة أخرى
في حالة واحدة فقط "حسب الأسباب و الأسلوب"

ممكن يحسسها انها مجرد فرصة للزواج فقط ..

نصيحتي لك ان تضمن ردك الآخر لها عدة اعتبارات :
ـ مميزاتك
ـ سبب تمسكك بها و مميزاتها من وجهة نظرك
ـ تحدث عن مسألة الكرامة بكل وضوح و قل لها بأنك تجاوزت عن هذا الأمر رغبة فيها و أملاً في حدوث نصيب

تساؤلاتك و موضوعك الذي كتبته و نظرتك لها .. أجده عامل قد يدفعها للموافقة بنسبة كبيرة
لذلك أفضل ان تكتب لها بنفس الحجج و الأسلوب الذي كتبته هنا .

..
عموماً انا عن نفسي حين أرفض للمرة الأولى
"و قد حدثت لي في الموقع"
ثم يعيد الشاب الإرسال مرة أخرى و يحاول اقناعي بطريقة لبقة
"أعود للرفض" لأني لا أرفض إلا وانا مقتنعه بأنه غير مناسب لي أبداً .
و أوضح الأسباب .

اما ان عاود الإرسال بدون التحدث بطريقة لبقة و بفجاجة و فظاظة
ف أتجاهله كلياً لأني أشعر بأنه يفرض نفسه علي
"كله يعتمد على الأسلوب و على الفكر الذي يحمله الشخص و على دوافع ارساله للمرة الثانية"

تمنياتي لكم بالتوفيق

__________________
اللهم اجعله لي كما أحب ، و اجعلني له كما يحب ، و اجعلنا لك كما تحب.

طالما أنها قالت نعم قرار نهائي
من رأيي أن تتوقف
لأن اختلاف الجنسية سبب كافي للرفض
وقد تكون لها أسباب أخرى لم تذكرها لسبب أو لآخر !

أخشى عليك من أن تواصل، ويتعلق قلبك أكثر ويتم رفضك فيكون الألم أشد عليك

نصيحة
أبحث عن غيرها... والله يسهل أمرك وأمرها

أما أنت يا أختي فقد كفيت ووفيت..
ولا أدري حقاً أي كلمات الشكر التي ستوفيك حقك على أجمل مشاركة على الإطلاق أقرأها حتى اللحظة في هذا الموضوع..
سآخذ بتوجيهاتك وأضعها نصب عيني إن شاء الله عندما أعاود الاتصال بها عما قريب بإذنه تعالى..
وإن كان ثمة إضافات أو زيادات أخرى بخصوص التوجيهات والنصائح العملية فلا تترددي في ذكرها على الإطلاق..
حتى لو كانت كلمات معدودة.. فلعل الله يبارك في تلك الكلمات ويكون من ورائها نفع عظيم..
جزاك الله خيراً.. بارك الله فيك..

__________________

__________________

جزيت خيراً على حسن ظنك بي و طلبك للمشورة ..

أما و قد طلبت مشورتي فإني أذكرك بقول الله عز و جل :
"لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً"
"إن الله على كل شيء قدير"
إجعل نظرتك إيجابية و اعمل بالأسباب و لكن علق قلبك ب رب الأسباب


حاول قدر الإمكان أن لا تعلق قلبك بأي فتاة في الموقع مهما كانت "مميزاتها المكتوبة"
فلا تدري أين نصيبك في النهاية ..
ثم إن التعلق القلبي سيجر عليك خسائر معنوية من ناحية ضياع الوقت و التفكير فيما هو ليس ملكك

حاول قدر الإمكان ايضا ان لا تعلق قلبك بالموقع نفسه
فالموقع سبب ، و الرزق بيد مسبب الأسباب : الله جل و علا
بمعنى لا تنشغل في الدخول كثيراً و مراقبة الصفحات
تخيل لو مرت الأيام و تعلق قلبك بالموقع ثم مر شهر او شهرين دون تقدم ايجابي في حياتك ـ من ناحية الزواج ـ ؟
ربما ستشعر باليأس أو الإحباط
و لكن ماذا لو مارست يومك طبيعي و جعلت الموقع آخر اهتماماتك
و آخر ما تمر عليه عينك

و انشغلت طوال يومك بما ينفعك في دينك و دنياك
و كلما فكرت بالعفاف "انشغل بالإستغفار و الدعاء"

أنا اتحدث لك من صميم تجربتي
فقد مرت بي ايام انشغلت بالموقع كلياً و شغلت عقلي
و الآن بفضل الله عز و جل احاول ايجاد توازن
و اشغل وقتي بالإستغفار اما نتائج الموقع و ما سيؤول اليه حالي
فقد وكلت امري فيه لربي و لن يخيبني

مع علمي بأني قد ارتبط بالنهاية من خارج الموقع او من أي مكان آخر
فالموقع مجرد وسيلة .

+

اخيراً انت قلت ان الفتاة يوحي ملفها و حديثها عن نفسها بأنها إنسانة متدينة
إذاً ذكرها بالله عز وجل
اجعل حوارك معها منطقي و عقلاني و ديني
ذكرها بحديث الرسول "من جاءكم من ترضون دينه و خلقه"
إسألها ما المخاوف التي تمنعها من الإرتباط بجنسية أخرى و ما الأسباب ؟
هل هم الأهل ؟ هل هي تحمل مثلا نظرة سلبية عن منطقتكم ؟ هل هناك اجراءات حكومية معقدة في بلدها مثلا ؟
اخبرها ـ بالمنطق ـ ان الله عز و جل حين وزع الخير لم يحصره في منطقة معينة او جنس معين
و ليس هناك ما يؤكد على ان زواجها من ابن بلدها يعني زواجا ناجحاً
فقد تتزوج واحدة ابن عمها و يسيء لها و قد ترتبط أخرى بالغريب فيكرمها
ليس هناك قواعد عامة

و ليس هناك نص ديني يؤكد على ضرورة زواج الشخص من نفس جنسيته
اخبرها ان الإسلام حين جاء هدم هذه الأمور حين تزوج بلال رضي الله عنها بإحدى القرشيات
و حين تزوج محمد صلى الله عليه و سلم بمارية القبطية و لنا فيهم أسوة حسنة

اخبرها بأن ما دفعك للإرسال هو انك تقدر قيمتها حقاً كفتاة ملتزمة

بإختصار :
ـ مميزاتك
ـ مميزاتها هي
ـ اسألها عن اسباب رفضها
ـ اطلب منها عدم الإستعجال بالرد و الإستخارة و الإستشارة و التفكير مطولاً
ـ اذكر مسألة الكرامة
ـ ذكرها بالله عز و جل و تحدث عنها من عدة محاور : دينية و منطقية


تمنياتي لك بالتوفيق
و إن شاء الله توافينا بمستجدات مبشرة

__________________
اللهم اجعله لي كما أحب ، و اجعلني له كما يحب ، و اجعلنا لك كما تحب.

__________________

خارج النص /
أستميح المعذرة ، في البدء بمراجعة بعض مبادئ الكتابة الأساسية ( الترقيم ) حتى لا أعذب
إدراكك أو أدلس عليك فهمك أ.ذو القفار بكل غريب .. إلا إذا رأيت بعلمك أفضل من ذلك:

" . " النقطة تعني انتهاء فقرة ذات فكرة واحدة ثم البدء بأخرى .
" : " التنصيص له عدة أغراض منها لا كلها : الاقتباس ، و سرد الأمثلة .
(...) القوسان المعكوفان معلومة مهمة إنما أقل أهمية من بقية الكلام في السطر .
" - - " الشرطتان تعني الاستطراد ، و أحيانا غير ذلك .
---- الفاصل الخطي المتقطع أو المتصل يعني انتهاء المتن و بدء الهامش .
"*1 أو *أ " تستخدم في موضعين ،
الأول / في المتن عند نقطة يود الكاتب الإسهاب بها في الهامش .
الثاني / في الهامش كي يستأنف الكاتب الحديث حول تلك النقطة .

الألوان استخدمها شخصيا من الأعمق حتى الأفتح تنازليا حسب..
تدرج أهمية الكلام ، و كذلك حجم الخط ، و كذلك فئة اللون "أزرق،سماوي إلخ ".

----------------------------------------------------------------------------------

داخل النص /
المعذرة،
و جدت واجبا ملحاً في الدخول إلى هنا كرهاً ،
إنما لعلة و رؤية ما قد يجهلها البعض .


النقطة الأولى و هي تعقيب موضوعي ..
و الله أعلم و نسبة العلم له أسلم أجد الأمر هكذا :
" أقرب متاح حينما لا يتوفر غيره " ،
و حيث هنا علمت عن فتاة خطبها نفس الرجل مرتين بينهما خمس أعوام تقريبا
و رفضته في كلتيهما لانعدام التكافؤ في مانع قوي من العيار الثقيل و قد تزوج الآن ،
و أخت تلك الفتاة خطبت من رجل آخر ثلاث مرات أو أكثر فرفضته لعدم مناسبته في مانع
قوي من العيار الثقيل ...
هنا ، في الارتباط بطرف معين لم تكن بينما أي علاقة حب
في السابق و لا حتى فترة زمنية معتبرة قبل أن تكون طويلة من المعرفة ببعضها ،
بل هي مجرد لحظات أو أيام أو أسابيع و بالكثير شهر واحد ، إذا ما السر
و راء الإصرار على الارتباط بطرف معين و تكرار الخطبات ؟

الأمر في الغالب يكون بصورة الذي يقف على أرض دائرية مسورة بحلقة من الصخور كحدود لها ... أي هو يقف في بقعة واحدة محدودة ،
و هو من قبل يشتهي لتناول فاكهة ما و لطالما غرق في أحلام الاشتياق لذات الفكرة المجردة فقط ،
فاكهة التفاح لا يستطيع*1 أكلها إنما البرتقال يستطيع ...
هنا وجد صندوقا وحيدا فقط داخل الحلقة ففتحه ليجد تفاحة ،
ثم عاد لنقطة وقوفه و هو غارق في أحلامه على صورة الاشتياق المجرد من قبل إنما ؟
بدء بتطوير تلك الـأحلام عن طريق تطويعها و ربطها بفاكهة التفاحة تلك ،
تلك التفاحة فقط و لا شيء غير تلك التفاحة .
طبعا تتزامن ساعات شغل نفسه بأحلام التفاحة مع عذاب لها -أي نفسه- ،
بالإضافة إلى استهلاك الوقت و الجهد في أمر لا ينتج منه أي إنجاز ،
يصلي ثم يسلم ليستأنف التفكير بها ، يعمل ثم ينتهي ليستأنف التفكير بها ،
يأكل و يشرب ليستأنف التفكير بها ، و في الغد يعاود الذهاب لموقع الصندوق
فيتأمل و يتحسر ، و هلم جرى .

طيب ، ماذا لو ...
كسر السور الصخري و انطلق باحثا خارج الحلقة ؟
في مساحات أخرى شاسعة باختلاف حيثياتها ، حينها ..
إن شاء الله سيجد ألذ فاكهة برتقال قد لا يخطر له من قبل قط
أنه سينالها في هذه الدنيا ، ..
فقط مع السعي و التفكير المنطقي السليم ، و قبل ذلك كله بدء و انتهاء
التوكل على الله و التفويض المطلق إلى لله له الأسماء الحسنى و الصفات العلا
مع تمام الطمأنينة به .


النقطة الثانية و هي رأي شخصي " حرية معتقد " :
هنا لا أنصح قطعا بالزواج عن طريق الانترنت لعدة أسباب التفصيل بها قد يطول ،
و هنا أنوه و أحذر النساء خاصة من مجرد التفكير بذلك
-ولا حتى أدنى ذرة من شعرة من طيف خاطر!؟ قطعاً -
لعلتين الأولى بأن ذلك أشيع طُعم لابتزاز الفتيات في عصرنا ،
و الثانية أن الأنثى في زماننا غالباً " الحلقة الأضعف " *2.
- و هو ما جئت لأجله -

النقطة الثالثة :
طبيعة مشاريع الحياة تختلف بحسب درجتها من مصيرية طويلة المدى فأقل ،
و طبيعة العوائق أيضا تختلف بحسب اختلافها .

هنا قد يكون الإقبال على مشروع مصيري رغم وجود عائق جسيم هو ؟
أمر جد مهلك ،
فالمشاريع المصيرية بالغالب تحتاج شحذ و توظيف كامل الطاقات لمرحلة هي ؟
بعد البدء بها أصلا ! و ليست مرحلة استباقية قبل التخطيط .

بمعنى في مشروع الزواج بالذات مثلا الذي أجده مصيريا و طويل المدى ،
و في موضوع كراهية قاطعة للاغتراب في محيط جديد تماما
- دولة وليست مدينة داخل نفس البلد حتى ؟! -
هنا أجده خطأ فادحا ، ستظهر آثاره طويلة المدى سلم الله بعد الشروع به .



-------------------------------------------------------------------------------

*1 " لا يستطيع " و هنا أعني بالضبط الظروف التي تحول دون تمام
الارتباط من تكافؤ و كراهية اغتراب ووو التفصيل في ذلك يطول .

*2 هنا أخص و أقنن بالذات زماننا الحالي فقط بدراسة ظروفه و كامل أبعادها ،
و لست أقيس على غير زماننا كقبل 20 عاما مثلا حيث أن أمي و أبي نفسيهما
تزوجا عن معرفة و عشرة منذ كانا طفلين .



" سبحانك اللهم و بحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك "

اختي الكريمة فأل اخضر

و انا انصح الفتاة قطعاً بالعمل بالأسباب ـ و منها باب الزواج بالإنترنت ـ ، و عدم الإستمرار بالأمنيات فهذا يناقض منهجية ديننا الحنيف

و لكن وفق ضوابط
منها معرفة الأهل لموضوع تسجيل الفتاة في موقع "واطلاعهم على كل رد تقوم به"
و منها تسجيلها في موقع موثوق يشرف عليه مشايخ و طلبة علم فضلاء يتم فيه مراقبة الرسائل الخاصة و اي طلب لإيميل او رقم او تواصل خارج الموقع "تحذف العضوية تماما"

اذا اصبحت الفتاة في مأمن من الإبتزاز هنا أليس كذلك ؟

انا لست احاول اقناعك شخصيا
و لكني اتحاور الآن مع عشرات بل ربما مئات الزوار ممن يقرأون ردي
و انا مسؤولة عما اكتب و اعلم اني محاسبة عليه امام الله عز و جل يوم القيامة

فهل استشعرتي عزيزتي عظم ما كتبتي !
انطلقتي من رؤية تقليدية نمطية بحته .. فتاة = موقع = ابتزاز
و أسألك بالله عز و جل "هل اطلعتي على احد هذه المواقع
" من سأل بالله أجيبوه "

ثم اخبريني ما الحل السليم الآمن لكل فتاة ترغب العفاف و الستر ؟
اعطيني طرق سليمة آمنه تحفظ كرامة الفتاة للعمل بالأسباب ..

من وجهة نظري و من واقع تجربة
اكبر ابتزاز هو ما تقوم به "معظم" الخطابات من أكل الأموال و "تلصيق الناس ببعضهم" بالمدح المهول

اختي من رأى ليس كمن سمع ..
أتمنى ممن يعارض ان يشعر بشعور كل فتاة ترغب في العفاف و الأمومة
ماهي الحلول الامنة ؟
و اتمنى ممن يعارض مواقع الزواج ان يعارض عن بينة وان يكتب المحاذير عن بينة

و ان يقرأ الفتاوى التي قيلت في هذا الموضوع
فهي تجيز هذا الأمر ضمن الضوابط التي ذكرتها
و اضيف عليها عدم وصف الفتاة لشكلها و تفاصيل جسدها "وهذا قرأته ضمن فتوى طويلة"
ايضا عدم الإسترسال بالحديث و نقل الموضوع للخطبة الرسمية فوراً


ما فهمت ؟
كيف تكون الأنثى الحلقة الأضعف ؟

او لنتخيل اني أقيس على نفسي
كيف اكون الحلقة الاضعف في هذا الموقف
و والدتي تقرأ كلما كتبته على الموقع و تعلم بتسجيلي
كما ان الموقع مراقب من احد المشايخ و هو بالمناسبة صديق للوالد
ايضا كل شاب طلبني للخطبة يملكون نسخة عن بطاقة الهوية الوطنية الخاصة به اثباتا لمصداقيته و منعاً لأي ضرر يقع على الفتاة

انا أرى انه في هذه الحالة فالشاب هو الحلقة الأضعف
هويته الوطنية عند الموقع و الموضوع بعلم والدي ، و أي كلمة او تصرف خاطيء فهو يمسه و يسيء له و لا يمسني ابدا !


رأيك يبدو انه منطلق ايضاً من رؤية شخصية نمطية تقليدية بحتة
انا أؤيد اختلاف الجنسيات "ان كان الطرفان يتقبلان ذلك و على وعي بمسألة اختلاف العادات و التقاليد و على استعداد لتطويعها و كسرها ان تعارضت مع الدين فهو المشرع الرئيسي"

لماذا علي أن أحصر نفسي بمحيطي "لمجرد الحصر"
هي فكرة نمطية تبناها مجتمعنا و عززتها مخاوف الناس من المجهول .. ولي فيها كلام "طويل جدا"
و اراء مستندة على اساس شرعي

ربما افرد لها موضوعا خاصا بالقريب العاجل

ـ عموماً لا يوجد نص شرعي سواء من القرآن و السنة يحرم ارتباط الرجل بإمرأة ان اختلفت الجنسيات
ـ الذين وضعوا في الآعتبار الكفاءة بالنسب ، وضعوها بناء على اجتهادات و آراء فقهية "و هذا الرأي اقوله بناء على حديثي المطول مع والدي حول موضوع الفقهاء و الكفاءة بالنسب و كلانا درس العلم الشرعي"
ـ الإعتبار الرئيس هو الخلق و الدين و لذلك تزوج بلال رضي الله عنها بإحدى بنات سادات قريش
ـ جاء الإسلام و ألغى هذه الفوارق تماماً و هدمها و وضع مقومات أخرى للإرتباط و اعادة بث هذه الفوارق و جعلها مقومات للإختيار هو من الجاهلية الحديثة "وفي هذا كتب كثيرة لمفكرين اسلاميين عن نفس الموضوع .. و شخصياً قمت بإعداد بحث عن هذا الموضوع قبل اشهر"

* لا اخفيك لو عاد بي الزمن للخلف سنتين او ثلاث
كنت أخبرتك اني افضل ابن قبيلتي بل و ابن قريتي عن غيره !

لكن كما يقال الإنسان يتغير و يتطور
و انتي بالأمس تختلفين عنك اليوم و ستختلفين غداً
ففي كل يوم تضاف لك معرفة و خبرة جديدة مختلفة تجعلك تبدلين افكارك او تطورينها او تلغينها تماماً

آخيراً
*أؤمن ان الله حين وزع الرزق و الخير لم يجعله في جنسية معينة او قرابة معينة او ابن حي معين او ابن جيرة .

__________________
اللهم اجعله لي كما أحب ، و اجعلني له كما يحب ، و اجعلنا لك كما تحب.

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت الكرام " من سأل بالله أجيبوه "

https://islamqa.info/ar/153727
و حرية المعتقد حق لمعتقدها ; أن يعتقد بما يشاء ،
و غير حق لغيره ; أن يلزمه باعتقاد خلاف ما يشاء .

كما لا أفرض عليك تغيير معتقدك هذا
بسؤالك بالله ، فأنتِ حرة !

رغم ذلك أتجاوب قليلا فقط معك الآن مخبرة :

اقتباس:

التفصيل بها قد يطول

1- أي أن لدي حديث طويل لا أود الخوض به هنا .
2- (ليس هو الحديث الطويل)
و بأن ليس كل فتاة والدها صديق صاحب موقع مزكى كما ذكرت ،
و ليس كل فتاة لها والد معنويا أو واقعيا أصلا ، و ليس كل فتاة لها أبوين ،
و ليس إلخ
و ليس فهم كل فتاة يصب في اللجوء لمواقع مضمونة ،
و ليست كل المواقع مضمونة كما موقعك ،
و ليس كل فتاة أصلا في محيط يساعد على سلامة الأمور و تمامها بخير ..
و إن كنت من عوائل الحاضرة فلا بأس ،و هي من قبيلة بادية فالخطب جلل ..
و إن كنت من أعرق قبائل البادية و هي كذلك إنما أنت من قبائل منطقة لا بأس عندها
بينما هي من منطقة الخطب فيها جلل ..
و إن كنتما معا من نفس القبيلة و المنطقة لكن محيط العشيرة(الجماعة)حولك لا بأس
و هي من جماعة الخطب فيها جلل ..،
إن كنت في أسرة كاملة سليمة حفظها الله لك و أدامها و في محيط آمن قوي
معنويا أسريا تربويا كل شيء ، فقد تكون غيرك تفتقد لذلك فعلى نقيض تجربتك المحفوفة بالورود .. تكون تجربتها محفوفة بكل المخاطر بدء من سوء اختيارها للموقع و صولا إلى سوء سير الأمور بعد ذلك ،
و إن كانت و كانت ألف وضع و ظرف يختلفان عنك إلخ .

3- تجاوبا مع أسألتك عن الحل السليم و المنطق بالإعفاف و جعل نفسي مكانها إلخ ،
لم و لست أجحد ذلك ،
و أحسب أنني بالضبط في مثل عمرك ولجت ال26 ديسمبر الماضي ،
لكنني هكذا لدي رؤية وجدتها أنت خلاف رؤيتك ، و الاختلاف سنة كونية ..
و بالتالي بالنسبة للرزق فهو من الله وحده ، و هنا حريتي الشخصية المطلقة
و إن كنت مجنونة و مهووسة بربي لدرجة
أن أنتظر أن يسقط من السماء حول رأسي أمثل زوج لي في كرتون خضار على
أن أخاطر بنفسي في ظل محيط و ظروف غير مضمونين ... " أتزوج زواج سليم على أن أهلك، و بين المخاطرة من أجل الدنيا أفضل الآخرة خير و أبقى "
أنا حرة في اعتقادي حرة !
... على نقيض محيطك السليم جدا كما وضحتِ بارك الله ،
و أعتقد و هي حرية معتقد أيضا أن النسبة الغالبة من الفتيات يعشن
في محيط غير ضامن و مضمون باختلاف حيثياته و ليس ذنبهن بل تلك خطيئة معقدة التركيب ... بدء تركيبها منذ نصف قرن أو يزيد و أقوى و أول و أصل الخطيئة فيها هو الوحش الخليجي
أو العربي الصحراوي الذي صنعته عدة عوامل منها فقط الأعراف و المجتمعات المريضة التي تحتم تقييد صلاحية المرأة و حتى سيل الفتن العارم ، و النتيجة ؟ عقله الباطن يقسم بأعظم الإيمان حقه و بأنه غير مذنب قط بمجرد ما أن يقلع عن تلك عادة هتك أعراض المسلمات بعد باع طويل من التغرير بهن فيطول اللحية و يقصر الثوب و يعلن " أني أخاف الله رب العالمين" ، حقه بـ
الاستمتاع بالعذراوات+ دون الزواج بأي منهن !
و النسبة الأقل في محيط سليم .

و فقك الله .