لاحظي في زواجات أخرى تكون الحياة مستقرة وجيدة ويصعب حل مشكلات( الخيانة ) .. فما بالك الآن في تراكمات كثيرة في مثل مشكلتك وعدم الشفافية والوضوح من زوجك .

__________________
{ اللهم صلي وسلم على محمد وآله وصحبه تسليما كثيرا }

ابنتي الكريمة :
أسأل الله العلي القدير أن يجمعك وزوجك بالمعروف وأن يبعد عنكم شياطين الجن والإنس
1- مع صادق الشكر للأخ الكريم الأستاذ مارد الجنوب والإخوة والأخوات في الإدارة والمراقبة والإشراف على حسن جهودهم.
2- كل مجتمع ورث من أجياله المتعاقبة ضوابط للعلاقات الاجتماعية وخاصة بين الزوجين وتظلل هذه الضوابط على سلوك الزوجين وهذه الضوابط مؤلفة من الدين والأخلاق والعادات والتقاليد وتؤثر فيه الأوضاع الاقتصادية و الاجتماعية.
3- لعلاج أي مشكلة بين الزوجين ننظر للمجتمع الموجودين فيه وكيف ينظر كل من الزوجين للآخر بعين محكومة بضوابط هذا المجتمع فمثلا المجتمع المصري غير المغربي غير السوري وهكذا.
4- يجمعنا الإسلام نعم ونحتكم إليه ولكن هل سلوكنا إسلامي بإعطاء الحقوق وأداء الواجبات هنا الفروق.
5- أنظري للزواج ووضعك فيه على أنه عبادة ولك فيه مع زوجك أهداف بعيدة تسعيان لتحقيقها فكلمة زوج كلمة واحدة تعني اثنين ومهما حصل في الواقع من تصرفات تبعدكما عن بعض تعودان لبعضكما البعض للوصول لهذه الأهداف لينعم الأطفال بهذه العش الكريم.
6- تحقيق هذه الطريقة الشرعية يتطلب بعد نظر وتنازلات من الطرفين وبعد في النظر وسعة في الأفق تتجاوز الكثير من التفاصيل.
7- الذي يحصل بينكما كأنكما في حرب و عناد وكل واحد يطلب وينسى ما يقدمه الآخر وبهذه الطريقة لن تنتهي الحياة لحد ولن تجدا السعادة فأنتما تنتظرانها ولن تأتي لكما بهذه الطريقة.
8- أجاد الإخوة والأخوات بالردود والمتابعة وأراك تتابعين بنظر قريب أي غارقة بالتفاصيل وتبحثين عن التأييد لحزبك ضد حزبه وهذا سيزيدك التهاباً نفسياً ولن تجدي الحل.
9- لا أدخل بالتفاصيل لأقيم من المخطيء ومن المصيب فالهدف الإصلاح للوضع بينكما وهذا لن يحدث بكلمة إفعلي أو أتركي بل هو يخرج من توعيتك وزوجك لإعادة دراسة الوضع بينكما بشكل استراتيجي أي نظرة عامة تتجاوز التفاصيل وتتناسون أخطاء بعض وتتفقان على التنازلات المتبادلة للوصول للأهداف التي تسعون لها.
المطلوب الآن:
بعد هذه الردود من الإخوة والأخوات وبعد كلامي أعلاه:
1- على أرض الواقع ماذا فعلتي مع زوجك للتفاهم على الحل.
2- ما هو استعدادك لتنفيذ ما طلبت لنتابع بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اختي الكريمة انتي تتعاملين مع زوجك بنديه كل فعل له ردة فعل
عدم استقبالك ﻻبيه في أيامه الأخيرة خطأ ﻻيغتفر من جانبه وهو يتذكر انه باع الكل من أجلك
اختي راجعي حساباتك الحياه الطيبه ﻻتكون بهذا الشكل والعناد هو يرى انك لست بحاجته
لست تلك الانثى الضعيفه التى تحتاج لحمايته فأنت تأخذين حقك ولا تنسي اخطاءه
هو الان مجروح منك ويشعر بالخذﻻن وﻻيفرق معه كثيرا ان اكتشفت امره ام ﻻ
ان لم يكن بريء
ﻻ ادري ماذا تستفيدين من ادخال اعمامه هل هو فضحه وكسر عينه وانك مظلومه
ام ماذا ﻻافهم
كل مره تدخلي فيها احد انتي تجعلي المسافه بينكما تبتعد اكثر
نصيحتي لكي ارسلي له رساله بأنك نقلتي الاثاث وان جارتك فﻻنه
تحدثت معك بموضوع او تريد ان تتحدث معكي بموضوع
اذا كان الى الان يهتم بأمرك ولكي في قلبه شيء من الموده فسيبادر بالاتصال
ويحاول ان يلم الموضوع ان تحدث لك بشيء اخبريه انكي لم تصدقيها وانكي تثقين
به حتى يحافظ على صورته امامك احتويه احتويه وﻻ تثيري المشاكل فلن تستفيدي شيء
وﻻتدخلي اي احد بينكما ولو فضحتيه امامهم فاعتقد ستكون النهايه بينكما
وانصحك بكثرة الاستغفار
فمن لزم الاستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا

وفقك الله

الأب الكريم رجل الرجال الأخت العزيزة نور الإيمان ، الأخوات والأخوة الأعزاء أنار الله قلوبكم ودروبكم بالطمأنينة والسعادة والراحة:
أنا كنت على استعداد لإيجاد حلول وللمحافظة على بيتي ، لكن موضوع الخيانة قسم ظهري ، كأنه خنجر في قلبي ، هل تغفر امرأة لزوجها خيانته ، ومع من مع جارته؟؟ وفي عز ما كان أبوه مريض ، أين معايرته لي بأني لم أقف معه بمرض أبيه ، وأني خذلته وأني وأني ؟؟؟؟
صاحب الشقة شهد على وجود الرسائل ، يقول لها افتحي الباب أريدك في موضوع مهم ، إصراره بعدها على تسليم الشقة والبقاء بالريف ، كلها تصب في مكان واحد ،
هل تعلمون أن صاحب الشقة قال لي أن زوجي لم يدفع الإيجار لشهرين ؟؟ وهو يقول دفعت ، وقد حجز عنده بعض الكهربائيات؟؟ لم يقول لي دفعت ويصر على ترك الشقة ؟؟ هو الهروب من مواجهتها ووجودها.

لم أتخيل في حياتي أن ينظر لإمرأة فمابالك بالجارة .

إذا كانت تلفق ، لم يراسلها في وقت متأخر ، ويقول بالحرف " إفتحي الباب أريدك في موضوع مهم "

هل هناك إصلاح مع رجل كهذا ، لا يحفظ غيبتي ولا يصون نفسه عن الحرام ؟؟ ولا يحترم وضع أبيه في المستشفى؟

ربما أنا أخطأت بعدم استقبال أبوه ، لكن لم تكن علاقتي طيبة بذلك الرجل ، ولم يسعى زوجي للإصلاح بيننا مطلقا ؟؟ كان في منتهى الفضاضة معي ومع أهلي ، كيف يتوقع مني استقبال أبيه بصدر رحب ، يومها قال لي في الهاتف بالحرف وبأسلوب فج : اسمعي أريد المفتاح سأتي بأبي للبيت تعب أمس .. لم يكن لينا ولم يقل كيف أحوالك وكيف إبني ، أنا بشر من لحم ودم ، هو يستفز السوء المحض بي ، لا يخاطب اللين ولا الإنسانية ، رجل قال لي لا أريد رؤية وجه أحد من أهلك ، هكذا بالحرف !! وبعدها يقول سأتي بأبي للبيت، لا يسأل عني أو عن إبني أو عن احتياجاتنا وطلباتنا ، حتى لو لم يكن يعمل ، ليأت والفلوس أمر أخر ، وجوده مهم ، تعبت من تحمل المسئولية وحدي ، إن مرض إبني ذهبت به للأخصائي وحدي ، ألف على الصيدليات بحثا عن دواء وحدي ، تنقص الحفاظات والحليب وأذهب أنا وأتي بها ، لا أطلب منه ذلك لأني تعبت من كثر ما طلبت ولا حياة لم تنادي ...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختي الحبيبة هل تريدي ان تصلي لنتيجة وان تستمري مع زوجك ابو طفلك ام انك تعتبري كلامنا اتهام لك وكل واجبك قرائته وتبرير موقفك والدفاع عن نفسك فقط ؟ لان بهذه الطريقة لن تصلي لحل ابدا

قد يكون كلامي قاسي ولكني ساكتب الحقيقة التي وجدتها

يا اختي الحبيبة زوجك ليس انسان مهمل او متملص من مسؤلياته والا لما كنتي وجدتي به خصلة واحدة تجبرك على الوقوف بوجه الكل لتتزوجي به ، ولما كان وقف بجانب والده اثناء مرضه لو كان انسان غير مسؤول وليس مهتم ، زوجك شعر انه مكبل لعدم وجود مادة لديه وهذا الامر يقتل الرجل ويشعره بنقص كبير في داخله ويجعله عصبي وعدائي ولا يحب ان يضع عينه بعين زوجته ولا اهلها خاصة وان مسؤوليته زادت بمجئ الطفل وانه بمجئيه لم يسلم من لسان اهلك او على الاقل نظراتهم له التي تتهمه بالتقصير واللامبالاة ، وخاصة لو وجد زوجته تملك المال بالمقارنة به وخاصة لو بذل الجهد في ذلك ولم يتوفق ، وزاد الامر عندما تم تكبيله بالمال الذي تملكونه حيث وجد ان نساء اسرتك هي من تصرف عليه وتمنن عليه وتريد منه ان يكون كما يريدوا مقابل ذلك ، حتى وصلت للاهانة والتصغير لانكم ساعدتوه ماديا ، ولا تنسي انه عصى والده وارتبط بك وهو ولده الوحيد كما انك الابنة الوحيدة لاسرتك وانه كان حلما وقفتي ضد الجميع لترتبطي به والان ظهرت كل العيوب والسلبيات

ولم يكن ضروري ان تطلبي من امك القرض ليكمل الماجستير فكان الاولى جعله يعتمد على نفسه المهم ان يحتفظ بكرامته امامكم فهذا واجبه وليس واجبك ولم يطلبه منك خاصة وان المساعدة لا يجب ان ترتبط بالمن

وعندما كنتِ بالخارج مع من كانت امك ؟ ومن كان يقوم بها ويذهب بها للمستشفى ؟ حتى الان لو ذهبتي من سيولى مسؤوليتها ؟ اراك اثقلتي زوجك بهموم اسرتك وكنتي تشعريه ان مقصر وجاحد لافضالهم وخيرهم عليه وهو الذي لم يقدم لكم اي شئ يرضيكم ابدا وطبيعي ان الانسان عندما يرى نفسه صغير في عين اهل زوجته سيتحاشاهم ويبتعد عنهم لانهم لا يجدوا له قيمة او اي منفعة في حياتهم واراك تعتبين على زوجك في كل امر حتى وفاة والده كان يجب ان يتصل ويقول والدي توفى ؟؟ ولم تراعي حالته النفسية وقتها ؟ حتى لما طلب ان يأتي بوالده لماذا لم يسلم علي وعلى ابنه ؟ حسنا غاليتي اعطيه مفتاح الشقة التي احضرتيها بمالك وبعدها لن يسلم فقط بل سيأتي وسيضعك فوق راسه ، فمشكلتك التدقيق في صغائر الامور وترك الاساسيات

ونظرك لذاتك انك ضحية دون النظر للاسباب

تتعاملي مع زوجك بنفس المنظور التي تتعاملي فيه مع اسرتك ويتعاملوا فيه معك تماماً ونسيتي اختلاف الطباع وانه رجل وانتِ مرأة وانه زوجك وله حق بالغ عليك ولكني لمست فيك شئ وهو ان كل اخطائك واخطاء اسرتك مبررة ولها اسبابها ولا تجدي ذات الامر مع زوجك واهله ؟ حتى في مرضه لماذا لم تتصل وتقول انا مريض ؟ ولماذا لم تتصلي انتِ عزيزتي ؟ ولذلك لا اريدك ان تتوقفي عند الصغائر يا حبيبتي

ايضا هناك لهجة تعالي وعدم احترام منك لزوجك او ابيه سابقا حتى لو اخطئ ولكنه يبقى بمقام والدك وهناك من كثير منك لزوجك

اقتباس:

نسي دلعي له وتوفيري كل احتياجاته من أصغرها لأكبرها

هذا مربط الفرس ، لو حاولتي ان تنسي هذه الامور وان ما بينك وبينه واحد لاصبح زوجك انسان مختلف معك ، فعندما حوال ان يشعرك انه رجل ومسؤول شعرتي انك ارجل منه بكثير وهنا الاشكالية في عدم تقدير اي شئ بينكما

لا يوجد تنازل ولا مغفرة لاي زلة فإن لان انت شددتي عليه ، فمعاملتك لزوجك فيها تكلف كثير ادخلتي الكثير من الاطراف بينك وبين زوجك ، امك اهانته امام عمك ، خالتي ابنة خالتي وهذا خطأ كبير وافتقار للحكمة اختي الحبيبة وهدم لاواصر العلاقة بينك وبين زوجك

عدم استقبالك ابو زوجك خطئ فادح جدا جدا جدا جدا فلا تدري كيف كانت ردة فعل والده وهو يرى ابنه غير قادر على ادخال والده بيته وجعله ينام به ، هذا العمل لا يليق بمرأة مؤمنة متزوجة ومتعلمة مثلك يا اختي ، فالمؤمن لا يقابل السيئة بمثلها ، بل يقابل السيئة بحسنة وكلا يعمل باصله وهذه كانت فرصة لتكسبي رضى عمك ودعواته الطيبة هداك الله ولكن مبررك لم يقول لم يطلب ؟ وكان الاولى ان تشيري على زوجك ان يأتي بوالده دون ان يطلب هو لا ان يطلب وتطرديه وتذكريه بخطأه فماذا فرقتي انتِ عن زوجك تعايريه وتفعلي مثله اين المودة والرحمة والاحتواء منك كزوجة مطيعة تحت جناح زوجها يا اختي ؟

الان المطلوب

ارجو منك ان تعتذري اولا من زوجك واحتسبي الاجر عند الله فهذا زوجك جنتك ونارك ، وهذه حيلة نفسية لامتصاص غضبه وجعله يتقبل فكرة الحوار معك ، اعتذري عن اي امر قد بدر منك سابقا وانك تحبي ان تفتحي معه صفحة جديدة ، وانا ارى ان زوجك حابب فعلا فكرة السفر والعمل ولكنه يكابر لانه مجروح بشدة منك فلو بدأتي بهذه الخطوة والخطوة التالية سيتقبل الامر ، فقط اعتذري ثم اخبريه بما سأقوله الان ومن ثم اتركيه يوم كامل يشعر بما قمتي به من اجله ومن اجل والده ثم اخبريه بعدها امور ونقاط محددة في ( مستقبلكم فقط ) واتركي الماضي لانه انتهى باعتذارك تماماً وهوسيوافق بإذن الله ، لا تكثري الكلام اجعليه ثلاث نقاط على الاكثر كلها تصب في المستقبل فقط

ثانيا اخبريه انك بصدد عمل صدقة جارية عن روح ابيه فهذا سيجعله يشعر بشعور مختلف تجاهك وسيغير منه كثيرا لصالحك على ان يكون الهدف ابتغاء وجه الله تعالى فهذا عمل خير لك اولا واخيرا وكما تفعلي لغيرك ستجدي من يفعل لك بعد عمر مديد

موضوع هذه المرأة اراه واهي ولا يستحق ان يعاد اصلا فلو كانت تريد بك الخير ما قالت ما قالته خاصة وانكم تركتم الشقة خلاص وامركم انتهى من العمارة باسرها ، انسيه تماما فلا اريد ان اتكلم فيها لان الامور واضحة ، وطالما ان الامر انتهى على خير فانسي الامر تماما لو كنتي تريدي الامور تكون على خير ولا تتطور للاسوأ ، فماذا تريد منه الان تلك المرأة اللي اعرفه لو تحرش رجل بمراة فزوجها لن يظل ساكت ويتكلم بكل برود ؟؟ ويشتكيه كأنه يشتكي طفل اخذ لعبة ابنه الطفل الاخر وليس مسألة كهذه وهي المفروض لن تقبل اساسا ان تراه مجددا لو حصل منه ذلك ، ولا ارى مبرر لان تذكر لك الامر وانتي زوجته حتى لا تؤثر على علاقتكم ولا ارى اصلا ان الامر خيانة فلو كان يريد الخيانة لاتى بأي مراة اخرى طالما ان الشقة متاحة له اي ان الامر بالعقل لو اراد الخيانة فماذا كان يمنعه من احضار اي اخرى في غيابك فكري بمنطق ارجوك وفكري بمستقبل اسرتك

ولا تنسي ان العلاقة بينكم كانت مقطوعة والرجل يمر بفترة نفسية عصيبة فانسي الامر تماما يا اختي ولا تدققي في امور واهية وانتهت بارك الله فيك فهذه مشكلتك الاساسية الوقوف عند اشياء انتهت ومضت ، فكري فقط في مستقبلك مع زوجك لاني ارى فيه طيبة وخير بإذن الله

اسال الله ان يكتب لك الخير اينما كان ثم يرضيك به.نقطة مهمة جدا استغرب من ردود بعض الاخوات ان تغض الطرف عن امر الخيانة .اسالكم بالله لو ان ازواجكم قرعوا ابواب جاراتكم هل تغضوا الطرف عن مثل هذا؟؟؟؟؟؟؟؟ولو ان امراة ما قرعت باب جارها هل زوجها سيغض الطرف؟؟؟؟ كن واقعيات في ردودكن اكثر.الحمد لله على نعمة الاسلام الي حفظت للمسلم وللمسلمة حقوقهما وفي حالة الخيانة الفعلية او محاولة الخيانة هناك حدود شرعية تقام والمراة بالخيار في بقائها مع زوج خائن او استمرار حياتها ومن وجهة نظري ارى ان استمرارها امر في غااااااااااااية الصعوبة والامر الاهم هي ليست ملزمة باستقبال ابيه وتمريضة في الوقت الي يرى نفسه بانه غير ملزم بامها بل والادهى والامر طردهم لها في وقت متاخر.اختي الكريمة صاحبة الموضوع ارسلي لزوجك ان اردت هذا البيت الشعري
وأغض طرفي إن بدت لي جارتي حتى تواري جارتي مأواها
ولك كل الحق في مواجهته. مع المرأة وزوجها وصاحب العمارة.اسال الله ان يجعل لك من كل هما فرجا ومن كل ضيق مخرجا ويرزقك من حيث لا تحتسبين.

اختي الفاضلة ليس المقصود ان تغلق موضوع الخيانه نهائياً..
لكن توقيته في هذا الوقت مع وجود نيه من زوجها في طلاقها ليس في صالحها ..
خاصة ان موضوع الخيانة لم يثبت ففيه ملابسات كثيره وعليه علامات استفهام كبيره...
فمثلا (من الذي اعطى الزوج رقم جوالها ..طبعا ليس زوجها وغالبا الجاره نفسها هي التي اعطته الرقم ...
من الذي اخبر الزوج بمواعيد خروج زوجها ليلا ..لا اعتقد انه زوجها ...
ما الذي يثبت ان الزوج اراد منها الصعود الى شقته لعله اراد ان يخبرها انه موجود لكنها فهمت الكلام بمزاجها ...
الرسائل ليس فيه ادانه للزوج كان يريد منها الفواتير ...
الوقت لم يكن متأخر كثيرا الحاديه عشر والنصف ليلا ...
لماذا لا نقول ان الجاره هي المعجبه بالزوج وهي التي اعطته رقمها وهي التي لفقت هذه الحكايه ثم جاءت للزوجة كناصحه ...ولاحظي انها كانت حريصه ان تعرف لماذا زوجته تركته هذه المده كلها ووجهة السؤال لها مباشره..
اسألك بالله موضوع كهذا حوله هذه الملابسات كلها يستحق ان يثار في وقت الزوجه تحاول ان تصلح فيه علاقتها بزوجها واعادة المياه لمجاريها ..
نحن لا نقول لا تغفله نهائيا لكن تثيره وتتأكد منه بل وتواجه زوجها بجارتها..لكن بعد رجوع المياه لمجاريها..
زوجها الآن مجروح منها وقد هجرها وذكر لها ان سبب هجره لها انها نكديه ...ويدور في رأسه الان الانتقام منها بسبب موقفها من ابيه ...فالمواجهه سوف تجعله ينفر منها وقد يعزز فكرة الطلاق في ذهنه ..
ولاحظي شخصيتها وشخصية زوجها ..واضح ان زوجها انسان هادئ لا يكثر الكلام ..يعني كلمة ورد غطاها (طبعا حسب ما ذكرت الاخت من مكالماته معها فلم يكثر من العتاب ولم يدخل معها في نقاشات)

وهي عكسه تماما تدقق على كل صغيره وكبيره ...
ثم هناك نقطة مهمه ...نحن سمعنا منها فقط ولم نسمع منه ...
ولم نسمع دفاعه عن تهمة الخيانه...
فكيف نحكم مباشره انها على حق وهو على باطل ...لذلك كان من الحكمة والعدل تأجيل موضوع الخيانه الى ان تعود الحياة الزوجيه بينها وبينه...

أختي بارك الله فيك ، ارجو منك كصاحبة المشكلة والاستشارة ان تقرأي كلامي لاخره قراءة من يبحث عن الفائدة والحل وليس المتصيد للاخطاء المادفع عن نفسه وهذا اريدك ان تسيري عليه مع زوجك وليس مع كلامي فقط

هناك امور عديدة جدا في استشارتك اريد التعليق عليها حتى افيدك اكثر لاني اعدت قرائتها مرات عديدة منذ الامس وحتى اليوم

طريقة تعاملك مع زوجك واسلوبك في حياتك كان خاطئ 100%


وقوفك عند صغائر الامور شئ مستفز للغاية لي كقارءة فكيف بزوجك ، حتى انبوبة الغاز يا اختي حتى انبوبة الغاز التي طلبتيها في نفاسك ذكرتيها وما زلتي لم تنسي الموقف ؟

لماذا كل هذا يا اختي ؟ هذا زواج اساسه التنازل والمغفرة وان لم تكوني انتِ الانثى والأم تتحلي بهذه الصفات كيف تطلبيها من زوجك وهو رجل ومن ريف بلدك اي ان بيئته ونشأته فيها صلابة عنك بنت المدينة الانثى ؟

اتركي يا غاليتي العناد لانه مدمر ولا تدمري حياتك بالوقوف عند صغائر الامور وتنازلي عن صغائر الامور وما يتعلق باسرتك واهلك ، ولكن لانك موظفة وشهادتك اعلى منه وامامك مستقبل بعكسه لم تعودي تريدينه ان اتى اهلا وسهلا وان لم يأتي بالسلامة ، لا يا اختي الكريمة زوجك انسان فيه الخير ويمكنك كسبه بالاسلوب المناسب للتعامل المنطقي بين الانثى الزوجة وزوجها الرجل الذي غضبه كفيل بغضب ربها عليها وكيف لا فلا عجب ما تمرين به فهو نتيجة عناد وعدم مغفرتك ووقوفك عند الصغائر وتضخيمها

اقتباس:

قال اعذريني على مافات لأني كنت محبط بدون عمل وجالس لدى أهلك وأهلي مقاطعيني، سامحته وسافر.

انظري لطبيعة زوجك الطيبة داخله المستشعرة لخطأه فبداخله كمية كبيرة من الحنان والطيبة ولكنه بحاجة لمن تحسن التعامل معه بشكل سليم

وانظري لزوجك فهو ليس مهمل او اتكالي

اقتباس:

قضى زوجي في مصر سبع شهور ، باحثا عن عمل دون فائدة

ولذلك كان يتهرب ويخاف مواجهتك لانه لا يملك المادة ولانك عند اهلك وانا اعلم حساسية الرجل عندما تكون زوجته عند اهلها وهو لا يملك بيت او مال او عمل فبأي وجه سيأتي وعنده طفل اي ان حجم المسؤوليات زاد وتضخم واهلك لن يرحموه على الاقل بنظرات الاتهام بالتقصير والاهمال

اقتباس:

استأجرنا شقة وفرشناها بأحسن فرش ( من مرتبي) وكنت أنا أدفع الإيجار والمصاريف، كان في البداية متحمسا للبحث عن عمل ومن ثم بدأ حماسه يفتر حتى أنه أعتاد على الأمر ، أصبح كل همه الخروج بشكل يومي مع شلة المثقفين وقضاء الوقت معهم مما تسبب في مشاكل كبيرة بيني وبينه

لاحظي ان زوجك كان متحمس وكان يبحث عن عمل ولكنه لم يفتر بل لانه لم يجد وهروبه من البيت لان يرى بعيونك انك مقصر وانا صاحبة الفضل وانا التي اتعب واشقى واصرف واعمل كل شئ وحضرتك بتلعب مع اصحابك او جالس وخلاص ، اعلم انك تحملين مسؤولية اسرتك ولكن عزيزتي زوجك لم يكن هذا الاصل فيه وهو ليس اتكالي فلو كان كذلك لجلس عند خالتك او اهلك يأكل ويشرب وينام ويجلس امام التلفزيون بدون ادنى احساس

ولكن طبيعته الريفية تجعله لا يطيق الجلوس في مكان تصرف فيه مرأة عليه ، فطالما ان الله فتحها عليك هناك امور كان يجب التغاضي عنها وعدم احساسه انك تتعبي من اجله وعليه ان يقدر ويشعر ، فاكيد بدأت النرفزة والعصبية من جهتك لانك انتِ التي تتعبي وتشقي وانتِ التي تدفع المصاريف وانتِ التي تعمل ، هناك شئ اسمه ، الصبر واستشعار حق الزوج والاحترام وصدقيني المرأة قادرة على ان تجعل زوجها رجل مميز يحترمها بتعاملها معه

فالحمدلله ان لك شقة وعمل ومرتب وسيارة اذن اصبر والتجئ لله بالدعاء ان يفرجها على زوجي واراعيه لانه لم يقصر بحث وبحث ولم يجد ، اتركه لان الوضع مقلوب المرأة تعمل والرجل عاطل اتركه حتى لا ينفجر صمام الامان في وجهي لانه لن يتحمل اكثر من هذا ، فلو سرتي على ذلك لما وصلتي الى هذه النقطة من الاحداث

اقتباس:

لم يكن حريصا على البقاء معي ومع إبنه، كان يتهمني دائما بإني نكدية وأنه يفضل الهروب مني، أنا أمتلكت سيارة كان في أحيان كثيرة يتركني وسط الشارع وينزل منها لأتفه مشكلة.

نعم تماما هذا ما قصدته ، مشكلتك انك لم تفهمي زوجك ولا كيف تتعاملي معه ، فحالك من افضل لافضل بعكسه هو وكلما زدت علو زدتي نكد عليه ومطالبة له ان يشعر بك ويقدر انك تصرفين عليه وعلى ابنه معاً فلو كان العكس ما كان سيقصر معك ومع ابنه ابدا ابدا يا اختي الحبيبة

اقتباس:

اشتكيته لعمه الذي وبخه وأتى به للإعتذار أمام أهلي

تعاملك معه ليس تعامل زوجة مع رجل بل تعامل أم مع ابنها الطفل العاق الذي يخطئ ولا يحسن التصرف مع الكبار ، وواضح ان امك متعبية عليه ولا ارى انها من اللائق ان تتدخل ، فيكفي ان شكوتيه كطفل مقصر في مدرسته واتى ليعتذر من الاسرة ؟؟؟؟؟؟ وفوق كل ذلك لم تراعي امك كرامته كرجل لانها لا تحترمه وربما كلامها عنه امامك هو ما اوغر صدرك عليه اكثروجعلك لا تصبرين عليه في حين كان عليها كأم ان تذكرك باجرك على قيامك على اسرتك وان تصبري وسيفرجها الله عليه كما فرجها عليك فما انتِ فيه من الله عز وجل وهذا اختبار وابتلاء ليمتحن صبرك وحسن تبعلك لزوجك

ولكن امك لم تفلح في ان تهيئك كزوجة ابداً واعذريني لصراحتي فالمرأة الموظفة ترى الرجل بلا لازمة وانه عالة عليها ولذك هي غير محتاجة له ويمكنها ان تقلل من احترامه وكرامته عادي في سبيل ان ترضى هي ، ولذلك ان كانت امك تهين زوجك فكيف ستعامليه انتِ الصغيرة ؟

وهذا سبب مشاكلك كلها من صنع يدك انتِ فقط

شكواك لعمه واهانة امك لزوجك كلها تدخلات خارجية من صنع يدك انتِ تدفعي ثمنها الان

اقتباس:

قال لي بالحرف : لا أريد رؤية أحد من أهلك !!

لا اعرف لماذا انتِ مستغربة من رفضه مقابلة اهلك او السلام عليهم ؟ هل لو اتى سيجد مقابلة جيدة وعيون تسعد برؤياه ونفس منشرحة للسلام عليه واحساسه انه رجل ابنتهم ووالد طفلها وسيجدا لترحيب والمقابلة الحسنة التي تثلج صدره وتشعره بماكنته عندهم كرجل محترم ؟

ام فقط لانه واجب عليه تجاه اصحاب الخير والفضل والمنة عليه ؟ هل كنتي ستتقبلي الامر لو امه وجهت لك ذلك الكلام رغم انك ذهبتي للاعتذار منهم ؟

وحتى لو قبلتيه فموقف الرجل غير عن المرأة وهنا المشكلة ، يا عزيزتي الرجل تفكيره يختلف عنك كمرأة وهذا يجب ان تدركيه لتستطيعي العيش مع اي رجل في حياتك ، يلزمك الاطلاع وقراءة كتب النفس في تفكير ونفسية الرجل وكيف يفكر وكيف يرى الامور ويلزمك الكثير جدا لتتثقفي عن حياتك الزوجية وكيف تعاملي الرجل فشهادة الطب لا تعني انك زوجة ناجحة ابدا مع زوجها هذه وظيفة فقط ولكنك كزوجة لم تنجحي مع زوجك

واستغرب تشديدك ان يأتي ويسلم عليهن ؟ كان من الممكن ان تقومي انتِ بالواجب نيابة عنه وتتعللي بانشغاله دون ان تلفتي النظر لزوجك انه مقصر وعاق وبانه يبلغكم السلام والشكر وينتهي الامر دون ان تخلقي مشكلة وتقدري انه مهان فكيف سيتقبل العودة بسهولة ام انه ليس له حق ان يشعر بانه مهان لانه ليس له كرامة اصلا ؟ فليس مطلوب منه كرجل ان يدخل على نساء اسرتك ويسلم عليهن وخاصة وانها خالتك اي اخت امك وامك اصلا لا تطيقه ولا تحبه وتراه ليس له اي لازمة

اقتباس:

أتصل بي ثاني يوم وبكل وقاحة يطلب مني المفتاح ويخبرني بأنه سيصطحب أبوه للبيت لأنه تعب، لم يسألني عن بنت خالتي ، لم يسأل عن أحوالي

طبعا هنا اتتك الفرصة لتأخذي حق اسرتك وتنتقمي وتثوري لكرامتهم وتتشفي فيه وفي ابوه ، يا اختي الفاضلة انتِ انسانة متعلمة وكما قلتي من مصر وزوجك من ريفها وطبيعة رجال هذه المنطقة كما يطلق عليها الصعيد تكون طبيعة خشنة نوعا ما خاصة كبار السن مثل والده ، ولو كان والده يستمع للمكالمة او كان يحب ان يسمعه اياها فقد ظهر امام والده انه الرجل الصعيدي صاحب الكلمة عند اهله يأمر ويطاع ويطلب ويلبى حتى يوصل لابوه رسالة ان زوجته مرأة رائعة ترفع الرأس وتبيض الوجه وانها ليست كما كان يظن وانها لم تسيطر عليه كما كان يظن وان كلمته مسموعة دون اخذ ورد حتى لو علا صوته وكان فظ فهذه طبيعة الاسلوب في بيئتهم ، الزوجة تحت جناح زوجها يعلو صوته عليها ويأمرها فتهب لطاعته ، المرأة التي تحب زوجها وتحترمه فتطيعه ، وحتى لو سأل عن ابنة خالتك ثم طلب المفتاح هل كنتي ستتقبلي سؤاله ؟ الن تعايريه بقولك الان تسأل واين كنت وانت تاركني لوحدي معهم وقصرت رقبتي امامهم اليس كذلك

اي انه في كل الاحوال لن يفلت من اللوم والعقاب ، ولو سأل عنك ستقولي حالي لا يسر بسببك ولذلك كان كذلك امام والده + تعبه معه طول اليوم معه ، هذا تفسير ما قام به ، كان يريد ان يشعر والده ان هذا بيتي احضر المفتاح وادخلك به وقت تشاء ولكنه لم يكن يعلم انه بيت زوجته وليس بيته وانها بامكانها وبقدرتها منع والده منه لانها صاحبة الشقة وهي من تصرف عليها وبامكانها منع والده من دخولها كيف تشاء وانها ضيعت تعبها ومجهودها بالمن على زوجها

ويمكنك تخيل موقف الاب وهو يرى ان كل كلامه عن ابنة ولده كان صحيح وفي محله ، فهاهي لم تفعل باصلها الطيب وطردت ابوه المريض من بيتها ولم تستقبله ، فللاسف بعنادك وافتقارك للحكمة اثبتي بكل سهولة لوالده ان كلامه كله عنك كان صحيح جدا بنسية 100% او اكثر بكثير ايضا

اقتباس:

وقلت له أن هذا الرجل لا يعترف بي ولا بإبني وذكرته بحادثة حدثتت في أول زواجنا في أول حملي حيث كانت أمي في زيارتنا في المدينة التي كنا بها وفي ذات اليوم قدم أبوه أخبرني أنه لايريد أن يلتقي أبوه بأمي خوفا من المشاكل حيث أن أبوه حاقد على أمي ويعتقد أنها مسيطرة على إبنه وقال لي : خذي أمك فندق أو روحيها ، قلت له ليس لنا أهل في هذه المدينة ونحن نساء وحدنا كيف نذهب لفندق وماذا أقول لها ، قال خلاص روحيها وبالفعل سافرنا ثاني يوم.

وهل بعملك هذا سيعترف بك وبابنك ؟ وهل سيغير صورة والدتك في عينه انها لم تربيك على عدم احترام زوجك ؟ وانها لم تجعلك تسيطري عليه بمالك ووظيفتك ؟ اتتك فرصة لتثبتي لوالده انك زوجة مثالية وامك ربتك على القيام بما عليك حتى لو كان لشخص لا يستحق فانتِ طبيبة والطب مهنى انسانية 100% تقدم الخير والحب والواجب حتى للعدو لو كان محتاج اليس هذا صحيح ؟ اسأل الله ان يهديك يا اختي

(( قال خلاص روحيها وبالفعل سافرنا ثاني يوم)) السفر ثاني يوم ليس طرد انما الطرد هو ان يخرجكم في نفس الدقيقة من البيت ولكن السفر في اليوم التالي لم يعد طرد ، طبيعي ان والده لن يقبل رؤية والدتك وانتي تزوجتيه على هذا الاساس فلماذا الاستغراب ، وطبيعة السفر في بلدك ان تسافر مرأتان لوحدهما شئ طبيعي حتى لو كانت لوحدها واعرف نساء كثر هناك يسافرن من محافظة لمحافظة لوحدهن فما بالك ببنت ووالدتها

ثم تطلبي من زوجك ان يسأل عن ابنة خالتك وانتِ على الهاتف تذكريه بواقعة اول الزواج وابوه مريض ومحتاج لماكن يرتاج فيه فهل هذا امر صائب ويدل على الحكمة ام عن البحث عن المشاكل والطلاق ، فقد لهثتي للطلاق بكل سرعة لتحصلي عليه وزوجك كان من الممكن ان يلفظه في اي موقف ولكنه باق عليك لانه واضح انه يحبك ويريد الاستمرار معك ولكنك بافعالك اخطئتي كثيرا وارى زوجك هو الطرف المسالم منذ البداية وارجو ان تري الامر بنفس الطريقة

اقتباس:

مرت الأيام حوالي أسبوعين ترقد أبوه بالمستشفى وكان يعاني من مرض القلب ، ولم أذهب لزيارته حيث لم يطلب مني زوجي ذلك ولم يخبرني بذلك وكنت أعرف الأخبار من الغير

حتى تقصيرك كان مبرر لم يخبرني لم يطلب وهل هذا يحتاج لطلب ؟ انتِ في موضع قوة وليس العكس والقوي هو من يتنازل مع قدرته على عدم التنازل هذه هي القوة والثقة ، اذهبوا فانتم طلقاء هذه ديدن رسول الله عليه الصلاة والسلام مع المخطئين والكفار الذين عصوا امر الله عز وجل ، كان قادر على عدم التنازل ولكنه رغم ذلك تنازل هذه قمة الثقة بالنفس والقوة والكرم ، فأين انتِ من منهج رسول الله ، اين انتِ من ليس منا من لم يوقر كبيرنا ، رفضك عدم استقباله ورفضك الذهاب له في مرضه لان زوجك لم يذهب لابنة خالتك وغيرها من الامور الصغيرة التي تتبعيها في حياتك تدل على امتلاكك شخصية صعبة صعبة للغاية ومن يعاشرها سيتعب معها فشخصيتك تكبر الصغائر ولا تنسى اي اساءة ولو كانت صغيرة وتافهة ولا تستحق الذكر فقط ليعلموا كم آسيتي معه وكم تحملتي ولتظهري نفسك ضحية لزوج لا يستحق مكانتك ومركزك ، فارجوا ان تغيري من طريقة تفكيرك لانها خاطئة تماما 100%

اقتباس:

وأنت تعلم طبيعة علاقتي بأبوك ، وما أدراني أنه لايريد رؤيتي؟ لم يقتنع بكلامي وقال أنا كنت أقف معك في مرض أهلك ، قلت له كنت أطلبك بصريح العبارة وأقول لك تعال معي،

حتى افضاله ليست محفوظة عندك وعند اهلك فما قام به كان بطلبك ، اي لم يبقى له اي ذكرى جميلة في نظرك ، وحتى لو طلبتيه واتى اليس هذا فضل منه ؟ كان يمكنه الا يأتي فمهما فعل ليرضيك لا يثمر ولا يجد فائدة ونسيتي ان شكر الزوجة لزوجها فريضة عليها ، قال عليه الصلاة والسلام [ لا ينظر الله تبارك وتعالى إلى امرأة لا تشكر لزوجها ؛ وهي لا تستغني عنه ] ولكن مشكلتك انك يمكنك الاستغناء عنه ولا تجدي له قيمة او لازمة في حياتك وهنا المشكلة في شعورك ونظرتك له فهو مهما حاول الوصول لك يجد مئة عائق يشعره انه اقل منك ويذكره بذلك وباخطائه وتقصيره وقلة يده وانه فقط عالة عليكم

اقتباس:

أتصل عليه يوميا لا يرد إلا نادرا وبلهجة باردة للغاية - أنا محتارة للغاية ماذا أعمل ، منحتي من الدولة ستنتهي في شهر سبعة ، أمي وأهلي مصرين على ذهابي ويقولوا هذا رجل لا يستحق التضحية بمستقبلك كطبيبة.

لو كان زوجك لا يريدك لقفل هاتفه او غير رقمه وما كان اصلا سيرد عليك لا ببرود او غيره ، هو مازال مجروح ويراك غير مخطئة وغير شاعرة اساسا انك اخطئتي في حقه وحق والده ، ومازال يعيش صدمة موت والده وحزنه على الاحداث التي سبقت موته فهو يشعر بتأنيب الضمير لانه لم يكرم والده كما يجب ويسعده قبل مماته ويشعره انه كما كان يحب ان يراه

شئ آخر ستسافري مع من ؟ هل يجوز لك كمرأة مسلمة ان تسافري للخارج بدون محرم النبي صلى الله عليه وسلم قال:لا تسافر المرأة إلا مع ذي محرم أما السفر بدون محرم فلا يجوز ولو كان بهدف الدراسة والتعلم

وامامك وقت طويل من هنا لشهر سبعة ارى ان تبحثي عن شقة جديدة وتتركي بيت اهلك تماما وتذهبي لشقتك فخروج الزوجة من بيتها بداية النهاية ودمار العلاقة نهائيا فاحذري لان ما قمتي به خاطئ

النبي صلى الله عليه وسلم: نهى عن الوحدة؛ أن يبيت الرجل وحده، أو يسافر وحده. وهذا لما في وحدة الرجل من اجتماع الشياطين عليه واضعاف نفسه حتى يقع فيما لا تحمد عقباه ، فبعدكم يولد المشاكل ويجعل الشياطين تدخل بينكم

واطلبي من زوجك الاتي

الجلوس للحوار وقولك يرفض الحوار الهادئ لا يوجد رجل يرفض الحوار المثمر الهادئ ولا اعرف مامفهوم الحوار الهادئ بالنسبة لك ؟ هل هو ان تتكلمي بنبرة صوت هادئة ؟ لا ليس هذا هو الحوار الهادئ ، فيمكنني ان اتكلم بهمس حتى بالكاد تسمعني من تجلس بجانبي ولــــــــــــــــــــــكن طريقة واسلوب الحوار تجعلها تفيض غيظا وقهرا واستفزها حتى تفقد اعصابها ، فالحوار الهادئ ليس بنبرة الصوت بل باسلوب وطريقة الكلام نفسه

حوارك معنا مستفز لو لم تدركي فراجعي موضوعك رغم ان صفحاته تجاوزت الست صفحات لم تجعلي عليك او على اهلك مقدار حبة من خردل خطأ وخاصة عليك ، ولا اعتقد انه يوجد حوار اهدى من هذا الحوار ، فنحن على بعد وانتِ ببلاد ونحن ببلاد وربما تكوني انتِ بقارة ونحن بقارة اخرى ولا نرى بعض وكل الاتصال بيننا حروف مكتوبة على الشاشة ورغم كل ذلك الا ان طريقة واسلوب حوارك استفزتني جدا ، فما بالك بزوجك ؟

الحوار الهادئ يجب ان يخلو من اشياء وتتوفر به اشياء

يخلو من تصيد الاخطاء وتذكير الطرف الاخر باخطائه وتقصيره ، وان يخلو من الدفاع عن النفس وعدم استشعار الخطئ وان الرجل حقه عليك كزوج امام الله عز وجل وان تشعري فعلا انك اخطأتي في امور كبيرة وكثيرة وان يكون هذا نابع من ذاتك ورغبتك فعلا ان تغيري من نفسك وليس ان تقولي اذا كنت ترى انني مخطئة فخلاص حقك علي ، هذا لا ينفع ابدا

يجب ان تشعري فعلا خطئ ما قمتي به وتعتذري تماما من زوجك ابو ابنك

يجب ان تتوفر به امور عدة هذا الحوار ان لا تقاطعيه ابدا حتى لو كان يقول كلام يضايقك او يخطئك ويخطئ اهلك استمعي للنهاية ، ولو علا صوته او كان فظا فهذه حيلة نفسية لانه يعرف انك سوف تخطئيه وانك ستذكري عيوبه وافعاله منذ الخطبة وحتى يوم حواركم وهنا المصيبة ولهذا هو يبدأ بالصراخ لانه يعلم ما سوف يجد منك فهو سيشعر بضرورة الإسراع في الهجوم قبل أن تباغتيه بالهجوم، وتصيد اخطائه ، ان لا تقولي له لماذا انت معصب او منرفز او هدي اعصابك او انت ستؤذي نفسك بالعصبية او لماذا أنت غاضب أوهذا لايستحق الغضب ولا تقولي له كلمة اهدأأو لا أرى أن الأمر في حاجة لكل هذه العصبية أو هذا خطر على أعصابك بالتأكيد أنه يعلم كل ذلك ولكن هذه الكلمات تشيطه غضباً، ممكن أن تستبدليها بتلك العبارات أنت على حق ، لنفكر سوياً في حل كي لا يتكرر الأمر ثانية، اعدك بأني سأعمل جاهدة على تحقيق ما تريد. واجعلى حرصك ليس للنقاش إنما لتهدئته فقط. هذا في اول مرحلة من الحوار عزيزتي لان قولك تلك الالفاظ يزيد من سخطه اكثر ، هو يعلم كل ذلك ولا يريد من يذكره كطبيب انه سيتأذى من العصبية هو الان امام زوجة وليس طبيب ، هذه وغيرها الكثير جدا جدا امور يجب ان تتوفر في الحوار الهادئ

لا تفتحي سيرة الماضي ولا تعاتبيه ولا تلوميه فهذا ليس وقته الان ما فات مضى وانتهى ، تذكري أن الهدف من النقاش التوصل لحل المشكلة، وليس لانتصار النفس أو لأثبات الخطأ عليه.لا تحاولي نقده في شخصه وسلوكه, أهتمي بمعالجة المشكلة التي تعيق مستقبلكم فقط

اعرفي تعابير وجهه وافهميها جيداً، فإذا شعرتي أن ملامحه فيها غضب أو شدة أو أنه يتنفس بسرعة، أو ينظر بشدة، أو يتلفت بقوة، فاعرفي أنه على وشك الانفجار في لحظة غضب أثناء حوارك معه. كوني لبقة واحترميه ولا تستفزيه بالإصرار على رأي ما أو معارضته بحدة، أو الاستهزاء بكلامه اجعليه يتكلم كما يريد ولا تقاطعيه واكتفي بقول معك حق حسنا فسيطرة الفكرة الواحدة والطريقة الواحدة والنابعة من (أنا) على التفكير والحوار وإلغاء (هو) من الرؤية والاهتمام، أسهل الطرق لإفشال الحوار بين الزوجين

الان بعد الانتهاء من نوبات الغضب قومي بالتحاور معه بهدوء، فبعض الزوجات يقمن بمقاطعة أزواجهن تعبيراً عن غضبهن، ولكن احذري هذا واجعلي التفاهم وسيلتك للتعبير عن غضبك ، واشعريه بحرصك عليه وأنك تودين أن لو كانت حياتكما أسعد، ساعديه ليكون هادئاً وذلك من خلال تغييرك لوضعه عند الغضب

لا تفكري في انهاء حياتك من زوجك فهو لم يكن يقصد إهانتك أو جرح مشاعرك، صحيح تقومين بتحمل المسئولية على عاتقك ولكن تذكري دائماً الاستقرار وان امامكم حياة طويلة وان الفرج قريب تذكري حالك بعد عشر سنوات مؤكد سيجد عمل وستتحسن ظروفكم فلماذا تهدمي الان حياة وتنسي ان امامكم مستقبل كبير فزوجك للان يبحث ولم يتقاعص عن طلب العمل وأن الطلاق ليس هو الحل أبداً.فزوج طيب القلب، ويحبك وواثق بذكائك ومعترف داخله بفضلك لذا حاولي ألا تظهري له ضيقك كي لا يأخذ الخلاف منعطفاً أكبر وتذكري أن الزواج الناجح يقوم على الحب والرحمة وليس التحدي والجدل.

وأيضاً الزوجة هى مركز الأسرة والمركز أقوى طرف فابتعدي عن التوتر وكثرة الكلام والحركة، والزوجة هى القلب الحنون المشع في أسرتها، إنها إنسانة إيجابية تملك القدرة على التأثير والإقناع وتتسم بالهدوء والاتزان وتوحي بالثقة والطمأنينة.

واعلمي أن الزوجة الناجحة تعرف كيف تروض زوجها دائماً وتحتويه وتكون له الام والزوجة والصديقة فكوني أنتِ تلك الزوجة.

امامك وقت بإذن الله ستصلي لحل يرضيك مع زوجك وتنتهي كل خلافاتك تماما

اسأل الله ان يسعدك ويقر عينك بانصلاح حالك وان يجمعك مع زوجك على خير وسعادة وراحة بال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي نور الإيمان ، جزاك الله خيرا ووفقك لما يحب ويرضى ،
سأقرأ ردك بكل تروِ ،
لكن في البداية سأخبركم بما حدث معي ومع زوجي في أمر موضوع الخيانة ، اليوم ظهرا أرسلت له رسالة أخبره أنني أخليت الشقة تماما من الأثاث وأن الرجل صاحب الشقة يريد باقي الإيجار وأنه يحاول التواصل معه ، وقلت له في نهاية الرسالة : كلمتني المرأة التي تحتنا هي وزوجها وصاحب الشقة عن الي عملته معها وقلت له أنني رأيت رسائلك لها.

حاول الاتصال لكني لم أرد عليه ، حيث كان بجانبي أشخاص لم أحب أن يسمعوا الكلام بيننا، أرسل لي رسالة هذا نصها :

" هؤلاء صعاليك ، أنا أحاول التواصل مع صاحب الشقة لأخذ اسمه الكامل حتى أحول له المبلغ ولم يرد ، أما القصة الثانية فهي مفبركة من الألف إلى الياء ".
رديت عليه برسالة :
" مفبركة !! أفتحي الباب أريدك في موضع ضروري الساعة 12 ليلا !! ثم من أين لك برقمها ؟ وما هو الأمر الضروري في هذا التوقيت ؟ على فكرة أنا مش نفس الغبية الي قبل خمس سنوات ، هذه خيانة مكتملة الأركان ,والرسائل شفتها وشفت توقيتها.

رد عليا :
" أنتي تعرفي المرأة جيدا ، ولا أريد أن أحكي ما حصل ، لكن أعتبريها مثل ما تريدي ، ايش يزعلك ؟ أعتقد أن الأمور بيننا منتهية من قبل هذه القصة ".

" نحن لا زالنا زوجين شرعا وقانونا وعرفا ، ولا تبحث عن مبررات لخيانتك ، وإذا هي امرأة غير محترمة فما الذي يريد منها رجل محترم يصر على أن تفتح له باب شقتها في منتصف الليل ، وكيف عرفت أنها بمفردها ولم تخش وجود زوجها؟

رد عليا :
" قالت زوجها قالت
كانت بينها علاقة وصاحب الشقة وحبيت أتأكد من هذا وتأكدت ، أما أنا فقد عرضت عليا نفسها أكثر من مرة وأنا رفضت ، فعملت لي قصة هي وصاحب الشقة.

رديت عليه :
"تتأكد في منتصف الليل ، ثم ما همك أنت إن كانت على علاقة بصاحب الشقة أو حتى الجن ، لدي الدرجة تهمك ؟ لاتحسبني مغفلة ، فعلا من يخون مرة يخون ألف مرة ، حزينة لأجلك ."

رد عليا :
هذا مكان أنا ساكن فيه ولن يتحول إلى مكان للعهر ، ووالله لو فعلت مليون خيانة لن يبرر ما فعلتيه معي أثناء مرض أبي والمشكلة أنه كان بدون أي سبب ".

ثم أمطرني بوابل من الرسائل أنني لم أكن أقصر مع أي مريض إلا أبوه ، وأنني كنت أقول له أن هذا عمل إنساني وأنه كان يتأمل كل ذلك في أبوه حين كان بين الحياة والموت ثم أرسل أخر رسالة :

" أنا الذي حزين لأجلك ، وأشفق عليك كثيرا ،
أنتي مريضة ولا تطاقي
وبالنسبة لي كفاية أنك كنتي السبب في أن أعيش تعيسا لأخر عمري.

رديت له : " أقسم بالله الي عملته مايعمله شخص مش فاضي ومشغول مع مرض أبوه ، تأنيب الضمير الذي تعيشه حاولت ترميه على أقصر حيطة أمامك وكالمعتاد هي أنا .

بالله عليكم ، رجل يتحجج بتقصيره نحو زوجته وإبنه بأنه مشغول ليل نهار مع أبيه ، في فترة شهر ونصف ، يتعرف على الجارة ويحصل على رقمها ويعرف من زوجها ومن ليس بزوجها ويعرف هي على علاقة بفلان ، وينزل في منتصف الليل ليتأكد منها ، كل ذلك وهو يعاني مع أبوه في المستشفى، هل يعتقدني غبية وساذجة ؟؟

كل ما أريده هو الطلاق من هذا الرجل غير المؤتمن على بيت وأسرة ومسئولية وعرض.

هداك الله يااختي
ﻻادري لماذا تبحثي عن الاستشاره هنا
ثم تضربي بالاراء عرض الحائط
وتنفذي مايدور في رأسك
كل مايهمك كيف تجرأ على خيانة جﻻلتك
ردة كان متوقع
اﻻخت الفاضلة نور الايمان وضعت يدها على الجرح ووصفت الدواء
واظن ذلك استقطع من وقتها الكثير اقرأيه بارك الله فيك وتأمليه
وراجعي نفسك واهدافك وماذا تريدين بالظبط

مﻻحظه هو لم يعترف بالخيانه