زوجي لايعتبرني شيئاً في حياته / المستشارة 00لحظة 00 *

09-03-2010, 12:46 PM

00لحظة 00

نائب رئيس الهيئة الاستشارية

تاريخ التسجيل: Jan 2008

المشاركات: 2,846

زوجي لايعتبرني شيئاً في حياته / المستشارة 00لحظة 00 *

{{ السمات الشخصية لصاحب الاستشاره }}

@ - أمراة متزوجة في بداية العقد الثالث من العمر ..

@ - تزوجت برجل مطلق سابقاً ولدية أولاد ..

@ - علاقتها بربها جيدة .{ نحسبها كذلك ولانزكي على الله احداً }

@ - علاقتها بأهلها ممتازة ؛ ومتعلقة بهم تعلق طفولي .

@ - شخصيتها عنيدة ومرحة مرح طفولي لاترغب بالإلتزام بالأمور الشديد تفكيرها سطحي .

@ - مادية تنظر للأمور المادية كثيراً ...

{{ ملخص موضوع الإستشارة }}

@ - أمرأة تزوجت بزوج متزوج ؛ ولديه عدة أولاد كبار نوعاً ما يسكنون معه ؛ أي لديه مسئولية كبيره غيرها .

@ - هي مشاعرها مثل الطفلة تريد أن تتكلم كثيراً تمرح ؛ تخرج تتنزهه ؛ وتتعبها الألتزام بالحياة الزوجية ومطالبها .

@ - زوجها بعكسها وظيفته كبيرة وحساسة يفكر كثيراً يحب الصمت ؛ولايتكلم إلا لزوم الشيئ ولايحب

الخروج لأن ساعات عمله طويلة ...

@ - علاقتها مع أولاده ليست جيدة نوعاً ؛ ولكن ليست سيئة هناك خادمة تشرف عليهن .وكذلك علاقتها بأم زوجها عادية سطحية

@ - زوجها يجب الجنس ويعاشرها كثيراً بدون رغبتها أحياناً .وهي تنخفض رغبتها إذ طرق أولاده باب غرفتها لحاجتهم لأبيهم ..

@ - في بداية زواجها وقبل أنجاب طفلها الأول حدث سوء تفاهم بين زوجها وأهلها أدى إلى شبة القطاعة بينهما ..ونمى كره بينهم ..

@ - تضايقت منه ومن تهميشها في حياته ؛ مرضت بإنفلوزنزا شديدة ولم يذهب بها إلى الطبيب ؛ وعندما

طلب منه أن يرسلها إلى أهلها أرسلها مع السواق هي وطفلها ....لم يعجبها تصرفة وقررت البقاء في بيت

أهلها ؛ حتى يعرف قدرها عنده ؛ مع أنها تحبه .

@ - خافت أن يتازم الموقف ؛ ولاتريد أن تهدم بيتها ولاتريد أن ترجع لبيتها ؛ وتريد طريقة لتدخل أن تدخل

قلبه وعقله ولكن لم تستطع ؛ فكرت كثيراً وتعبت من التفكير ؛ وقالت أريد حلاً

{{ الرأي الاستشاري }}

{{ تمهيد للاستشارة }}

اختي الفاضلة اتمنى ان يتسع صدرك لكلماتي وان كانت قاسية فانا اتمنى لكي حياة

مستقرة وسعيدةادرك جيدا من خلال كلماتك لاى مدى انتي حريصة ان تعيشي مع زوجك ولا ترغبي في

الانفصال ولكن مجرد الرغبة لا تكفي لتحقيق هذا الهدف

ما يلزم بالفعل لتحقيق هذا الهدف من استيعابي لحياتك والظروف المحيطة بكي هو وقفة جيدة ونظرة

عميقة حكيمة في مدى صحة حياتك الحالية

أرجعي لبيتك حالاً وأستدركي الأمر حتى لايكبر ...

{{ الإستشارة }}

يجب ان اعي جيدا كامراة عاقلة مدركة ما هي واجباتي قبل حقوقي فبالنسبة لحالتك ما هي واجباتك؟

سنسردها تفصيليا على مراحل ..

{{ المرحلة الأولى }}

قوي علاقتك بزوجك ...

اقامة علاقة قوية مع زوجي علاقة صداقة قبل الحب علاقة اكون فيها خليطا من ام واخت وصديقة وحبيبة

عاشقة والمراة الواعية تعرف كيف تجتذب زوجها لها بهذا الشكل كيف؟

اذا عرفت ما هي اهتماماته ونقاط ضعفةاذا كانت القراءة احرص على قراءة كتبه ومناقشته فيها

الجنس اكون امراة بارعة في الجنس فما معنى كلماتك هذه؟

وزوجك يحب الجنس ..

لا ترفضين طلباته ؟

ان كنتي تريدن ان تصبحي المراة التي تاخذ عقل زوجها واهتمامه فاحرصي على اشباعه لاعلى درجة

على الفراش ليس بان تستجيبي فقط لما يطلب ولكن كوني المبادرة وتفنني في العلاقة وابدعي في

تنويع الاوضاع والطرق اشعريه كم انكي متجددة على الفراش واستعملي كل امكانياتك من اهات بصوت

دافىء ورقة ودلال واستعملي مص حلماته فهو امر مثير جدا له مع العض الخفيف

وجربي التعامل مع عضوه الذكرى بالفم كالمص

وافعلي كل هذا بحب ومتعة ولا تجعلي للقرف سبيلا في هذا الامر لانه ان وجد سيقلب متعته للنقيض

وبعد الانتهاء من العلاقة ظلي نائمة على صدره وتكلمي معه عن مدى المتعة التي وصل بكي لها

انتي تقولين انه لا يتحدث معكي كثيرا لماذا لا يكون الحوار بعد العلاقة الحميمة بداية للحوار

بينكمااعرف انكي ستقولين لكن اولاده يطرقون علينا الباب من حين لاخر لذا لا استطيع الانسجام معه

والتركيزلهذا الامر شقين الاول اختيار الوقت المناسب ويفضل ان يكون ليلا بعد نوم كل الاطفال

{{ المرحلة الثانية }}

ماهي أهميتك في بيتك ..

وهي ايضا خطوة غاية في الاهمية ان يشعر زوجك بمدى اهميتك في البيت وبما ان زوجك له اطفال لذا

فبالامكان ان تكوني واحدة من اثنتين

{ أولاً }

اما ان تكوني في حالك وتجتنبيهم لتجنب المشاكل وتسير الامور وبناء على هذا ستصبحي في البيت

امراة هامشية وبالنسبة لزوجك ستصبحي مسئولية مثلكي مثل باقي اولاده

والثانية ان تكوني ربة المنزل بحق وتشاركيه مسئولية اطفاله وهنا ستصبح لكي جذور قوية في

البيت ويصبح لكي اهمية عند زوجك لانكي تشاركيه المسئولية ولستي مجرد عبء عليه كباقي اطفاله

وبالطبع انا افضل لكي ان تكوني الثانية لانكي ان اصبحتي الثانية سيصبح وجودك ضروره والاستغناء

عنكي صعب ولا تتجاهلي امر طلاقه لام ابناؤه الثلاثة فهو امر يجب ان لا يغيب عن حسبانك مهما كانت

الاسباب التي ذكرها لكي فمن يستغني عن ام اطفاله الثلاثة ليس صعبا ان يستغني عن ام ابنه الا اذا

كانت شريكة حياته وليست مجرد ام اطفاله

اعرف ان ما يدور بذهنك الان ان الاطفال غير متقبلينك وابتعدو عنكي واقتربو من الخادمة

وانا اقول لكي كيف استطاعت هذه المراة الجاهلة ان تجتذب الاطفال اكثر منك؟

لماذا؟ ما الذي ينقصكي ويتوفر فيها؟

اظن انكي لن تجدي اسباب قوية سوى ان الامر لم يكن مهم بالنسبة لكي

الا تستطيعين ان تكوني صديقة لفتاة عمرها 15 سنة؟ الا تستطيعي بنضج تفكيرك ان تحتويها وتجعلي

اسعد اوقاتها هي التي تقضيها معك؟

{ ثانياً }

جميل جدا هذه الطفولة التي تظهر في شخصيتكي الا يمكن ان نستغلها بشكل ايجابي في مشاركة الصغار

اهتماماتهم؟ ان انتي اجتذبتي الكبرى لكي سيحبك الصغار ايضاواعلمي ان هؤلاء الاطفال حرموا من

امهم لذا فستجديهم متعطشين للحب والحنان وحتى ان نفروا في البداية سيستجيبوا مع تكرار المحاولة

وان شعر زوجك بهذا الاحتواء والاقتراب منهم سيكون لكي الحظوة عنده

ومن هنا يمكن ان نفتح بابا اخر للحوار المفقود بينك وبين زوجك وهو بالتاكيد يفضله

مثل انا لاحظت اهتمام البنت بالقراءة ما رايك ان نذهب معها للمكتبة لننمي فيها الهواية

او اريد ان نشترك للولد ( ابنه) في مركز رياضي فانا لاحظت نشاطه واحب ان نستغلها بشكل مفيد

او هيا نخرج وناخذالفتاة الصغيرة للمكتبة نشتري لها الوان فهي تحب الرسم وانا اريد متابعتها

لتنمية موهبتهااو اريد ان نذهب جميعا نحن والاولاد لحضور درس علم في مسجد كذا للشيخ كذا هذه

الليلةهذه مجرد امثلة وانتي الادرى بالتاكيد بميول الاولاد وهواياتهم

ان استطعتي ان تنجزي هذه المهمة ستكوني بحق سيدة البيت ومع الوقت ستدركي قيمتكي الحقيقة

وستجنين ثمار تعبك واجعلي كل هذه الامور خالصة لوجه الله لتؤجري عليها ان شاء الله

ان اصبحتي سيدة البيت ستستطيعي وضع النظم التي ترينها ملائمة ومنها طبعا المواعيد التي يجب ان

لا يطرق عليكي فيها الباب اثناء النوم مهما كانت الاسباب وهي بالتاكيد ليست اوقات كثيرة فزوجك

يعود من العمل الساعة 5 مثلا يتغدى وينام ساعة او ساعة ونصف قولي لهم لا يطرق علينا الباب ابدا

اثناء النوم لان ابوكم يكون مجهد ونحن نكون نائمين وحتى لا يكون التوجيه مباشر لهم قولي لهم

وان اتصل اي انسان مهما كان على التليفون الارضي قولوا ابي وخالتي نائمين

هذا هو الوقت الاول والثاني بالطبع يكون مساءا وغالبا ما سيكون الاطفال نائمين قبلكم وهو الوقت

المناسب اكثر للعلاقة الحميمة

وعندما يكبر ابنك قليلا اجعلي التوجيه له اولا قبلهم حتى لا يشعروا بالتمييز

{{ يتبع }}

__________________


	عشرون باب للرزق وأربعة أبواب للفقر

كتبتُ وقدْ أيقنتُ يومَ كتابَتِـــي *****بـِأنَّ يدِي تفـْنَى ويبْقى كتابُـهـــــا

فإن كتبتْ خيرًا ستـُجْزَى بمثله*****وإن كـَتبتْ شرًا عليها حسابهــــا

09-03-2010, 12:50 PM

00لحظة 00

نائب رئيس الهيئة الاستشارية

تاريخ التسجيل: Jan 2008

المشاركات: 2,846

{{ المرحلة الثالثة }}

عدم تدخل أهلك في حياتك الشخصية وصون كرامة زوجك ..

{ أولا }

ان ادرك جيدا الفارق بين كوني فتاة في بيت ابي وكوني سيدة متزوجة وبالتحديد في علاقتي مع امي

وام زوجي فثمة امور جديدة ستطراعلاقتي اللامحدودة معي امي قبل الزواج شىء جيد وايجابي ولكن

للحياة الزوجية وضع وخصوصية مختلفة امي احبها واخاف عليها وابرها ولكن ليس معنى هذا ان تكون

على علم بكل ما يدور في بيتي او كل ما يدور بيني وبين زوجي ولا يجب ان لا تسمح الزوجة الواعية

لامها واخوتها ان يصفون زوجها بهذه الصفات البشعة التي ذكرتها في إستشارتك ..

{ ثانياً }

اختي الكريمة لقد رزقكي الله زوجا له وضع اجتماعي مميز تتمنى كثيرات الاقتران به والافتخار بكونها زوجته

والبيوت اسرار واذا اطلعتي على ما بين الجدران ربما وجدتيه اغرب من قصص الخيال ولكن الاناس العاقلون

يحرصون على الخصوصيةلان الامور تسير وربما تنسى بين الزوجين ولكن يظل الكلام الذي وصل الاهل عالقا

بذهنهم ومتداولا بينهم تخيلي بعد ان تتزوج اختك وتكون احرص على خصوصية العلاقة بينها وبين زوجها فلا

تنقل عنه الا طيباحتى وان ضربها وسبها فالنتيجة ان الايام تمر والسلوكيات تتحسن مع الوقت ولن يبقى

سوى ان زوج فلانة انسان سىء اما زوج اختها فهو انسان فاضل وربما زوجها افضل من زوج اختها الف مرة

ولكن المحك ان هناك زوجة تتروى قبل ان تتكلم وتنقل الخبر وزوجة اخرى متسرعة عندما تغضب لا تستطيع

السيطرة على لسانهاانا لا انكر ان موقفه معكي كان قاسي ولكن ربما هو نتيجة للفجوة الواضحة في

العلاقة بينكما والتي اتمنى ان نستطيعا معا بعد مساعدة وتوفيق الله ان تتلاشى عاجلا غير اجلا ان شاء الله

{ ثالثاُ }

هناك ايضا علاقتكي بام زوجك والتي هي ينقصها الكثير لتصبح بالشكل الجيد

فربما ان حاولتي التقرب لها والتحدث معها والسماع لحكاياتها باهتمام واذا كان الكلام يتخلله توجيه تكون

الاجابةحاضر يا امي من عيوني .. ربما ان فعلتي هذا اصبحت كامك او كصديقتك وبالتالي يتولد عندها الخوف عليكي الذي افتقدتيه في وقت مرضك وليس من المنطقي ايضا ان اظن ان قلق ام زوجي على سيصبح كقلق امي او حتى ربعه ولكن من الحكمة ان اكون ممتنة لاي قلق منها علي حتى ولو كان ضيئل

وربما كخلق باب اخر للحوار بينك وبين زوجك ان تقولي له ما رايك ان ناخذ والدتك للنزهة خارج البيت؟

او تقولي له اقترح علي من معرفتك بذوق والدتك هدية تعجبها فانا اريد ان افاجئها

ولا تنسي انك عدتي من السفر من فترة بسيطة جدا وربما لن تظلي معها سوى شهور قليلة ثم يكون لكي بيتا مستقل

{{ ختام الاستشارة ونهايتها }}

شكرت صاحبة المشكلة المستشارة وأثنت عليها وانها استفادت منها وانها ساعدتها في وضع قدميها على خطوات واضحة وإن شاء الله ستحاول ألا تخذلها وتطبق النصائح لتحسن علاقتها بزوجها ...وتعيش حياة زوجية

مترابطة قوية ..

__________________


	عشرون باب للرزق وأربعة أبواب للفقر

كتبتُ وقدْ أيقنتُ يومَ كتابَتِـــي *****بـِأنَّ يدِي تفـْنَى ويبْقى كتابُـهـــــا

فإن كتبتْ خيرًا ستـُجْزَى بمثله*****وإن كـَتبتْ شرًا عليها حسابهــــا

التعديل الأخير تم بواسطة 00لحظة 00 ; 10-03-2010 الساعة 01:54 PM

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه