20-06-2013, 10:57 PM
21-06-2013, 12:07 AM
21-06-2013, 12:47 AM
|
لابد ان نكون واقعيين .. لابد ان نعتقد ان الزواج عباره عن شراكه بين اثنين مبنيه على حقوق وواجبات وتضحيات ومحاولة للوصول الى حل وسط يرضى كل الاطراف |
21-06-2013, 01:19 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الـجــريء
ماشاء الله تبارك الله يا استاذ عمران
زادك الله حكمة وفكراً نيراً موضوعك توصيف لاكبر مشكلات هذا العصر وهو اقتصار التفكير على الحب وكأنه هو غاية الزواج الكبرى ولا يعلم الكثير ان الحب اهميته كبرى ولكن له قدر .. فقلته جفاف وزيادته غصه واعتداله هو المطلوب ولكنه ليس كل شيء وقد استغلت المسلسلات التركية جفاف كثير من مجتمعاتنا عاطفيا فتسببت في طلاقات وفي مشاكل وبثت روح الفرقة بين الازواج وهي مجرد ثمثيليات ليس الا لضربها الحساس على العواطف الاكثر حساسية،، اجل المطلوب ايش؟ المطلوب عاطفة يحكمها العقل من كلا الطرفين فهذا الامر يحقن التوازن في العلاقة فيبرأ جسد الزواج من امراضه اشكرك عمراننا الحكيم |
21-06-2013, 01:22 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مدن السلام
مرحبا اخ عمران الحكيم ..
تريد القول بان الحياة الزوجية تبنى على اساس التعاون والتنازل وهذا صحيح ، لكن وجود الحب فيها دافع قوي للتعاون والتنازل وبذل المستحيل ! حتى وان كان وجوده ليس اساسيا .. كون الحب ليس شي اساسي في الحياة الزوجية لا يعني ابدا ان نلغي احتياجنا الفطري لكي نعيشه يا اخي .. في مجتمعنا الجميل ليس هناك ما يرضي الاطراف بل هناك ما يرضي الرجل دائما .. دمت بود .. |
21-06-2013, 11:24 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمران الحكيم
يحدثنا جون دبليو جاكوبس عن سبع كذبات في الزواج هي سبب المشاكل التى تحدث بين الزوجين .. وهذه الكذبات السبع عباره عن اعتقادات خاطئه عن الزواج تؤمن بها وتسيطر على وعينا الجمعي .. وتسير حياتنا .. وهي قنبلة موقته .. وإسفين خطير يدق في الحياة الزوجيه الكذبه الاولي مكونه من امرين (( الحب الرومانسي وفكرة الاتحاد مع تؤمنا الروحي .. وجود سعادة زوجيه مطلقه بدون عمل وجد وإجتهاد )) فنحن دائما ما نشكوا من فقدان الحب .. ونقول لانفسنا ان كل ما نحتاج اليه شريك يحبنا ويضحى من اجلنا .. كأننا نفهم ان الزوج عباره عن علاقة ام برضيع .. تشبع حاجاته وتضحي من اجله .. وتحبه لذاته حب غير مشروط .. ويوجد في وعينا ان هناك حياة (( سعيده )) للزوجين بدون منغضات ومشاكل ولذا تجد اننا نغبط الاخرين على حياتهم .. ونعتقد انهم افضل حياة منا .. ونعتقد انه يوجد شريك اخر يمكن ان يسعدنا او يحبنا اكثر من شريكنا الحاضر ولذا تداعب فكرة (( الطلاق )) خيالنا كثيرا .. لاننا نؤمن بحياة اخرى افضل من الحياة التى نعيش بها .. ونؤمن انه يوجد من هو خير ممن نعيش معه .. حتى ولو لم نحسن من سلوكياتنا ونحافظ على بيوتنا وتكون السعادة الزوجيه هدف نسعى اليه ونقاتل من اجله ولانتكل على الحب ونقول الحب هو من يحل المشاكل وكأنه عصى سحرية او مصباح علاء الدين .. لابد ان نكون واقعيين .. لابد ان نعتقد ان الزواج عباره عن شراكه بين اثنين مبنيه على حقوق وواجبات وتضحيات ومحاولة للوصول الى حل وسط يرضى كل الاطراف لا تعتقد انه يوجد شريك يصبر عليك وعلى أخطائك مهما كنت مقصرا .. الحياة الزوجيه ليست (( رحمة والدين )) ولا علاقة دائمه ... الحياة الزوجيه لها ماء تسقى به وهو (( حسن التعامل وحسن التبعل وحسن ادارة الضغوط والمشاكل ومحاوله لكسب قلب الشريك )) لاتعتمد على خرفة الحب ولا خرافة السعادة الزوجيه بدون دفع ثمن .. لان السعادة الزوجيه سلعه يجب ان تدفع لها الفاتوره .. وجوهره يجب ان تبذل لها الثمن ولؤلؤه يجب ان تغوص في الاعماق لكي تحصل عليها .. الحب بمثابة الغراء للعلاقة الزوجيه .. وحسن التعامل وجعل الحياة الزوجيه هدف بمثابة الاسمنت للعلاقة الزوجيه .. فلا يبنى بيت الحب بدون اعمدة التعامل التعامل الحسن وحديد الصبر على ادارة المشاكل والضغوط .. وأسمنت التحبب وحسن التبعل للشريك .. اخي الغالي الحياة الزوجيه مليئة بالمشاكل .. فالتوافق النفسي يحتاج الى جهد .. والتوافق الاجتماعي وحسن العلاقه مع اهل الزوج والزوجه ومعرفة الحدود فيما بينها تحتاج الى جهد .. والاولاد ومتابعهم وتربيتهم والعناية بهم تحتاج الى جهد .. وحسن التبعل والاحسان ودمح الاخطاء يحتاج الى جهد وتوفير لقمة العيش يحتاج الى جهد .. والتوازن بين العمل والبيت والاصدقاء يحتاج الى جهد .. والتغلب على مشاكل الطمث والحمل وتقلبات المزاج والضعف الجنسي والنفور الجنسي يحتاج الى جهد .. ومعرفة كل طرف لحقوقه وواجباته يحتاج الى جهد فلا يوجد شي اسمه توئم روحيه وحب غير مشروط .. اياك ان تعيش تحت وهم (( الحب المثالي والعلاقه المثاليه )) فهذه يؤمن بها المراهقين وبعض الساذجين ومن عاش على مائدة التسول العاطفي من الغير هناك حب واقعي عملي يحتاج الى بذل جهد .. وقد قال الشاعر الحكيم احسن الى الناس تستعبد قلوبهم .. فطالما استعبد الانسان احسان وهذا البيت ينطبق على العلاقة الزوجيه .. احسن الى شريكك تستعبد قلبه وأكثر من يؤمن بالحب غير المشروط الرمانسي ثلاثة اشخاص الاول من تربى على موائد الدلال .. وكانت حاجاته ورغباته متحققه .. واحبه والده لذاته لا لافعاله .. فهذا تعود ان يحب بدون ان يحاسب .. وأعطي الحب بدون شروط ولا تضحيه الثاني من تعود على الحرمان والقهر وتربى على موائد المنع .. فقد يعتقد ان هناك في الكون من يحبه حب غير مشروط الثالث من ايقين بالمثاليه وتربى على القصص والرويات التى تجعل الزواج من الحبيب هو نهاية الحب وسبب حل كل المشاكل |
21-06-2013, 01:54 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمران الحكيم
مرحبا بالفيلسوف صدقت .. المسلسلات والرويات والعاطفيه صورت لبعض الناس ان هناك حب اذا ظفر به الانسان حصل له كل شي .. وصار الزواج ناجحا مهما كانت العقبات .. يقول جاكسوب انه جأني خاطب كان يحب خطيبه وقررت الانفصال .. وسألته لماذا لما تحاول حل المشكله رغم امتددها فقال كنت اقول نحن نحب بعضنا ونسطيع ان نحل المشاكل التى بيننا ولن يرفقنا الا الموت قلت له هذه الكفره خرافيه واسطوريه .. لايوجد شي اسمه اذا ظفرت بزوجة احبها سوف نحل كل مشاكلنا ونحصل السعاده ولا يفرق بيننا الا الموت لان الزواج مبني على تعامل وسلوكيات وواجبات ورغبات ولابد من تحقيقها وعقبات الزواج اليوم كثيره جدا مشاكل اسريه .. مشاكل ماليه .. مشاكل صحيه .. مشاكل اجتماعيه .. مشاكل جنسيه مشاكل ابناء وبنات ..مشاكل اختلاف في وجهات النظر .. مشاكل اختلاف في الرغبات الخ الخ الخ هل تعتقد ان سفينة الزواج سوف تظل تصارع كل تيارات المشاكل وتحتفظ بتوازنها لابد من سفينه قويه وبحارة مخلصون وربان ماهر تلك هي الفكره بوركت |
21-06-2013, 02:05 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النجاة النجاة
أنا للأسف من النوع الثاني الذي تربى على موائد المنع ويتشوق لإنسان يحبه..
إنني مقبلة على الزواج بمفهوم خاطئ وهو ان زوجي سيكون أما لي وأكون أنا الرضيع الذي يتشبث به.. ويعوضني كل ما فقدته من مشاعر.. ان تضخم مفهومي في نفسي فسأفشل لا سمح الله مع زوجي بل اني فشلت فعلا مع صديقتي المقربة حين حبي لها مبالغا فيه وفي المقابل توقعت منها الشيء الكثير واصبت بالإحباط وانتهت العلاقة.. كأفشل ما يكون. أريد منك توجيهات لتصحيح مفهومي عن الزوج فإنني أظن أنه المنقذ لي من الجفاف العاطفي.. وانه الحب الذي لا ينطفئ أبدا ولا يذبل.. كيف أغير من نفسي المنهكة المتعبة.. وكيف اتوسط في المشاعر.. اذا تزوجت فاتوقع تكون علاقتي بزوجي كالآتي: اتصالات كثيرة من قبلي.. رسائل منهمرة عليه.. اشتياق شديد وقوي له.. إخلاص كبير.. توقع دعمه المعنوي دون ان أطلب وأصاب بالإحباط ان لم يفعل . وجهني. |
22-06-2013, 08:19 PM
23-06-2013, 12:58 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غيدا15
موضوع رائع
جزاك الله خيرا احناج المعرفة والنصيحة في "قسم ساعدني" .. |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
