[SIZE="5
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
مشكلتي تنقسم لقسمين الأول اني فتاة وأحببت فتاة في الله انقلب إلى حب شيطاني كانت صديقتي في الكلية وكنا نتعاون كثيرا.. وكنت اساعدها جدا واتمنى لها التفوق.. بحكم انني متفوقة.. كانوا يقولون عنا توأم.. وكانت علاقتنا قوية جدا جدا أتت لمنزلي مرات عديدة للمذاكرة معي.. وذهبت لها مرتين فقط.. وكنت احرص على ان يكون معنا أحد.. لا ادر لم لكن كنت اخشى من الجلوس معها وحيدة وكنت انادي اخواتي الصغار فيجلسون معنا.. تخرجنا وكان معظم التواصل مني.. وإذا غبت هي تسأل.. مرت سنتين على التخرج وحبها في قلبي يكبر تدريجيا تطور دون ان احس حتى ملكت كل كياني.. للأسف كنت أكلمها يوميا.. عبر برنامج محادثة.. وأقول لها كل شيء في نفسي.. حتى أحلامي أحكيها لها.. كنت أشعر في الحديث معها بالراحة والحنان والاطمئنان.. صوتها احتضان.. بالنسبة لي..
ويعجبني عندما تحدثني كأنني طفلة صغيرة أحس باني أصغر وأصغر وأصغر واتلاشى مع كلماتها.. وأتمنى ان أعود طفلة عندما أراها تحتضن الصغار.. فمرة كانت تحتضن ابنة أخي الرضيعة واعجبتني طريقة احتضانها لها ولهفتها عليها.. كدت ادوخ وأنا أراها تعتصرها وتقبلها..
للأسف لست صغيرة أو مراهقة.. فأنا كبيرة في الخامسة والعشرين.. للاسف استحق السخرية استحق الإهانة ..
عندما تحدث لي مشكلة بدل من أن التجئ الى ربي.. كنت احادثها واتخيل نفسي في حضنها.. واحيانا أتخيل نفسي في حضن أمها.. أمها طيبة وحنونة جدا بريئة ومسالمة رأيتها مرة واحدة..
الآن تفرقنا.. هذه هي النتيجة الحتمية للحب الزائد والمبالغ فيه.. قالت لي بوقاحة وبجاحة.. أنا مللت من كثرة التواصل.. لانني كنت اغضب ان لم ترد علي بسرعة.. وقالت إن الاهتمام الزائد يسبب النفور.. وقالت بان معظم كلامي فارغ...
طبعا صعقت جدا وكتبت لها كلاما طويلا فحواه: لن اكلمك بناء على طلبك..وقلت لها اذا روقتي كلميني فقالت حسنا.. ولم تكلمني.. مرت ثلاثة أيام .. لم تحاول ان تتواصل.. يا الله كدت آجن بكيت.. وكنت أراقب حالتها وصورتها الشخصية.. يا الهي أنها سعيدة.. لم تهتم ببعدي ولم تحاول الوصال.. وعدت لأسأل عنها فرحبت جدا هي هكذا دائماً وهذا سبب تعلقي بها أنها تجامل.. وترحب.. ثم انفرطت مرة أخرى عليها عاتبتها بان كلامها يجرح.. لم ترد .. قلت لها أنني سأبتعد لان حبي لها لا يرضي الله فقالت هذا هو الأفضل ونصحتني..
غبت فترة ثم عدت .. يا الله نفس الحكاية تكررت عدة مرات.. حتى اتخذت القرار وحذفت البرنامج الذي كنت احادثها به.. ولن استطيع تحميله مرة أخرى إلا ببطاقة الدفع.. لان جهازي ابل..
غبت عنها هذه المرة 5 أيام ثم سحبتني الكرة المطاطية إليها أرسلت لها في برنامج آخر سألتها عن أحوالها ولم اظهر لهفة لها.. سألتني عن سبب غيابي عن البرنامج الذي كنا نتواصل فيه.. وسألتني عن تفاصيل مناسبة ذهبت اليها ولم احكي لها عنها.. رغم اني كتبت لها ما حدث في المناسبة.. في حساب تويتر افتتحته خصيصا بعد ان تخاصمنا و أتخيل اني إراسلها لكن المتابعين صفر فأغرد وحدي في الصفحة.. بما أريد ان أحدثها بها واحكي لها عن كل شيء في هذا الحساب الذي لايوجد به احد.. المهم أنها حين سألتني عن تلك المناسبة قلت لها الحمد لله كان يوما ممتعا ولم أزيد .. وقالت لي بانها رأت في رؤيا بأنني غاضبة منها.. وكنت جميلة في الحلم..
لقد عدت لمحادثتها بالامس أيضاً لأجل موضوع .. يخص زوجة أخيها لان زوج أختي يقربلها وعن طريق زوج أختي تزوج أخوها بها .. يعني نحن دللناهم على العروسة.. واضطررت ان أكلمها لاسألها عنها بناء على طلب أختي ..
وأنا أحس بالذل لأني كلمتها كثيرا رغم أنها احتقرتني وانتبذتني..
شيء آخر اني لازلت أتخيل حضنها الدافئ الذي جربته مرة أو مرتين.. واراحني جدا .. شعرت باني أطيييير حين احتوتني بين ذراعيها المرة الأولى في آخر يوم في الكلية والمرة الثانية عندما زرتها في منزلها وقد طلبت منها حين تراني ان تحتضنني وأول ما دخلت منزلهم احتضنتني برفق وحنية.. يا الله ما أحلى ذلك الشعور .. مريح جداً.. هي تعرف أنني اتلهف للحنان وللحضن.. ودائما أقول لها يا حظ بناتك فيكي حتكوني ام جيدة.. وهي دائماً تقول لي الله يرزقك زوج يحضنك لين تشبعي ويعوضك عن حنان الأم . لان أمي طبعها جافية لان لدينا أخ معاق واعصابها دائماً تلفانه.. لا الومها لان وضع أخي صعب جداً.. كما ان إحدى أخواتي ماتت وهي كبيرة.. مما سبب جرحا لأمي.. وهي مشغولة دائماً بأخي المعاق.. واحيانا تقسو علي وعلى أبي رغما عنها وتعاملها سيء جداً.
ولكني كنت اطرب لكلمات صديقتي وكانت تقول لي كلما فشل موضوع خطبة.. زوجك راح ينبسط فيكي وانتي حلوة ولا تشيلي هم الزواج .. مليون واحد يتمناكي.. يعني كنت معتمدة عاطفيا عليها ولكني بعد ذلك الحضن كنت حين اقابلها في مكان أو آخر أحرص على السلام الرسمي معها وان طالت الغيبة لأني بعد ذلك الحضن خفت ان أنجرف معها في أشياء أكثر من ذلك بحكم حبي الشديد لها والذي تزايد مع الأيام..
المهم أنني عرفت غلطي الآن وانو الصح ابعد عنها. بعد ما قالتلي الكلام الجارح صحيت... لكني ارجع أقول اذا ما سألت فيها ماراح تسأل فيا.. يعني لازم انا اللي اسأل حتى لو هجرتني..
وكمان حاسة بالذل لأني كم مرة كلمتها رغم أنها طردتني.. ولا فكرت تبدا تسأل عني بعدها ولا فقدتني..
أنا للأسف لازلت اشعر بحضنها الدافئ الناعم الرهيب واتخيلها وهي تحتويني بين ذراعيها الحنونتين كما فعلت في ذلك اليوم...
الشق الثاني من سؤالي هو أنني أتمنى الزواج لإشباع هذه الرغبات العاطفية لكن الكل يقول الزواج مافيه راحة ويحبطوني..
يعني الحرام فيه راحة والحلال لا ؟؟؟
هذا الشي اللي محيرني.. معقول الرجال خارج إطار الزواج يشبعوا البنت عاطفيا لدرجة انو تتخلى عن شرفها يالطيف.. مثل ما نسمع في القصص.. أما الحلال اذا فكرنا فيه أو اتمنيناه يخاصمونا ويقولوا عقولنا صغيرة لان الزواج مسؤولية ومافيه راحة ويقولوا اتركي تفكير المسلسلات لان كل المتزوجات معذبات. والزواج مافيه رومانسية ولا حب؟.. ليش طيب جالسين مع أزواجهم ؟ يقولو بس عشان العيال.. صدق؟ لأني اتلهف على الحضن الذي يشعرني بالأمان لدرجة أنني أحيانا ابكي.. ودائما احتضن وسادتي وأنام في وضع جنيني.. واتخيل احد يطبطب على ظهري ويمسح على شعري.. وبحكم اني موظفة في الجامعة حاليا اذا رأيت دكتورة تحتضن طالبة أحيانا أحس بإحساس غريب.. وأتمنى ان يحتضني أ حد وفي نفس الوقت اتقرف من البويات والشاذات واللي يجلسوا في ركن ويعملوا حاجات مشبوهه.. يعني ابغى حضن الأمومة فقط.. وإحساس الدفء الذي شعرت به عند صديقتي.. وليس شهوة للبنات لا سمح الله... لانه ليس لي رغبات شاذة بمعنى ميولي للرجال طبيعية.. واكثر من الطبيعية.. لدرجة اني لا استطيع ان انظر للدكتور حين كان يدرسنا في الكلية عبر الشاشة.. فانظر للدفتر ولا ارفع رأسي.. لكي لا اكسب ذنوب النظر المحرم.. وفي عملي كدت آجن من التواصل الهاتفي مع الرجال.. لا احتمل ان أتواصل صوتياً مع أي رجل اخجل جدا ويضطرب قلبي ولساني. حتى اعتذرت للرئيسة من محادثة الموظفين واعفتني من ذلك.[/SIZE]

موقف قبل عقدان من الزمن اوقف عاطفتك عن النمو
مازال قلبك ابن الخامسة
بداخلك طفلة حتى العمق
مازال راسك ينتظر ان يتوسد حضن ام
وان تسرح شعرك بظفيرة فرنسية يد ام
وان تضربي بقدميك الارض ويحايلك قلب ام
اي شرخ عميق تحولق على كامل شخصيتك
رفيقتك لمست هذا الجرح فتشبثتِ بها
هل اقول ابتعدي؟
ساكون مجحفة بحقك ولا افقه في بحرك شيئا
لأنها نتيجة متوقعة لمن هي مثلك الا ان الله رحمك بها لا بغيرها لصدق نيتك حتى ارعبك ابليس اللعين بصدق شعورك الطفولي لتصدقي خبثه وتنجرفي لما هو يعاكس صدقك النقي
لن أتحدث عما يجتاحك بشكل مبالغ اتجاهها لانه نتيجة لالم عميق ساوقضك له
بل ساتجرا ان أضع المبضع على ذات جرحك وادخله حتى العمق افتحه بقوة لأسألك
اذكري أسوا موقف لجمك من امك ومازال يهز فرائضك؟

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أيتها الفاضـلة النجاة ’’’’

ماشاء الله تملكين عقلاً واعياً ولهذا لجأت لهذا الطرح ’’’أتعلمي كثير من الفتيات يُعانين مثلكِ ’’’ذكرتيني بأحدى الصديقات لي تعلقت بمعلمة عمرها 37عاماً واعترفت لها بكل مشاعرها وإنها تحب إحتضانها ودفئها ومن هذا الكلام مع إنه هذه الصديقة لا يوجد بها سوى مشاعر نقية ’’طفولية ’’’حُرمت من شيء لكن عندما اعترفت لها لم تتفهم الأمر بعدت عنها بُعداً تاماً ’’’

أهم شيء هو إنكِ تُريدي حلاً وهذا نصف علاج مشكلتكِ ’’’

أن لاألومكِ أبداً ’’’

في البداية أتذكر بأن كان تبكي بحرقة من فراقها وتعبت بشدّة أليمة ’’’لكن بعد فترة أتت لي والإبتسامة على وجهها مع إنه دُهشت بشدة لأني لم أرى لها سوى دموعها وتذكرها لأحتضان معلمتها الدافئة ’’’قالت عندما أشعر بإني أحتاج إحتضان ’’’ارتمي على سجادتي وأنا ساجدة والله تبكي تقول أشعر بأنني في عالم آخر براحة وتحكيني كأنها تُرفرف روحها سعادة’’’

فتقول احتضان البشر لنا لن نُلقي منه إلا الألم والخيبة أما احتضان الله لنا ’’’ماأجمله وباقي لي ’’’

مع إنه امها قاسية جداً جداً في معاملتها لأنه فرق شاسع بين عمر والداتها وعمرها هي ’’’

أمها أنجبتها وهي كبيرة عالخمسون تقريباً ’’’لم تأخذ من أمها لادفء ولا حنان ولا شيء ’’’

الآن ماشاء الله تملك يقيناً بالله جميل جداً ’’’بأن الله سيعوضها وعندما تتزوج سترى الأجمل من احتضان الذي كانت تفتقده ’’’

لاتُعيرها اهتمام لأنها لن تتفهم هذه الروح الطفولية الموجودة بكِ أبداً ’’’’

تواصلي معها مرة في الأسبوع شيء فشيء ستهدأ مشاعركِ ’’’وافعلي طريقة صديقتي ستشعري بأنكِ ملكتِ الدنيا ’’’’

ورزقكِ الله من حيثُ لاتحتسبي ’’’

ردك ابكاني.. وزلزل كياني..
اتقصدين انها ما يسمى بحيلة التثبيت.. بمعنى أن مشاعري حدث لها تثبيت في مرحلة الطفولة..؟
بعد أن هدأت أستطيع ان أضع النقاط على الحروف.. واحكي لك عن أمي..
وان شئت فتحت دفتر مذكراتي وقرأت لك..
احتياجي الشديد لها..
بالتأكيد لا أتذكر مواقف الطفولة وان كنت اعرف أنني فطمت فجأة بسبب عملية أمي .. واعرف أنها كانت عصبية جدا وأخشى منها كثيراً.. وعندما دخلت للمرحلة الابتدائية تفاجأت جدا بما يدرسونا إياه عن الأم بانها نبع الحنان وما إلى ذلك.. وفي المرحلة المتوسطة اول مرة أرى فيها ام تحتضن بنتها وهي كبيرة.. عندما قالت البنت لها كلمة في مجلس الأمهات .. ومن بعدها صرت أنا التي أقول الكلمة للأمهات ثم ابكي لان أمي غير موجودة في المجلس ولن تحتضنني..
أما المواقف التي..لا أنساها أبدا فهي اثنين:
الأول : كنت في السابعة عشر وكنت امارس نشاطا لاني شعرت بفراغ نفسي عميق في ذلك الوقت.. واحببت ان اتسامى بفعل نشاط وكان هناك ضيوف سيأتوننا وقد حست غرفتي.. بما افعل .. وجاءت أمي وصرخت في صرخات عنيفة لان الغرفة تكركبت.. وكنت ابكي وأقول لها انت لا تحبيني وفي ظني ستقول لي بلى أحبك لأنك ابنتي..،وتحتضنني.. لكن جنونها جن وضربتني.. وخرجت مع أخي المتزوج إلى بيته.. وقلت لها لن أعيش معكم..
وأبي ثار على أمي بعد ان خرجت لما فعلته بي .. فخمشت له يده.. وخرجت هي من الشقة بدون عباءة وأدخلها رغما عنها.. طبعا والدي حكى لي ذلك عندما رجعت واراني يده المجروحه بأظافرها..
الموقف الثاني:
عندما كنت في الخامسة عشر أي قبل عشر سنوات حدثت لي حالة خوف من الجن بسبب اني رأيت إحدى البنات في المدرسة تصرع لان بها مس وقرأت عليها وتغير صوتها لصوت رجل.. وشتمتني.. وكنت لا استطيع النوم أبدا وارى الدمية الدب أمامي يتحرك.. واجلس ساعات طوالا خائفة وافتح القرآن واتوهم أكثر بان الجن سيؤذونني لاني فتحت القرآن وقرأت على تلك البنت .. وكنت اترجى أمي بان أنام معها ووالدي في الغرفة وكانت تصرخ بي وتطردني من الغرفة وتنعتني بالدلع.. مما يجعلني اتقلب في الكوابيس واتمنى لو كنت متزوجة لأهدأ في حضن زوجي..

اعتذاري ان جرحت حروفي عينك
دموع من طفلة تقبع في سراديب الصمت منذ عقدان
لا عجب
اعي مقدار الألم الذي يجتاحك وكأني جررتك من يدك بقوة الى تلك السنين واسكنتك فيها من جديد
الا انك يا رفيقتي لم تغادريها منذ ان كنت ابنة الخامسة عشر ومواقف ارى ستاتي عما قريب من ابنة الخامسة حين تفتح ذاكرتك أبوابها ستجدين نفسك هنا تفرغين كم هائل من المواقف بلا توقف وبسرعة هائلة
جرح الام أعمق من العمق ذاته و لا يمكن حياكته الا بأمر من الله وأول التقدم التفريغ
وهذا خير لك
خذي حروفنا حضنا لك رفيقتي ودعينا نشارك المختبئة خلف مخاوفك وسربليها هنا
حدثيني عن شعورك في كلا الموقفين في حين حدوث الامر و شعورك عنها اليوم واطلقي لقلبك العنان ليتحدث كيفما يشاء
قلبي معك

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

أشكرك على كلماتك الرقيقة في البداية ..
نعم أريد حلا وبقوة.. ولدي رغبة صادقة للتغيير..

والنعم بالله .. اللهم ارزقني اليقين الذي رزقتها.. يعني هل في الزواج الراحة التي انشدها؟؟ ام ما يقولونه عن الأزواج أنهم لا يهتمون سوى في انفسهم صحيح ..؟
بالفعل لن أعيرها اهتمام.. ان شاء الله
ولن احادثها إلا مرة في الأسبوع كما ذكرتي وحتى ان حدثتها لم اعد احكي لها عن تفاصيلي.. والحمد لله .. من بعد ان قالت لي ذلك الكلام..
آمين رزقنا الله وإياكم ..
جزاك الله خيرا

شاء الله ان ادخل هنا وابكي

ابكي وبقوه.


احيا حياه متوازنه. تقريبا إلا اني حين اقرأ مثل هذا. تعود لي كل الجراحات الماضيه
اشعر بشوكه كبيره تخلخل صدري بقسوه !!!!!


ربي اجعلني أما كما تحب !!

__________________
..

عزيزتي ..
نحن هنا معكِ ..
وأحضان كلماتكِ تلامس مشاعرنا ..
واصلي الحديث والكتابة هنا
والأخت آن ليمتيد لديها خبرة واسعة واسعة
فواصلي معها ..
كل الود

__________________

فتحت دفتر مذكراتي ووجدت به هذا الكلام بعد موقف الضرب وبعد ان اختفت آثار الجروح ..
بالمناسبة أنا أدمن كتابة اليوميات. وقد كتبت في امي الشيء الكثير وفي نيتي ان امزق ما كتبت يوما ما.. ربما قبل زواجي..
وهذا ما كتبته في حينه:
بعنوان جراح القلب.. " وها قد أندملت الأجراح ولم يتشوه ذلك الوجه.. وجهي الجميل.. لم ترضى كتلات الدم المتجمدة بتمثيل دور " دليل المعاناة " رحلت كما لم تكن ومن حسن الحظ أنها لم تترك آثارها في أماكن متفرقة على وجهي الملائكي.. نعم لقد تركتني أيتها الجراح .. تماماً كما يتركني من حولي كل يوم.. أو ما دريتي ان جراح القلب لم تندمل.. بين الأضلاع مسكنها تقسو على رواد تلك الكتلة الحساسة.. وإذا ما نكأ الجرح وأعني بذلك جرح القلب فإن الآخر ينتفض وينتقض.. حتى يخرج من مكانه.. يخرج عن طوره.. ويبقى مكان القلب خاليا .. لقد مات!! ولكن كيف ؟ انه ببساطة لم يعد بحاجة إلى الحب .. إلى الحنان.. إلى الضمة الحنون.. تبا لافكاري الحمقاء.. وهل يجنى من الشوك الثمر.. كيف سولت لك نفسك ان تطالبي بمشاعر حمقاء.. من أناس متبلدين.. يا الهي اشعر انه حكم علي ان أبقى هكذا متلهفة للحب الذي لا يقدره هذا الزمن.. انه زمن الماديات.. زمن الملموسات.. وليس للأحاسيس والأحلام الوردية فيه بمكان".
وكتبت خاطرة أخرى بعد 4 اشهر بحسب ما هو مكتوب في الدفتر بعنوان "رثاء "
هل سأستطيع بث الحنان لمن حولي وأنا من جلدت في وقت كنت اتخبط شوقا اليه.. أتدرون ممن؟ من يد طالما تخيلتها تمسح الأحزان عن مقلتي.. نعم جلدت ضربت طردت وبعدها اعتذرت وقبلت ذات اليد.. ولكن حتما لم يشارك القلب في ذلك الشيء .. كرهت نفسي وحياتي ومات حبي الدفاق.. دلوني بربكم على جريمة أفظع مما ارتكبتموه.. لا تسألوني عن سر دمعي.. يامن سكبتموه!
أما اليوم فأقول عن شعوري لو عاد بي الزمن وقالت لي لم فعلت بالغرفة هكذا.. لابتسمت ووعدتها خيرا.. ولم يحدث كل ما حدث..
لأني حاليا لا ارتجي منها أي عطف.. وعندما كنت اراسل صديقتي كنت مشبعة عاطفيا وهادئة الأعصاب تماماً .. والآن بعد ان تركتها ابناء أخي يقولون لي صرتي عصبية؟
بالنسبة للموقف الثاني فلم أكن بدأت في كتابة المذكرات ولكني أتذكر شعور الرعب الذي لازمني فترة طويلة .. وهو يعود لي للان في أوقات متفرقة.. فأغير غرفة النوم واحيانا انام في الصالة.. واتمنى من يهدأ روعي في تلك اللحظات.. وقد تطور اني صرت اشعر بان بي مس عاشق من الجن.. لأني في هذه الفترة احلم بأن هناك رجل نائم معي وأشعر بالعملية كاملة. واستيقظ مذعورة.. ومرة كانت إحدى الزميلات تقرأ القرآن فدمعت عيني لا شعوريا وانهمرت الدموع بغزارة حتى انتهت الأخت من القراءة مما زاد من روعي والآن لا أنام إلا اذا فتحت آيات الرقية الشرعية..