عذرا اخيتي..
لكني لا اتفق معك انها غير متعلقة به!! فانا ارى العكس، انها من شده حبها له وتعلقها به لم تحتمل خيانته
عقلها وقلبها لم يحتملا فكره خيانته لها.. حتى وان كانت تبحث له عن العروس وتريد تزويجه، فهي كانت
تريد تزويجه بعدها تريد الطلاق (اي لاتحتمل ان يشاركها به احد) ، أهذا تفكير انسان غير متعلق بالآخر؟؟

الأخ الكريم أستاذي أبو حكيم1:
مع أنني رجل إلا أنني تطفّلت على الموضوع هذا.
أرى والله أعلم أن قولها ذاك إنما هي رسالة باطنية له بإعادة المياه لمجاريها.
النساء عادة يا صديقي يستخدمون الكلام المبهم (أسميه أنا كلاماً غامضاً هلامياً) لجلب الرجل وإثارة كوامنه الداخلية.
النساء لا يستخدمن الصراحة خصوصاً في هذه المواقف، إنما تلف وتدور حول محور الحديث بسبب تفكيرها الشبكي. وعلى الرجل استنباط هذا.
:::
بخصوص الخيانة أقول ولست جازماً أن الأمر قد أخذ عليه الزمان دورته بمعنى أن الأيام قد خففت من جرحها وحرارته في داخلها فكثير من الجروح تعالجها الأيام بعد توفيق الله. لكن ربما آثار الجرح ما زالت لكنها صارت عميقة تحت محيطات مشاعرها وتفكيرها. لهذا على الرجل أن يكون حذراً في عدم إثارة رياح هذه الجروح.
كأني أسمعها تقول في داخلها: نعم زوجي أخطأ. لكن هذا مضى عليه زمن. وبإمكاننا أن نعود لبعضنا، وسوف أسامحه، وأتكيف معه، ومع حياتنا الجديدة كي نربي أولادنا.
:::
إن وجود الأولاد أمامها لا شك يحرك عاطفتها وحنينها وإن تظاهرت بالجلد والثبات؛ لأنها ترى زوجها وذكرياتها معه في وجوه أولاده وإن زعمت غير ذلك.
:::
صديقك هذا أنقده طويلاً على فعلته وخيانته السابقة. ونفس موقفي السابق نحن نمقت صاحب هذا الفعل لفعلته ونبغضه لذاك، والله يتولاه. أيضاً كثير من الرجال يغزوهم الشيطان لفعل تلك الكبيرة كنوع من التأكيد على ثقتهم أو رجولتهم التي حصل لها اهتزاز.
هذه جزء من طبيعة الرجل حين تهان رجولته وكبرياؤه فمنهم من يقوده الشيطان متبعاً لهواه ورغبته فيخيب ويخسر إن لم يتب، ومنهم من يرتدع خوفاً من الله.
لهذا أتت العقوبة الرادعة للزنا وهي الرجم للمحصن.
:::
أخي الكريم:
اجعل صديقك يعيد ملف علاقته الزوجية السابقة معها، وينثره كتابة على الورق مع زوجته في جلسة هادئة في الخلاء أو أمام البحر بعد أداء ركعتين.
ثم اطلب منه أن يعيد إيجابياته وسلبياته، وأن يتذكر أخطاءه. ونفس القول يفعله مع زوجته وإيجابياتها، وسلبياتها.
ثم يكتب كيف سيتلافى هذه الأخطاء.
ثم يكتب إيجابيات وسلبيات عودته لها.
ثم يكتب إيجابيات وسلبيات عدم العودة كذلك.
بعد ذلك يستخير كثيراً.
:::
إن وجد انشراحاً فعليه الاتكال على الله، وأن يجمع أولاده إلى رعايته، وإلى حضن أمه.
إن لم يجد انشراحاً فعليه تكرار صلاة الاستخارة.
:::
زوجته لديها وعي وعقل، وفيها حكمة.
هذه استنتجته من تصرفاتها معه في الاتفاق على شؤون الطلاق، وما بعد الطلاق.
هي تريد العودة مهما أنكرت. فظل الرجل ورعايته، والعاطفة والفطرة والحنين والمشاعر والذكريات تلعب دورها.
والأولاد لن يقوم بهم إلا والدهم وهي واعية لهذه النقطة تماماً أكثر منه.
:::
خلاصة القول في الخلافات الزوجية أنها تجمع الغرابة كثيراً من أطرافها لأنها تُحلّ في ثانية حتى أن الجميع يتعجبون وهذا من لطف الله ورحمته.
:::
أرجو التواصل معنا إن حصل معه أي جديد.
سأكون متابعاً معك للقضية بحول الله.

جزاك الله خير الجزاء على تواجدك وحضورك وتكلفك عناء الرد وعلى اقتراحاتك التي قدمتها .

بودي أن نفكر معاً بإجابة لهذه الأسئله :
لنفترض جدلاً أنها هي من طلبت العوده من تلقاء نفسها :

أليس هذا دليلا على أنها نسيت الخيانه ؟
ألم يكن الطلاق كافياً ليبري جرحها , وهو قد تم بناءاً على طلبها بسبب الخيانه ؟
وإلا ماذا كان الدافع للطلاق من الأساس ؟!
ألا يعتبر طلبها للعوده - لو حصل - أنها راغبة به لذاته وتحبه ؟
إذا كانت لا تزال تذكر الخيانه ... فما الذي يجبرها على طلب العوده من تلقاء نفسها ؟
هل تتوقع أن تعود وهي لم تنسى الخيانه , لأجل أن تكدر على نفسها فقط ؟

علما أنها موظفه ولديها دخل وليست محتاجه لماله , والأطفال هو متحمل مسؤوليتهم .

أخي الفاضل أبو حكيم..

ما فهمته أن الموقف الأول حدث بعد الطلاق مباشرة .. والموقف الثاني حدث بعد ذلك بسنة .. وأحسب تبعاً لذلك أنه لم يصدر منها أي موقف آخر طوال السنوات الثلاث التالية للطلاق ... صحح لي إن كنتُ مخطئة.

ولكن إن كنت مصيبة فأرى أنها فقط إنسانة قدرت طليقها واحترمت تصرفه الراقي بخصوص الطلاق وأرادت أن تقول له كلمة حق .. ولعلك تعرف أن كثيرين يعتبرون الطلاق معركة يستخدمون فيها كافة الأسلحة لإيذاء الطرف الآخر وربما أكل حقه .. وهي على ما يبدو لي قدرت موقف زوجها وعدم تقصيره في حقها وعدم الإساءة إليها بأي شكل من الأشكال خلال إجراءات الطلاق.

أما الموقف الثاني فأرى أنها تكلمت من باب حفظ العشرة .. بمعنى آخر هي كانت تتكلم من باب العشم وأنها ليست غريبة وأن ما بينهما من سابق عشرة يعطيها بعض الحق ـ إن جاز لنا تسميته كذلك ـ في نصحه.


أما أنها تلمح للعودة .. فلا أتصور أنها إن كانت ترغب في ذلك ستكتفي بموقفين بينهما سنة .. وصمت تام بعد ذلك وطوال ثلاث سنوات .. بل أظن أنها كانت ستعمل على تكثيف رسائلها غير المباشرة له .. على الأقل أكثر من هذين الموقفين اليتيمين .. خاصةً أن العلاقة بينهما متواصلة بسبب الأبناء كما قلت.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

وفرتي علي الكلام

نعم اعتقد انه من باب انه كانت بينهم عشره طويله و انها بتمون عليه

و بتشوف نفسها مثل اخته و صاحبه بتقول الي بقلبها من اجل مصلحه الاولاد لا اكثر ولا اقل
ما يهم طريقه الكلام و ايصال المعلومه له لانهم كانت بينهم عيش و ملح
علت صوت وطت صوت كلمت بادب او غيره
همه اتعودو على المصارحه بينهم

هو يمكن خانها التعبير بما انه كلام وينقال ويتردد كثير بلمجالس

خاصه انهم كانو منفصلين وعايشين كااصحاب و اخوه فتره طويله قبل الطلاق و هذا اسلوبهم بلحوار و التواصل الفكري
همه نفس الاشخاص ما اتغيرو

اكيد بعد ملاحظته غيرت من طريقه كلامها معاه

و بدات تحسب لكلامها حسابات حتى ما تسمع منه كلمه ثانيه تغث

__________________

أهلا بك أختي الفاضله الغربه وجزاك الله خيرا على مشاركتك

لماذا بظنك أن كلامه يغثها ؟
ما الخطأ الذي ارتكبه ؟

اقتباس:

رد عليها بحزم : أنا قائم بواجبي تجاه أطفالي , وأفعل كل ما بوسعي من أجلهم وأنتِ لم تعودي زوجتي , وأصبحتِ مرأه غريبه عني كأي مرأه أخرى غريبه , ولا يحق لكِ التدخل بما لا يعنيكِ وعليكِ أن تلتزمي حدودك بالحديث معي , ولا ترفعي صوتك علي وتأدبي عندما تخاطبيني لكي لا أضطر لغلق الهاتف بوجهك

كلام جدا محطم ويصدم

كانت ماخذه راحتها و بكل اريحيه بتتكلم و بينهم بقيه من اثر الموده و الرحمه و هو وقفها عند حدها بطريقه
خلتها تستعيد كل احداث الماضي و كانت النهايه


ايقنت بعدها انها غير مرغوب فيها و انه ما مضى بينهم قد انتهى و انه تبدا صفحه جديده من حياتها

و تطوي الماضي و انه من كان حتى صديق و اخ قد صد كل الابواب بوجهها

لقد وبخها بطريقه تصدم انا انصدمت من قراتي وللحظه وضعت نفسي مكانها

الحمد لله انها ما انفجرت بلبكاء و لا انهارت بلهاتف

لكن اجزم ان قلبها و كل مشاعرها وقتها ،،،،،قد انتفضت و بقت ايام و اشهر حزينه و تبكي

عرفت انها اصبحت فعلا مطلقه و وعت انها انتقلت لمرحله جديده

و تكيفت الان معها

ولذلك لم تعد تمد او توصل اي بعد اخر لعلاقتهم الا مصلحه الاولاد و احتياجاتهم


فعلا كلمات قاسيه و طريقه اقسى

لكن احيانا نحتاج مثل هذه الصدمات حتى تمضي الحياه و ننسى

اعتقد الان انها نست الخيانه و انها كانت زوجه و تعرف حقيقه واحده

انها مطلقه و انها ام لاطفال

و انه لا علاقه لها بك الا نك ابو اولادها و فقط،،،

انصح صاحبك انه يمضي في حياته

لان كلماته لها واضحه و انه لا امل لها وله بلعوده

هو عارف هلشي و ماخذ قرار صارم فيه

__________________

اول شي ..كيفك يا غربة يا حلوة اشتقت لك

كنت راح اوافقك الرأي بقوة لولا انه فاتك أمر واحد

الزوج قال لزوجته كلامه قبل أن تقول لهانها باقية على العشرة ... يعني هي قالت انها باقية على العشرة كردة فعل على كلماته القاسية لها .... يمكن كان قصدها مثل ما خمن هو نفسه بانها قالت انها تدخلت زيتدة عن اللزوم ورفعت صوتها من باب الميانه والعشرة اللي بينهم .

__________________

شكرا لكِ أختي الفاضه الغربه
على تشريفك موضوعي مجدداً واهتمامك وردك .

أخي الكريم/ أبو حكيم1
كما أخبرتك مسبقاً فإن اهتمامي ما زال مستمراً بخصوص صديقك هذا.
كنت أعلم يقيناً ولم أزل أنك أنت و الأخت الأستاذة/ الماضي الدفين سوف تصلان إلى حلّ جميل بفضل الله ثم بفضل ما تمتلكانه من فكر عقلي وحسّي وشعوريّ ناضج كبير يدعمه ثقافة واطلاع متزن واسع.
أنتما أضفتما شيئاً كبيراً للرجل من خلال تحليلاتكما الرائعة الغائصة في الأعماق لاستجلاب الإشارات والرموز المضيئة له في طريق رحلته و فكرته من أجل طليقته.
:::
استمرّا على نهجكما مع ملاحظة إعطاء موعد نهائي للتوقّف، و الانتقال لخطوة عمليّة على أرض الواقع حتى لا تتشعّب الأمور يمنة و يسرة.
:::
أرجو منك أن تبلغ صديقك سلامي، ثم أقترح عليه ما يلي (نفس اقتراحي السابق):
في جلسة هادئة في الخلاء أو أمام البحر بعد أداء ركعتين...
اجعل صديقك بتجرّد، و وعي، و حساب عقليّ منطقيّ مع تحييد للعاطفة أن يعيد ملفّ علاقته الزوجية السابقة معها+يحسب إيجابيات المرأة+يحسب سلبيات المرأة+يحسب إيجابياته الشخصية هو+يحسب سلبياته...
ثم يسأل نفسه الأسئلة التالية:
هل نصلح أن نعود لبعضنا؟
هل فعلاً نستطيع إكمال الحياة معاً؟
هل أستطيع تلافي أخطائي السابقة؟
هل نستطيع تجاوز الماضي وننظر للمستقبل؟
و غير ذلك من الأسئلة التي تأتي في حينها.
لا بد أن يكتب الإجابات على الورق أمامه...بعدها يوازن بين الخيارات و القرارت بمعنى أن يأخذ القرار الأكثر إيجابية ومزايا، أو يأخذ القرار الأقل سلبية وعيوب.
عليه أن يحتفظ بهذه الورقة، ثم يصلّي صلاة الاستخارة، ويكرّرها أكثر من مرة، ويلح على الله في الدعاء من أجل أن يدلّه للطريق الأصوب.
:::
إن وجد انشراحاً فعليه التوّكل على الله، وأن يجمع أولاده إلى رعايته، وإلى حضن أمّهم.
بإمكانه الوصول لها عن طريق إحدى الطرق التالية:
أ‌) إما أن يطرق باب أهلها مباشرة لخطبتها انطلاقاً من الآية (و أتوا البيوت من أبوابها).
ب‌) أو يكلم أحد إخوانها الثقات بحيث يكون الموضوع بينه، وبين زوجته، وبين أخيها...و ينتظر جوابها، و يتقبل أي نتيجة.
ت‌) أو يستخدم أسلوب الرمي من بعيد بمعنى أن يتحدث أمام أطفاله بمثل هذه العبارات باللهجة العامية (وش رايكم أجيب أمكم، وش رايكم نرجع أمكم...وغيرها)؛ لأن الأطفال سوف ينقلون لها هذه الرسالة البعيدة. وبعدها يستطيع هو قياس ردة فعلها من خلال اتصالاتها.
ث‌) أو اجعل الرجل يفعل شيئاً مع أولاه كانت الأم تفعله أو تستخدمه و هكذا من أجل لفت النظر.
هذه مجرد اقتراحات.
:::
أما إذا لم يجد انشراحاً فعليه تكرار صلاة الاستخارة...
إن لم يجد كذلك انشراحاً فدعه يؤجل الأمر لوقت آخر يكون فيه خالي الذهن و البال، أو يطرده من حياته و ينظر للأمام، و يبحث عن أخرى أو يكمل حياته بالطريق الذي يراه له مناسباً.
:::
أسأل الله أن يصلح حاله، و يكتب له ما هو فيه خير.