الخيانه حصلت في السنه الـ13 من الزواج والطلاق تم بعدها بسنتين
انتظرها تقريبا 5 أو 6سنوات لتبدي ندمها أو أسفها أو حتى تبين أنها غضت النظر عن مشروع تزويجه
ولكنها لم تفعل , وتركت الأمر معلق .

بل إنها كانت تقول : أنها فقدت الثقه به من أنه لن يتزوج بأخرى
وكانت تقول : أنها تشعر من الممكن أن يتزوج بأخرى في أي لحظه
علماً انها هي من زرعت فكرة الزواج برأسه وهو لم يفكر بهذا الأمر يوماً من الأيام إطلاقاً
وحتى بعدما زرعت هذه الفكره برأسه بالقوه , لم يكن هو ينوي الزواج بأخرى
وكان يؤكد لها باستمرار أشد التأكيد أنه لا يفكر مطلقا بغيرها .
ورغم ذلك قالت له عدة مرات : اشعر أنني " زوجه احتياط " ويوما ما ستتزوج بأخرى بدلا عني !!

ان ذكرت يااخي انه يحادثها في الضروره القصوى اذا كان الامر يخص الاطفال ..
ومن ثم حدث له موقفين .. وبنظره انها تعدت حدود قد خطها الرجل لطليقته ..
هي لاترغب في العوده .. لكن تود ان تبقى على اتصال معه ..
لا ياخذ بك كلامي الى مقاصد بعيده .. وذكرت لك ايضا لعل قلبها حن اليه وتود ان تعود



انا لم استنتج ذلك ..
تمنيت ان تعود له ليس من اجل الاطفال فقط بل لانها لاتستطيع العيش بدونه . يعني لاجله ..
فهمتني يااخ ابو حكيم ..؟؟

أهلا بك أختي الفاضله
الطلاق تم من اربع سنوات
ولكن هل من الممكن أن تنسى خيانته أو انمحى أثرها من نفسها ؟

أشكر لك اهتمامك وجزاك الله خير

آسفة على السؤال..
لكن طالما انها اتخذت قرارها مباشرة بعد اكتشافها للموضوع واختارت الطلاق، لم استمرا سويا سنتين؟؟
وهل حصل بينهما لقاء زوجي بعد اكتشافها للأمر وقبل ان يتم الطلاق؟؟؟ (آسفة مرة اخرى على سؤالي)

بالنسبة لسؤالك: (هل تنسى الخيانه او ينمحي اثرها؟؟؟)
جوابي: لا اظن ذلك بل اني اعتقد انه من المستحيل نسيان الامر نهائيا ومستحيل ان ينمحي اثره من القلب نهائيا..
فجرح الخيانه عميق جدا جدا جدا ، جرح اليد يبقى اثره في ظاهرا في اليد، فما بالك بجرح القلب عميقا من اقرب الناس..

لكن يمكن ان تسامح المرأه وتتناسى، لكنها لن تنسى، يمكن ان تحاول محو اي تأثير لها لكن الأثر باق..

عذراً / ينقل الموضوع لمكانه الانسب

قسم المطلقات و الأرامل و المتأخرات

__________________
.
.

استودعتك أهلي في سوريا يا من لا تضيع ودائعه

[
أخي الكريم
يمكن هي حاسة بغلطتها بانها ببرود مشاعرها خلت زوجها يخونها
لا تنسي ان الطلاق و الفراق يغير في الانسان الكثير
يمكن الوحدة و مسؤؤلية الاطفال خلتها تحس انها اغلطط في البداية و جنت ثمار غلطتها في تفريطها بحب زوجها

الحقيقة شكلة الاثنين في قلبهم مشاعر و احاسيس تجاه بعض و احسن لهم يقعدون مع بعض جلسة مصارحة و يشوفون هل في مجال للرجعة

ولكن
قبل هل جلسة احسن لو صديقك يجيس نبضها و يشوف هل هي فعلا تريد الرجعة ام لا خوفا من رفضها و تفاديا لجرح مشاعره

هذا الزوج يحب زوجته ومتعلق فيها وهي كانت غير متعلقة به وزاد ذالك خيانته لها
ومقولتها ذالك اما ان تكون لديها توجيه له للتعامل مع الاطفال او لسبب آخر
وهي اكيد لن تنسى الخيانة بس ممكن التناسي
وعليه المحاولة في ارجاعها من اجل الاطفال وقد تكون بداية جديدة لهم

__________________
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ الثَّبَاتَ فِي الأَمْرِ وَأَسْأَلُكَ شُكْرَ نِعْمَتِكَ، وَحُسْنَ عِبَادَتِكَ، وَأَسْأَلُكَ قَلْباً سَلِيماً وَلِسَاناً صَادِقاً

عذرا اخيتي..
لكني لا اتفق معك انها غير متعلقة به!! فانا ارى العكس، انها من شده حبها له وتعلقها به لم تحتمل خيانته
عقلها وقلبها لم يحتملا فكره خيانته لها.. حتى وان كانت تبحث له عن العروس وتريد تزويجه، فهي كانت
تريد تزويجه بعدها تريد الطلاق (اي لاتحتمل ان يشاركها به احد) ، أهذا تفكير انسان غير متعلق بالآخر؟؟

الأخ الكريم أستاذي أبو حكيم1:
مع أنني رجل إلا أنني تطفّلت على الموضوع هذا.
أرى والله أعلم أن قولها ذاك إنما هي رسالة باطنية له بإعادة المياه لمجاريها.
النساء عادة يا صديقي يستخدمون الكلام المبهم (أسميه أنا كلاماً غامضاً هلامياً) لجلب الرجل وإثارة كوامنه الداخلية.
النساء لا يستخدمن الصراحة خصوصاً في هذه المواقف، إنما تلف وتدور حول محور الحديث بسبب تفكيرها الشبكي. وعلى الرجل استنباط هذا.
:::
بخصوص الخيانة أقول ولست جازماً أن الأمر قد أخذ عليه الزمان دورته بمعنى أن الأيام قد خففت من جرحها وحرارته في داخلها فكثير من الجروح تعالجها الأيام بعد توفيق الله. لكن ربما آثار الجرح ما زالت لكنها صارت عميقة تحت محيطات مشاعرها وتفكيرها. لهذا على الرجل أن يكون حذراً في عدم إثارة رياح هذه الجروح.
كأني أسمعها تقول في داخلها: نعم زوجي أخطأ. لكن هذا مضى عليه زمن. وبإمكاننا أن نعود لبعضنا، وسوف أسامحه، وأتكيف معه، ومع حياتنا الجديدة كي نربي أولادنا.
:::
إن وجود الأولاد أمامها لا شك يحرك عاطفتها وحنينها وإن تظاهرت بالجلد والثبات؛ لأنها ترى زوجها وذكرياتها معه في وجوه أولاده وإن زعمت غير ذلك.
:::
صديقك هذا أنقده طويلاً على فعلته وخيانته السابقة. ونفس موقفي السابق نحن نمقت صاحب هذا الفعل لفعلته ونبغضه لذاك، والله يتولاه. أيضاً كثير من الرجال يغزوهم الشيطان لفعل تلك الكبيرة كنوع من التأكيد على ثقتهم أو رجولتهم التي حصل لها اهتزاز.
هذه جزء من طبيعة الرجل حين تهان رجولته وكبرياؤه فمنهم من يقوده الشيطان متبعاً لهواه ورغبته فيخيب ويخسر إن لم يتب، ومنهم من يرتدع خوفاً من الله.
لهذا أتت العقوبة الرادعة للزنا وهي الرجم للمحصن.
:::
أخي الكريم:
اجعل صديقك يعيد ملف علاقته الزوجية السابقة معها، وينثره كتابة على الورق مع زوجته في جلسة هادئة في الخلاء أو أمام البحر بعد أداء ركعتين.
ثم اطلب منه أن يعيد إيجابياته وسلبياته، وأن يتذكر أخطاءه. ونفس القول يفعله مع زوجته وإيجابياتها، وسلبياتها.
ثم يكتب كيف سيتلافى هذه الأخطاء.
ثم يكتب إيجابيات وسلبيات عودته لها.
ثم يكتب إيجابيات وسلبيات عدم العودة كذلك.
بعد ذلك يستخير كثيراً.
:::
إن وجد انشراحاً فعليه الاتكال على الله، وأن يجمع أولاده إلى رعايته، وإلى حضن أمه.
إن لم يجد انشراحاً فعليه تكرار صلاة الاستخارة.
:::
زوجته لديها وعي وعقل، وفيها حكمة.
هذه استنتجته من تصرفاتها معه في الاتفاق على شؤون الطلاق، وما بعد الطلاق.
هي تريد العودة مهما أنكرت. فظل الرجل ورعايته، والعاطفة والفطرة والحنين والمشاعر والذكريات تلعب دورها.
والأولاد لن يقوم بهم إلا والدهم وهي واعية لهذه النقطة تماماً أكثر منه.
:::
خلاصة القول في الخلافات الزوجية أنها تجمع الغرابة كثيراً من أطرافها لأنها تُحلّ في ثانية حتى أن الجميع يتعجبون وهذا من لطف الله ورحمته.
:::
أرجو التواصل معنا إن حصل معه أي جديد.
سأكون متابعاً معك للقضية بحول الله.

أخي الفاضل أبو حكيم..

ما فهمته أن الموقف الأول حدث بعد الطلاق مباشرة .. والموقف الثاني حدث بعد ذلك بسنة .. وأحسب تبعاً لذلك أنه لم يصدر منها أي موقف آخر طوال السنوات الثلاث التالية للطلاق ... صحح لي إن كنتُ مخطئة.

ولكن إن كنت مصيبة فأرى أنها فقط إنسانة قدرت طليقها واحترمت تصرفه الراقي بخصوص الطلاق وأرادت أن تقول له كلمة حق .. ولعلك تعرف أن كثيرين يعتبرون الطلاق معركة يستخدمون فيها كافة الأسلحة لإيذاء الطرف الآخر وربما أكل حقه .. وهي على ما يبدو لي قدرت موقف زوجها وعدم تقصيره في حقها وعدم الإساءة إليها بأي شكل من الأشكال خلال إجراءات الطلاق.

أما الموقف الثاني فأرى أنها تكلمت من باب حفظ العشرة .. بمعنى آخر هي كانت تتكلم من باب العشم وأنها ليست غريبة وأن ما بينهما من سابق عشرة يعطيها بعض الحق ـ إن جاز لنا تسميته كذلك ـ في نصحه.


أما أنها تلمح للعودة .. فلا أتصور أنها إن كانت ترغب في ذلك ستكتفي بموقفين بينهما سنة .. وصمت تام بعد ذلك وطوال ثلاث سنوات .. بل أظن أنها كانت ستعمل على تكثيف رسائلها غير المباشرة له .. على الأقل أكثر من هذين الموقفين اليتيمين .. خاصةً أن العلاقة بينهما متواصلة بسبب الأبناء كما قلت.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.